Запевнення в «вічної любові» не дають почути щасливим внутрішній поклик душі, потреби від «союзу».

А після не розібралися влаштовують між собою війни за священне право задовольнити ці потреби з допомогою «партнера»... "Ідеальна сімя - міф чи реальність?" - ось що вирішують насправді партнери, які намагаються вибудувати відносини.

Відшумить весільний сезон, і недоліки партнера (і сімейного життя) стануть боляче зачіпати виступаючі кути двох випадково осоюзившихся. Ідеальна сімя, міф і реальність про те, хто ми один для одного, почне "виповзати" з-під товстого шару шоколадно-ванільною романтики.

Деяка частина погодиться з циніками, що шлюбом добру справу не назвуть, а інші, в передчутті наступного сезону та паводку почуттів побіжать розлучається, щоб знову включитися в пошук свого щастя...

Він не такий...
Причини, через які люди розлучаються глибоко розчарованими у шлюбі і партнера, дуже різноманітні. Найпростіша (і, на жаль, поширена) дитяче враження про те, що нібито є «той» людина, яка зрозуміє з півслова, зробить так, як подобається тільки тому що любить. І багато, під впливом міфу про ідеальну сімю, не бачать реальності. А також тому, що з дитячих часів було багато розчарувань хоча б мама і тато, які опинилися зовсім не ідеальними, шукають цієї людини. Судячи з міфу про «половинки», що ходять по світу, ця проблема непокоїть людство вже багато тисячоліть!
Такий же «тарган» може спостерігатися і у чоловіка. Начебто вона йому подобається і як куховарка, і як жінка, але щось невловимо не те», ідеальна сімя не вийшла.

І шукає «ту саму», або починає підганяти єдину під незримий ідеал. Тут потрібно проявити характер і як мінімум відстояти себе, а як максимум допомогти коханому трохи подорослішати
Батьки і діти
Ще одна важлива причина смерті» нової сімї тривалі зясування стосунків з «старої» сімї: причіпки, суперництво, побоювання, що він (вона) буде заважати карєрі, різні соціальні і культурні шари. Хоча іноді справа не в ненависті сімей батьків до невісткам і зятям. Багато «діти» одружуються і виходять заміж, залишаючись вічними «синками» і «доньками», тому своя сімя стає для них порятунком, «аварійним виходом», а будь-яке посилення контролю ними сприймається як поневолення. З часом, звичайно, приходить розуміння, що сімї у них не вийшло, точніше, вони відриваються на вічній вечірці «поки предки на дачі».
Іноді трапляється так, що двоє мріють злитися в єдину сімю, відчуваючи свою моральну незрілість: дивлячись на такі пари, здається, що двоє десятирічних дітлахів вирішили, що разом будуть схожі на двадцятирічного з боку виглядає нерозумно. Нинішній ажіотаж навколо сексуальних відчуттів («112 способів зробити так, щоб він відлетів на небо») теж крутить людьми, точніше, зовсім не їх головами. Бачачи, як хтось з розгону пірнає у вир нових пристрастей, відчуттів, хочеться нагадати, що немає нічого нового під сонцем.
Сімя в сімї
Ролі подружжя в сімї можуть змінюватися, наприклад, від «мами» до «батькової дочки», і навпаки, а з-за плутанини і відсутності навику питати, що потрібно партнеру, спроба обзавестися новою сімєю, не вирішивши моральних проблем в старій, може стати дуже суворим випробуванням для обох. Партнер по шлюбу може так і не стати прийомним батьком», повністю не збігаючись з рідним батьком. Додайте сюди гримучу суміш з біологічних і психологічних батьків і вітчимів, деколи ще і від другого, третього шлюбу, нагромадження зведених сестер, братів і всіх, чиї ролі раз від разу змінювалися, і додайте свої дитячі образи про своїх батьків, навіяні книжками, казками і фільмами. А тепер спробуйте розділити жіночі і чоловічі образи, виокремити соціальні ролі всіх, хто впливав на вас в різні віку, піднесіть до ступінь близькості і спробуйте-ка нарешті вибудувати свої відносини, вже вони-то (на відміну від усіх згаданих) будуть воістину особистими, вільними від чужих стереотипів! Чи Не так?
«Ми» і «Я»

В нашій, словянської, а не західної традиції досі сильні відлуння тієї святості, якої наділявся інститут шлюбу. Досі люди ідуть під вінець і всерйоз терплять свій «шлюб на небесах» через «богом даного» чоловіка. Коріння цієї традиції ясно простежуються в ще більш ранніх звичаях йти на смерть слідом за померлим чоловіком або «розчинятися» в улюбленому, не маючи самостійної цінності.

У західній, а тепер частково і в нашій культурах слідом за культом «ми» спробою втечі зявилася індивідуальність. Розчарування, неминуче присутнє в парі невиправних індивідуалістів, навіть якщо вона готує вечерю, а він водить дітей в парк по вихідних, призводить до краху любовної човна зовсім не про побут.

Коли двоє приходять до різниці «ми»-сімї і «два я»-сімї, вони часто дивуються: так що ж робити втрачати себе або бути «сусідами на загальній кухні»? Згадайте, що в людських стосунках формула 1 1 не дає той же результат, що в арифметиці, не «два», а «одинадцять», і при цьому жоден з «складають» не втрачає самого цінного самого себе.

Чим і залишається цікавий іншому на довгі роки...

Автор: Анна Митуневич
  • 02:53, 20 квітня 2010
  • 11756
  • Коментувати

    Свежие записи: