Зміст поняття "просити" можна розкрити як звертатися з проханням. Той, хто просить, змушений відкритися, оприлюднити свої прагнення і сподівання, показати себе. Прохання - це завжди контакт, зустріч, необхідність вступити у відносини. Вона оголює наші слабкі і хворі місця, улюблені мозолі і душевні рани.

А хто добровільно готовий піти на такий подвиг?

Дитячий садок
Ми вчимося просити з перших секунд життя. Від того, як мама і інші дорослі реагують на потреби дитини, залежить його виживання: фізичне і психологічне. Британський педіатр і дитячий психоаналітик Дональд Виннинот ввів поняття "досить хороша мати" - та, яка розуміє і задовольняє потреби дитини в їжі, теплі, сухості, тілесної і емоційної близькості, а також допомагає проживати негативні почуття, повязані з неможливістю реалізувати всі бажання відразу. Далі принцип задоволення повинен поступитися принципом реальності. У перекладі з психоаналітичного мови це означає, що кожен малюк до пяти-шести років повинен навчитися переживати обєктивну неможливість задоволення всіх своїх потреб. Дитині вкрай важливо отримати обидва досвіду: і те, що його бажання задовольняються, і те, що деякі потреби взагалі не можуть бути задоволені. Чи можуть, але не повністю або не відразу.

Хронічна нелюбов до прохань безпосередньо повязана з двома факторами: наскільки батьки йшли назустріч бажанням дітей і як пояснювали їм свою позицію. Раз за разом переживаючи відмову в проханнях, діти вчаться більше нічого не просити. Це допомагає їм уникнути негативних емоцій, наприклад злості, гніву, сорому і приниження. Найпоширеніші причини батьківських відмов: страх розпестити і низький матеріальний достаток. У першому випадку дитина може почути і засвоїти посил: "Ти недостойний того, щоб твої прохання виконувалися", у другому: "Твої прохання надто затратні, не обтяжуй інших".

І не наважуючись просити про що-небудь, доросла людина керується не здоровим глуздом, а цими ірраціональними установками.

Можновладці
Страх, що нам відмовлять у проханні, набагато глибше, ніж побоювання не отримати що-небудь. Відмова сприймається як неприйняття, заперечення того, що ми існуємо. У наших фантазіях люди говорять нам "ні" не з обєктивних причин, а тому що хочуть продемонструвати власні переваги і владу.

Просить стає у вразливу позицію по відношенню до даючому. Ми можемо відчувати негативні емоції і нічого не отримати в результаті. До того ж ризикуємо своїм соціальним статусом у відносинах з адресатом. Ми не хочемо ні відчувати, ні показувати своєї слабкості, нам здається, що прохання відразу ставить нас в залежне становище. Несвідомо перебільшуємо цю слабкість - у нашому уявленні вона більше і більш значуща, ніж є насправді.

Уміння просити це здатність поставити себе в такі відносини, які не піддаються контролю. Витримувати напругу, повязану з цією ситуацією, не впадати в паніку від невпевненості.

Попросити - це дозволити собі бути залежним, визнавати значимість іншого, віддавати йому належне. Постійно уникати ситуацій, в яких ти залежний і навіть слабкий, - все одно що намагатися видихати, не роблячи вдихів.

Соціальний замовлення
Наше сприйняття прохань повязано з тим, як до них ставиться суспільство. Ми не бажаємо асоціюватися з бідними і жебраками. Отже, з приниженням, бідністю, хворобами. Деякі вважають, що будь-яка прохання - це крок у бік злиднів, немов варто попросити і незабаром опинишся на паперті.

"Ніколи і нічого не просіть, особливо у тих, хто сильніший за вас! Самі запропонують і самі все дадуть!" - сказав булгаковський Воланд. Для багатьох це вираз стало засвоєної без критики і аналізу установкою. Набагато простіше не ризикувати, звертаючись з проханням, а сидіти і чекати, коли сильні світу цього задовольнять наші бажання. Це думка інфантильного немовляти, який вірить у власну всемогутність і звик, що його бажання задовольняються за першою вимогою. Доросла людина розуміє, що оточуючі позбавлені телепатичних здібностей, щоб здійснити бажання, його треба хоча б озвучити, тобто перетворити на прохання.

Небажання просити їсти і гендерний аспект. Традиційно вважається, що чоловік повинен менше звертатися за допомогою, щоб не зруйнувати образ сильного і впевненого. А для жінки, навпаки, це спосіб показати беззахисність, уразливість.

Поведінка може вибудовуватися і від зворотного. Не "згідно", а "проти" соціальних стереотипів. Наприклад, дівчина може вирішити: "Я не буду ні про що його просити, щоб довести: я не така, як всі". В цьому випадку, людина все одно залишається залежним від стереотипу, тільки з протилежним знаком.

Платити за все
Невміння просити може бути повязано зі страхом розплати за надану допомогу. У колективному несвідомому закладена ідея про те, що неможливо тільки "брати", коли-небудь потрібно буде і "віддавати". Концепція непогана, але лякає, адже заздалегідь не відомо, скільки доведеться "віддавати".

Відчуття психологічного комфорту, контролю над ситуацією, зникає. Коли просимо про щось, ми ніби наділяємо іншого правом звернутися за допомогою до нас. Ми боїмося, що відповідна послуга виявиться складною і витратною, а у нас не буде права на відмову.

Ідея неминучої розплати за допомогу може сягати корінням в історію сімї. Якщо в роду були неодноразові випадки, коли звернення з проханням призводило до негативних або фатальним результатами, можна говорити про сімейний сценарії. В цьому випадку ми можемо раціонально пояснити собі і іншим своє небажання просити, але будемо діяти під впливом ірраціонального переконання: "Попросиш - неодмінно будеш розплачуватися".

Однак якими б не були причини нашого небажання просити, все ж варто їх усвідомити. Насамперед для того, щоб навчитися краще піклуватися про себе.
Автор: Анна

  • 00:40, 9 вересня 2013
  • 13796
  • Коментувати

    Свежие записи: