Сором

Психологи і сексологи продовжують бити в набаты: досі кспециалистам звертаються люди, які вважають інтимне життя штукою не оченьнужной і, мало того, ганебною.

Складності в темі сексу - наслідки неблагополуччя в другихсферах, які найяскравіше виявляються в цій, енергетично навантаженої. До речі,сором і гидливість цілком можуть тут бути. Навіть здорово, якщо сором,та ще й переносне, тема про інтимне. Як протилежність безграничнойоткрытости, як збентеження, нехай буде. А ось якщо сором токсичний!

Балачки в струмінь

Найголовніше - почати говорити з партнером.

Информироватьдруг одного про свої бажання і обмеження, тому що ніхто не вміє читатьмысли іншого. Не варто, звичайно, робити це прямо в ліжку, але якщо ви пара -у вас маса іншого часу. Важливо бути серйозними: гумор і секс вещинесовместимые.

Час питань

Але легко сказати "поговори з ним про секс", так кожен може.А якщо у вас не прийнято? А якщо ще і партнер не найбільш розкутий у миречеловек?

1. Тіло

Культура тілесного починає складатися глибоко в дитинстві.Малюки, в силу нерозвиненості, має право не орієнтуватися в своєму тілі. Вони еготолько вивчають за допомогою дорослого і не завжди знають, куди подіти активність:їсти, спати, бігти - не ясно, і не завжди виходить. Здорові родителипоказывают звязку виник збудження і дії по його задоволенню. Еслихочу є - йду їсти, якщо хочу спати - йду спати, а не навпаки.

Іноді батьки радіють з того, що дитина двох-трьох років"правильно" веде себе: тихий, не бігає, все розуміє. Такий дитина растетбез інтересу, без радості і має мало можливостей вивчити себе. Людина є,а тіла свого не відчуває. Дорослі "хороші діти" розповідають, чтоничего не відчувають: ні напруги, ні розслаблення. Іноді тільки біль і напоминаетим про те, що тіло є. Секс, в такому разі, може бути не потрібен, неприятенили, навпаки, стати сверхзначимым, компенсацією інших відсутніх телесныхрадостей.

2.

Почуття

Без емоційного розвитку людина не може испытыватьудовлетворение життям. Почуття - не надцінність, а лише сигнали на путиудовлетворения потреб. Роль дорослого у тому, щоб допомагати детямузнавать ці сигнали і чекати можливості виконати бажання. У большинстваиз нас є деяка кількість заборонених почуттів, тоді деякі потребностимогут і не розпізнаватися, і, звичайно, сексуальні у тому числі.

У кожній родині забороненими бувають різні почуття. Иногдарадость, ніжність, іноді злість, сум, страх.

3. Мислення

Тут формуються уявлення про те, що нам доступно всексуальной житті, а що ні. Слова батьків: як можна, як не можна помогаютмалышам швидше освоїтися в реальності.

Але чим раніше правила виникають, темсложнее їх перетравити дитячій психіці. Маленька дитина не може бути критичний квысказываниям дорослих, він здатний лише підкорятися або чинити опір. Важливо,щоб те, що кажуть дорослі, було виправдано і служило безопасностиребенка. Все інше надлишково і стане формувати його ставлення, в тому числі і до сексу, автоматично і незясовно. Так, якщо малюк чує, все, що стосується інтимних органів, брудно, він не стане довго перевіряти, нобудет у дорослому житті спиратися на це висловлювання, навіть не розуміючи, откудаоно.

Статева ідентичність

Важливо, які уявлення про своєї статевої идентичностиимеет людина. Хто я? Чоловік або жінка, на кого схожий мій партнер? Сейчасговорят про мязистих жінок, про чоловіків, схожих на "баб". Іноді такиевысказывания виникають із-за того, що людина насилу може прийняти партнеравне залежно від статі. Різниця у фізіології існує, але її набагато менше,ніж іноді претензій до поведінки, наприклад, чоловіків: хочу, щоб чоловік догадывалсяо моїх бажаннях, готував вечерю, гуляв з дитиною.

Заперечення - одна з популярних психологічних захистів,які використовуються тоді, коли людина просто не знає шляхів вирішення. І, відповідно,чим глобальніші внутрішні проблеми - тим більше заперечення сексу і дажезапретов.

Якщо знати хто ти, чого хочеш від людини противоположногопола і як про це домовитися, то сексуальні відносини мають багато шансовсложиться.

5. Досвід

Сімя - перший досвід сексуального, який бачить дитина.Може тато сказати хлопчикові, що спить з мамою? Наскільки відкрита, анасколько закрита сексуальне життя батьків? Час, коли секс з партнеромеще відсутня, а порушення є - важливий момент. Тут і надмірна табуированность,і зайва відвертість шкодять.

Важливо, що статеве життя існує і у нееесть деякі правила, які діти можуть знати.

Другий досвід виходить в навчальних закладах. Тут двеопасности. Чим більше дітей в одному класі, тим збудження (у тому числі у вигляді сексуального) вище. Діти можуть справлятися з ним, як вміють і як позволятпедагоги. А ті, на жаль, не завжди виявляються на висоті, в тому числеиногда в силу власних проблем в інтимній сфері. Другий момент: девочкинесколько швидше розвиваються, ніж хлопчики. Така асинхрония в класі можетспособствовать того, що хлопчики починають відчувати себе неповноцінними иостаются з цим відчуттям на все життя.

6. Відносини

Буває, що секс може стати регулятором семейныхотношений, маніпуляцією. Секс як фізична дія може взагалі подменитьотношения, близькість, діалог. Коли замість можливості поговорити про те, що недостатня, партнери знімають напругу в ліжку, висока ймовірність, чтосексуальная близькість не буде їх влаштовувати. Діти в сімях, де сексуальнаяжизнь батьків складна, часто ніби підміняють партнера. Як кажуть мами:"дитина витіснив чоловіка з ліжка". Поки батьки розбираються, хто винен та що робити, (іноді роками), діти отримують досвід дивних стосунків, когдаможно бути третім в ліжку, разлучником в сімї.

7. Творчість

Від того, наскільки людина творчо активний, схильний квоображению, його сексуальне життя може бути задовільною чи ні. Сложностьв тому, що здатність до самовираження іноді пригнічена глибоко в дитинстві.Зараз часто зустрічаються діти, які "не вміють" грати. А адже це важноезанятие, де дитина у вільній формі проживає дуже багато з того, чтопотом необхідно у дорослому житті. Позбавляючи дітей гри, можна позбавити їх заодно ивозможности отримувати сексуальний досвід у безпечній формі. Трапляється, взрослыелюди називають творчість несерйозним заняттям. Тоді і секс для них можетстать марною тратою часу.

Зарубай на носі: всі ці фактори взаємозалежні. Тому, еслиты зрозуміла, що в якомусь із них ти злегка провисаешь, саме час занятьсяего прокачуванням. З партнером або психологом - вибирати тобі.

Автор: Катерина
  • 00:09, 19 січня 2014
  • 16793
  • Коментувати

    Свежие записи: