Питання особистих кордонів піднімається на терапії дуже часто. Зазвичай людина приходить приблизно з наступним запитом. «Мені складно спілкуватися з людьми. Мені роблять боляче, я довго терплю, а потім різко вибухаю». Всякий раз, коли я працюю з подібними ситуаціями, я стикаюся з тим, що у людини є страх неприйняття, несхвалення, нелюбов з боку оточуючих.

Як наслідок, з-за цього страху йому важко прямо говорити про свої права і йти на конфлікт, оскільки це може викликати осуд, відторгнення. Причини цього страху йдуть у відносини з батьками і браком любові. Все начебто ясно. Сьогодні я хочу розкрити тему на прикладі ситуації, яка часто ставить у глухий кут моїх клієнтів.Приходить до мене клієнт і запитує: «Ось я розумію, що у людей буває «треш». У дитинстві бють, нічого не дозволяють, хвалити за що такого взагалі не було. А у мене начебто нічого подібного, тишь да гладь. Чого ж мені так важко?». Починаємо працювати, стає ясно, що людині не вистачає любові і прийняття, він постійно намагається отримати від інших. Сюрпризом для самого клієнта виявляється причина нестачі любові. Виявляється, що мати в таких сімях часто займає позицію жертви та сама, намагається доотримати любов, в тому числі і від дітей. Наприклад, дитина грає у щось, і в якийсь момент мати каже: «Я все роблю для вас, мені не відпочити, хоч би мені хто-небудь допоміг». Тобто, вона не говорить прямо «допоможи мені зробити те-то і те-то, а потім іди грай», а вона як би повідомляє «мені ніхто не допомагає, мені погано».До чого це призводить? Оскільки дитині важливо, щоб мамі було добре, але вона чітко не говорить, що їй для цього потрібно, то дитина виявляється в стані нерозуміння, як себе вести.

В якийсь момент він починає відчувати почуття провини за те, що робить щось для себе. Як тільки він починає грати, у нього зявляється думка «Я тут розважаюсь, а мамі погано, я не повинен так робити». Наслідком такої поведінки в дорослому житті є повна амотивация на власні вчинки, на задоволення своїх потреб. Тобто виникає установка «Я хороший тільки коли я приношу користь іншому. Якщо я роблю щось для себе, то я не гідний любові». Основна складність цієї ситуації полягає в тому, що немає яскравих подій, за які можна зачепитися. Немає явних конфліктів, претензій, немає прямих слів, лише застереження. Все ніби витає в повітрі. Дитині складно зрозуміти причину свого стану, він лише відчуває провину, коли проявляє себе і намагається отримати схвалення з боку, компенсуючи недолік безумовної любові.

Як наслідок, і в дорослому житті людина відчуває провину, роблячи щось для себе, не здатний захищати свої інтереси, але не розуміє з-за чого.Повернемося знову до кордонів. Людина з розмитими границями не знає як правильно вести себе з іншими. Він хоче вести себе ПРАВИЛЬНО, але також хоче, щоб йому було добре. А чи правильно це майже завжди робити так, як вигідно іншим. Кожен раз спливає це протиріччя. Щоб зробити собі добре іноді доводиться йти врозріз з думкою інших. Найважливіше, що повинен зробити в цій ситуації клієнт це вловити свою глибинну потребу в любові і прийнятті і побачити різницю між собою маленьким і дорослим. Дитина може задовольнити ці потреби тільки за рахунок батьків або близьких родичів. Дорослий може сам знаходити відповідних людей, які будуть його підтримувати. У дитини немає вибору, у дорослої цей вибір є.Далі, коли людина навчиться знаходити підтримку від інших або сам собі її забезпечувати, необхідно вчитися вибудовувати кордони. Людина, яка цього не вміє, надходить наступним чином. Йому хтось робить погано, але замість належної відповіді він відмовчується і ковтає образу. Звичайно, біль нікуди не йде, тому людина носить образу в собі і демонструє її неявним чином. Наприклад, перестає з кривдником приязно розмовляти, уникає контакту з ним, як-то мстить, але не безпосередньо, а як би нишком, щоб уникнути конфлікту. Такий стан холодної війни. Це приносить невелике полегшення, але образу не знімає. Якщо контактувати з кривдником доводиться регулярно, то дрібні образи накопичуються і в один прекрасний день з-за якоїсь дрібниці все це проривається назовні у вигляді скандалу еквівалентом з ядерний вибух. Трагічно, що і це не усуває образи, а лише «знімає напругу» (в самопочутті, але не у відносинах).Важливо розуміти, що причина образи це відчуття несправедливості по відношенню до вас. Тому ваше завдання усунути цю несправедливість. Наприклад, отримати якусь компенсацію за типом «ти мені зробив боляче, допоможи тепер зробити так, щоб мені стало добре». Цей тип поведінки координально відрізняється від образи. При образі людина хоче, щоб кривднику стало також погано, як і йому, тобто прагнення заподіяти біль іншому. При компенсації, людина прагнути усунути біль.

Людина з розмитими границями (читай недоліком любові, прийняття) не здатний впоратися з наслідками предявлення своїх почуттів іншого, адже інший може відкинути і завдати ще більше болю. При достатньому рівні внутрішнього прийняття чоловік готовий до того, що предявлення претензії може призвести до конфлікту, і найстрашніше, що може статися це розрив відносин. Так що, як говорив О. Леонов «не збирайте образи, не велике, як кажуть багатство».Гарного вам настрою!

Свежие записи: