ПОВТОРНІ ШЛЮБИ. ДУБЛЬ ДВА Вік людей, які приймають рішення, обєднається в повторному шлюбі коливається приблизно від 35 45 років. Цей період збігається з кризою середини життя, ЯКИЙ ЗНАМЕНУЄТЬСЯ ПЕРЕОЦІНКОЮ ЦІННОСТЕЙ, і часто збігається зі стадією «спорожнілого гнізда».

На цій стадії підлітки починають жити самостійно. Хтось зовсім іде з дому, і починає свій шлях, хтось, живучи в сімї, працює, будує відносини. В цей період перед подружжям стоїть непросте завдання: розвернутися обличчям один до одного, і знову знайти інтереси, ресурси, які не повязані з вихованням дитини, а повязані з їх подружнім життям, та не завжди це виходить. За довгі роки, обєднуючись з чоловіком тільки як батьки у вихованні дітей, ніби забулося найважливіше як робити один одного щасливими як ЧОЛОВІК І ЖІНКА.
Якщо брати з свого досвіду статистику розлучень, то дійсно віковий період від 35 - 45 більш характерний для утворення повторних шлюбів. У роботі з сімєю на стадії «спорожнілого гнізда» робота проходить не на такому емоційному тлі, як із сімями, в яких є зовсім маленькі дітки. Як раз про сімї, в яких живуть діти, і партнери приймають рішення розлучитися ми хотіли б з вами поговорити. Ми поділимося з вами деякими нашим баченням того, які труднощі зустрічають подружжя в нових відносинах і як підтримувати, що говорити своїм діткам в цих ситуаціях. За консультативною допомогою звертаються люди на різних стадіях утворення такої сімї.
Наприклад, на початковому етапі, звертаються жінки, які стоять на порозі прийняття рішення про створення повторної сімї. Як правило, на консультацію вони приходять з великою тривогою і побоюваннями. Питання, які часто звучать: як допомогти партнеру вибудувати відносини з моєю дитиною, дітьми? Як дитині його називати: папою (мамою), по імені і по батькові? Повинен вітчим (мачуха) карати дитину? Як себе вести, коли партнер розмовляє на підвищених тонах з дитиною? Втручатися чи ні? Як сказати дитині, що з ними житиме інший дядько?
З практики роботи з сімєю. Повторного шлюбу 1 рік. За допомогою звернулася жінка: вітчим виховує її сина в строгості, не приділяє йому належної уваги, нечула з хлопчиком Сімя прийшла на прийом в повному складі. Було очевидно, що чоловік теж знаходиться в сумятті з приводу ситуації, але вдіяти з цим нічого не може. Людина відчував докори совісті, і в прямому сенсі з полегшенням видихнув після слів про повагу до маленького члена сімї, яке може зробити чудеса. Видихнула і сама жінка, тому що повага до дитини дійсно було: були ігри, були спільні заняття, були спроби зрозуміти «маленькі» проблеми Єдине, що чоловік не зміг змусити себе робити демонструвати теплі батьківські почуття до хлопця, які в ідеалі хотіла б бачити кожна мати.

Отже, Ви прийняли рішення обєднатися. Повага.


Якщо у вас є дитина, то важливо поставити його до відома. Як це можна зробити. Скажіть йому такі слова: «Я вибрала (ал) собі чоловіка (жінку). Ми будемо жити всі разом. Ти не зобовязаний (а) кохати, але з любові до мене, я прошу тебе, його (її) поважати і постарайся налагодити з ним контакт.

Здорово, якщо ви будете дружити». Фраза, яку можна сказати партнерові: «Ти не зобовязаний любити моєї дитини. З любові до мене, я прошу тебе поважати». Якщо у вашого партнера залишилися діти в колишній сімї, ви не зобовязані їх любити, але важливо, щоб їх поважали. Визнання заслуговує і жінка, з якою розлучився ваш обранець. По-перше, завдяки тому, що вони розлучилися, у цьому ВИ разом. По-друге, ВІН зараз такий який є почасти завдяки ЇЙ. Якщо Ви вибрали свого чоловіка, то поважайте і його історію. І ще запамятайте важливе правило: У НАШИХ ДІТОК ПО 50% ВІД ВАС І ВАШОГО ЧОЛОВІКА. Отже, якщо ми говоримо погано про свого колишнього партнера, лаємо, сердимося, не приймаємо, то й у дітей втрачається частинка папи. А адже за татовими плечима весь його рід, всі ті, завдяки кому він зявився на світ. Звязок дитини з двома родовими гілками дає потужний ресурс для зростання і майбутнього вашої дитини.

Хочеться озвучити кілька важливих, на наш погляд принципів. Ви прийняли рішення розлучитися, як сказати дітям:

1. Краще повідомляти удвох. «Ми повинні повідомити тобі дуже сумну новину. Ми з татом прийняли рішення жити окремо.»

2. Зняти з дитини почуття провини. «Ти в цьому не винен». Тому відразу називається причина. «Ми не любимо одного як раніше. Ти в цьому не винен, ти не можеш нічого зробити. Ми назавжди залишимося твоїми батьками, ми твої мама і тато». 3. Далі робота з батьками спрямована на те, щоб дитині легше було переходити від одного будинку до іншого. Чіткі правила в будинках. Наприклад, лягати в один час спати, гуляти, їсти, однакові заборони.
У дитини може виникнути конфлікт лояльності. Важливо, щоб дитина їхав до іншого спокійно, без почуття провини. Наприклад, мама може сказати: «Ти можеш добре проводити час з татом мене це не засмутить, а я піду до подруги».

4. Для дитини важливо, щоб решта життя була стабільною, передбачуваною. Постарайтеся не змінювати перші 6 міс. після розлучення своє життя. Наприклад, не міняти школу, садок.

5. Розлучаються дорослі, а не діти. Дитина буде краще і більше спілкуватися з тим, хто в точці розлучення більше поважає іншого і більш емоційно стабільний.

6. Дитині важливо співчуття з приводу його почуттів. Наприклад: «Я знаю, що тобі сумно, я знаю, що ти злишся, чим я можу тобі допомогти?». Чесне визнання фактів, які є. Наприклад: «Я злюся, мені сумно». Грайте іграшками, ліпіть, малюйте разом з дитиною. Важливо, щоб злість, агресія виходила. Дітям не важливий адресат. Покажіть малюкові, що злиться це нормально. Не лякайтеся самі їх чутливості.

7. Демонстрація підтримки і любові дитині. У батьків часто немає сил, тому намагайтеся спеціально по 15-20 хвилин приділяти дитині тільки для нього. Важливий тілесний контакт. Дошкільнята, молодші школярі 8-10 обіймів на день. Підлітків теж треба торкатися. Основна причина ранньої сексуальності це брак тілесного контакту. Незакінчені відносини? Ще одним приводом звернення за допомогою (частіше в самому початку утворення нової сімї) є те, що подружжя починають ревнувати один одного до минулого життя. Наприклад, задають таке питання: як реагувати, що чоловік часто спілкується зі своїми дітьми від попереднього шлюбу? Чи Нормально, що він заходить в будинок, де жив раніше: там пє чай, спілкується з колишньою дружиною, грає з дитиною? Частіше це питання задають жінки. Важливо запамятати правило: між колишніми партнерами вже немає подружжя, але вони до кінця своїх днів будуть обєднані як БАТЬКИ. ЦЕ ФАКТ, з яким не посперечаєшся!
Таким чином, важливо чітко розводити дві підсистеми: подружнє і батьківське. Завдання першої: створити всі умови для більш екологічного проходження дітьми розриву з коханою людиною. Завдання другої: проживати всі стадії горевания. За шкалою травм втрата, смерть близької людини це 100 % горі, і переживається до 3х років (при нормальному проживанні стадій втрати). Розлучення по цій шкалі мають відмітку 85%, і переживаються мінімум 2 роки. Дуже корисно вступати в нові відносини, будувати повторні шлюби залишивши в історії те, що було. Маячками незавершеності відносин може бути те, що ви погано відгукуєтеся про свого колишнього чоловіка або дружини, родичів, злитеся, роздратовані або чекаєте, придумуєте привід для зустрічі, дзвінка. Вступаючи в новий союз, є ризик дивитися на свого партнера, а бачити в ньому іншої людини. Відносини треба завершувати. Іноді біль, образу, розчарування, любов, призначену раніше дружину, багато проносять через роки.
Що стосується батьківської підсистеми. Турбота про дітей. Якщо закінчення попереднього шлюбу минуло небагато часу, а буває і так, що нові відносини будуються буквально відразу, то добре, щоб подружжя спілкувалися зі своїми дітьми, які залишилися з колишніми партнерами. Але, якщо ви бачите, що ваш чоловік (дружина) провидить часто цілі дні в колишній сімї, то можливо це як раз про те, що відносини між подружжям не завершені.

Критерії завершеності відносин, за якою ми судимо, що процес завершено.
1. Емоційний. - Повага подружжя один до одного. - Бажання будувати інші відносини.

- Внутрішнє дозвіл іншому будувати відносини.
2. Фінансово-матеріальний. Врегулювання питань власності. Відсутність загального бюджету. Якщо один з батьків купує щось дитині, то на це йому не потрібна згода іншого.
3. Функціональний критерій. Навколо дитини зявляються функціональні помічники: бабусі, дідусі, няні тобто ті, хто замінює йому відсутнього батька. Добре, якщо родичі того чоловіка, який пішов, більш активно підключаються.

ЗАПАМЯТАЙТЕ: ДІТИ ЩАСЛИВІ ТОДІ, КОЛИ ЩАСЛИВІ ЇХНІ БАТЬКИ!!!


Автор статті: Титаренко Лілія - фахівець Інституту Его Ресурс , сімейний психолог, психолог-консультант, ведуча тренінгових груп, співавтор методичного семінару Казкові дороги сімї .

Свежие записи: