Не перестаю дивуватися існуючому, і іноді зявляється навіть у професійних обговореннях, міфу про те, що психотерапія, нібито, має бути процесом виключно мяким і ніжним. І терапевт повинен бути завжди і у всіх відносинах приємним, і лікуючим всепоглинаючою любовю світла і глибиною своєї душі, людиною. А інакше не терапія це зовсім, і фахівець так собі.

Безумовно, в яскраво нарцисичної динаміці, коли людина більшу частину життя живе в стані ідеалізації-знецінення відносин, себе, навколишнього середовища і людей, самі довгоочікувані і трепетні моменти терапії настають, коли вдається знайти подяку, ніжність, любов і здатність взаємодіяти в цих почуттях з іншими. Нарциссически крихкий клієнт це виклик терплячості, дбайливості, прийняття та емпатії терапевта.

Але ж інший клієнт, а іноді і цей самий, але в інший момент часу, може жити в терапії, наприклад, про свою нездатність орієнтуватися в своїх і чужих кордонах.

Про непрожитом і не отболевшем поганого з ним поводження, занедбаності, звичкою погоджуватися з тим, що не подобається. В такій динаміці проривами в терапії часто бувають здатність заплакати, поскаржитися, розсердитися і дати відсіч.

Заповнення дефіцитів у сприйнятті і потім поведінці, через відносини з терапевтом одне із завдань процесу. У кого-то цей дефіцит здатність переживати радість, вдячність, любов. У кого-то здатність спиратися на інших, довіряти, розслаблятися і відпочивати. У кого-то ще здатність злитися, відстоювати себе, відчувати свою силу і самостійність.

Люди всі різні, з різними батьками, життєвими установками, минулим досвідом і розумінням щастя. Неможливо заздалегідь, не бачачи людини, не слухаючи його історію, знати, що йому добре. Є люди, яких хронічно не вистачає в житті простого чарівного пенделя, тому що все інше у них є. А є ті, у кого в досвіді суцільна суєта досягнень. І їм би присісти, посумувати, відпочити, і щоб хтось просто вислухав, побув поруч, допоміг зупинитися і не квапив.

Я часто слухаю ідеї про норму (в тому числі і психічну) і субєктивні відчуття клієнтів невідповідності їй. Наші люди дуже стурбовані відповідністю якомусь міфічному поняттю норми, межі, зміст і сенс якого ніким не сформульовані і не існують у природі.

Нібито є якісь нормальні люди , які живуть, думають або відчувають ось те-то, а я ось якийсь весь ненормальний , тому, що жити так, як вони у мене зовсім не виходить. Хоч я намагаюся з усіх сил.

Якщо ви не в психозі і не страждаєте антисоціальною поведінкою, то ви в нормі. Оскільки ось таке воно велике це поняття. І служить для можливості ізоляції від суспільства індивідів, що несуть загрозу цьому суспільству або самим собі.

В різних традиціях, культурах, групах і відносинах, є скоріше питання доцільності та відповідності тим домовленостям про норми, які прийняті в даній конкретній середовищі. Чи то сімейна пара, компанія в барі, корпорація або країна. І ці норми можуть від групи до групи - вкрай сильно різнитися.

У роботі з однією своєю клієнткою, я зясувала, що вона вважає себе «ненормальною» і мучиться від відчуття власної неповноцінності, з-за того, що з нею з підліткового віку трапляються панічні атаки.

Мама їй у відповідь крутила біля скроні, мовляв, «не придуривайся» та ігнорувала її скарги. Ну ніби не існує проблеми. Не буває таких проблем у нормальних людей. Хочеш бути дочкою нормальної мами, не розповідай про ту частину себе, яка не схожа на маму, навіть якщо тобі дуже погано (такий ось підтримує материнський посил). У нечутливих мам взагалі часто ростуть дуже чутливі діти, як би заповнюючи собою цю прогалину в батьківській емоційності.

Є статистика, що панічні атаки сьогодні, на жаль, явище настільки поширене, наскільки й продовжує замовчуватися тими, хто їх переживає. І виходить, що і ПА стає сумною нормою, і не звернення за допомогою до терапевта, тому, що соромно, такою ж нормою. І що вибирати, на що орієнтуватися, до яких з нормальних себе зарахувати?

Моїй клієнтці стало значно легше від цієї інформації. І тільки пізніше для неї стало можливим розповісти мені про своє симптомі детальніше, а потім і доторкнутися до свого страху.

Сильному дитячого страху залишитися не почутою, відкинутої, якщо вона зізнається, що їй погано. Доторкнутися до болю, коли ти все, з самого дитинства тримаєш в собі, щоб мама не засмутилася, не злякалася і, від переляку і не здатності витримувати напругу своєї дитини, не вилаяла. І виявилося, що панічна атака-це спосіб повідомити, що більше немає сил терпіти, що потрібна допомога, потрібен хтось живий поруч. Хоч хто-небудь, хто не буде холодно і відсторонено робити вигляд, що бути такою як ти, відчувати те, що ти відчуваєш це не нормально.

Виходить, що з дитинства, дочка, зі своєю потребою в щирих уваги, турботи і любові, в систему цінностей своєї мами просто не вписується. (Хоча, взагалі-то ці потреби - це така загальнолюдська норма). Поки вона доросла приймає цю систему цінностей, як свою вона продовжує залишатися відкинутої вже самою собою. Або постає перед вибором шукати для себе іншу середу. Там, де норма коли тебе помічають, чують, не відкидають за те, що тобі погано, хочуть і можуть допомогти.

Іноді людина змушена вибирати між своїми близькими і собою. Цей вибір може бути здійснений ціною тимчасового погіршення відносин з рідними, коли один член сімї раптом перестає бути таким зручним і звично передбачуваним, як раніше, і це, звичайно, нікому зазвичай не подобається. З часом, рідні звикають з новим порядком речей і з новим поведінкою близького. Але іноді буває так, що себе можна вибрати тільки на умовах повного розриву відносин і зречення. Чи не вибрати, заради збереження цих звязків. І, мабуть, я думаю, що це самий складний і сумний вибір з усіх, які людині доводиться робити.

Свежие записи: