Сварки - не ознака швидкого розлучення
Міцність сімейних уз не залежить від того, чи виникають у цій родині конфлікти. Навіть у цілком благополучних і міцних парах партнери час від часу можуть сваритися і бурхливо зясовувати стосунки.

Чому такі сімї живуть далі довго і щасливо, а інші через деякий час розсипаються? Неправильно було б думати, що якщо подружжя конфліктують, то це обовязково нещасливий шлюб. Адже деякі люблять гарячіше, і такі пари можуть прожити разом довге і бурхливе життя. Важливо, щоб конфлікти не набували затяжного і жорсткий характер, щоб партнери знаходили продуктивний вихід з своїх сварок, могли погодитися на якийсь усереднений варіант, в якому враховані побажання обох сторін. По суті конфлікт - вихід, виплеск енергії. І коли ця енергія виплеснута, подружжя поговорили і дійшли до чогось - це добре. Але коли конфлікт - лише виплеск енергії, він тільки знижує напругу, але при цьому нічого не вирішується, це не результативний, поганий конфлікт. При вступі і шлюб у кожного своє бачення щасливого сімейного життя і очікування, які рідко справджуються. Один з рецептів міцного і вдалого шлюбу в тому, щоб один не змушував іншого прогинатися. Всі історії про те, як один партнерів наполіг на своєму, а інший поступився, нерідко завершуються вибухом і розпадом відносин.

Все менше часу ми проводимо разом
Ви зазначили, що віддалилися один від одного, перестали відчувати задоволення від спільного життя і все менше часу проводите разом... Коли з відносин зникає пристрасть, а це відбувається досить швидко, це не ознака близької розлучення. А ось якщо між вами вже немає колишньої душевної близькості, ви не відчуваєте теплих почуттів, довіри, поваги до партнера - це одна з ознак, що ваша пара знаходиться і зоні ризику і потрібно вживати термінових заходів для порятунку шлюбу.

Нам добре разом, і нарізно
Наскільки ви вмієте дотримувати кордон партнера, а він - ваше? Чи вмієте ви відстояти свою позицію в суперечці з чоловіком? Від цього вміння залежить наскільки міцні наші відносини. Вступаючи в шлюб, ми не перестаємо бути окремою людиною, у якої є свої інтереси.

Тому так важливо мати можливість у шлюбі, у партнерських відносинах залишатися собою. Результат тих шлюбів, в яких один з партнерів жертвує собою, на жаль, добре відомий. В цій ситуації нам доводиться балансувати між особистими інтересами та необхідністю створювати спільність з чоловіком під назвою «ми».

Мова йде про те, наскільки партнери вміють відчувати межу іншого. Наскільки ми розуміємо, як близько ми можемо підійти до іншого, дотримуючись кордон спільності і роздільності.

Це значить, що кожному з нас необхідно особистий час, коли можна займатися улюбленою справою окремо від партнера. Якщо цього немає, то рано чи пізно відбудеться неминучий вибух.

Рідкісний секс
Ваше інтимне життя перестала бути інтенсивної та насиченою, як раніше.

Чи означає це, що ваша пара в групі ризику? Почасти це так. Адже віддаляючись один від одного, не відчуваючи більше емоційної близькості, ви і до сексу один з одним втрачаєте інтерес. Але однозначно стверджувати, що рідкісні моменти інтимної близькості - небезпечний ознака, не можна. У великих містах, таких як Москва, у пар, які давно перебувають у шлюбі, не настільки інтенсивна інтимне життя. Нерідко такі пари приходять до психотерапевта і розповідають про те, що не займаються сексом або роблять це дуже рідко. Але в ході бесіди з ними стає ясно, що у партнерів не залишається ні сил, ні часу, адже ритм життя в мегаполісі вимотує нас усіх. Сексуальні стосунки в таких шлюбах поновлюються лише у відпустці. Важливо інше: якщо у обох партнерів відсутнє бажання, в цьому немає нічого страшного. Але якщо в одного воно є, а у другого - ні, то це вже ознака того, що ваш шлюб в небезпеці.

Симптоми і ознаки швидкого розлучення
Лев Толстой мав необережність написати: "Всі щасливі сімї схожі один на одного, кожна нещаслива сімя нещасна по-своєму". Сімейні психотерапевти вважають, що письменник у другій частині відомої фрази... помилився. До краху сімейного життя веде одна і та ж дорога. До такого ж висновку прийшов і американський сімейний психолог, професор психології Джон Готтман. Протягом 16 років у своїй лабораторії він розмовляв з парами, записував їхні розмови. На основі зібраного матеріалу сформулював ознаки і симптоми, спираючись на які, можна досить точно - до 91% прогнозувати не тільки те, розлучиться та чи інша пара, але й навіть коли це може статися.

КРИТИКА
Якщо ваш спір розпочинається з жорсткої критики і не важливо, партнер критикує вас або ви нападаєте на нього. У тому випадку, коли в суперечці домінує жорстке початок, він неминуче закінчиться негативно. Якщо ж у суперечці вибирати між критикою та скаргою, то використовуйте друге. Така лінія поведінки краще.

НЕПОВАГА
У ході спору сторони використовують саркастичні й цинічні зауваження, що говорить про неповагу один до одного. Це ображає співрозмовника і отруює відносини, так як один з партнерів розуміє, що інший відчуває до нього огиду. Мова йде не тільки про слова, але і про міміці. Навіть картинне закочування очей може призвести до поглиблення конфлікту.

ОБОРОНА
Саме логічне в такій ситуації - зайняти оборонну позицію. Але подібна тактика рідко досягає бажаного ефекту. Нападник чоловік не відступає і не вибачається. Як не парадоксально, але і оборона, по суті, є способом звинувачення партнера.

СТІНА
Коли ескалація конфлікту досягла найвищої точки, то в якийсь момент одна зі сторін уже не включається до розгляду, сидить, опустивши очі і не кажучи ні слова.

Людина в отрешенном стані веде себе так, ніби те, що йому говорить співрозмовник, його не цікавить. Він відсторонився, спорудив уявну стіну, закрився. Він більше не хоче говорити і домовлятися.

МОВА ТІЛА
Наше тіло реагує на конфлікт. Одна з найбільш явних фізичних реакцій - сильне серцебиття, більше 100 ударів в хвилину. Для порівняння, стандартна частота серцевих скорочень для 30-річного чоловіка - 76, а для жінки її віку - 82. Крім того, відзначені і гормональні зміни, викид адреналіну в кров стимулює ескалацію конфлікту... Але навіть коли здається, що все скінчено, шлюб можна врятувати. Ключ до відродження відносин не в тому, як ви залагоджуєте розбіжності, а в тому, як ви ставитеся один до одного в повсякденному житті.

Свежие записи: