Голос статистики


Статистика стверджує: один з найвищих показників кількості розлучень припадає на період від року до трьох після офіційного укладення шлюбу. Причин тому безліч: від матеріальних труднощів, до банальної невірності.

Але також є думка, що саме положення «у шлюбі» охолоджує почуття: мета досягнута, бастіон взято, тепер можна розслабитися. Більше не навіщо спокушати і спокушатися, закохувати і закохуватися, переконувати і переконуватися. Так настає постбрачная емоційна асфіксія. Приблизно те ж відбувається в період шлюбних відносин у тварин: незадовго до спаровування самець переходить в підлегле становище і всіляко демонструє самиці, що він не страшний і слухняний. Біологічна мета цього широко поширеного прийому, званого в науковому світі інверсією домінування, відома не налякати самку, уникнути її агресії. Це ж можна спостерігати і у людини: чоловіки вміло використовують всі ці благання, стояння на колінах, носіння на руках, обіцянки дістати з неба зірку для досягнення цілком певної мети. А на ранок, ще вчора закохана жінка, кляне невірного ошуканця, обіцяючи розквитатися з ним. Очевидно, охолодження почуттів у перші роки після укладення шлюбу повязане все з тією ж інверсією домінування: добрачно-романтичне «Дорога, я принесу тобі зірку», змінюється постпразднично-прозаїчним «Де горілка, Зін».

Шлюб і розлучення в чомусь схожі з математичною формулою: завжди є невідоме. Як правило, цим невідомим є очікування партнерів. Якщо опустити складові любові, пристрасті і статевозрілості, то в сухому залишку, як не крути, виявиться якась зацікавленість, яку хочуть досягти люди, вступаючи в шлюб, чи то бажання обзавестися потомством або матеріальною підтримкою. Те ж і щодо розлучення. Якщо розрахунок вірний, то очікування будуть виправдані це в теорії. В житті ж рідко вдається все розрахувати з математичною точністю.


Нестатистические показники


Але є інша статистика статистика не факту, а очікувань: з розлученням більшість повязує вирішення багатьох проблем. Ще у більшої кількості людей розлучення асоціюється з благополучними змінами в особистому житті, з реалізацією давно задуманого, з життям з чистого аркуша. Насправді ж, часто розлучення лише привід звернути на себе увагу, довести свою значущість.

Розрахунок у такій грі простий: розлучитися, щоб він (вона) оцінив (а), як йому (їй) тебе не вистачає, як він (вона) помилявся, як не цінував (а) твоєї присутності поруч. Розрахунок, загалом-то, вірний, з тією лише умовою, що партнер приймає ці правила гри і також млосно очікує солодкої миті примирення. Серед моїх знайомих є пара, яка ось вже 8 років живе за нехитрому принципом розставань і примирень. Вони і надалі будуть разом, тобто з деякою періодичністю розлучатися і знову сходитися, до тих пір, поки один з них не зважиться порушити правила гри. А поки всі у виграші.

Є і інші випадки: нерідко ех-подружжя, виснажені судовими позовами і взаємними сперечаннями, пускаються у всі тяжкі: від безладних статевих звязків до покупки нового автомобіля, від проматывания грошей по шинках і магазинах, до зміни місця роботи. Одні після подібних авантюр, вироблених на хвилі відчайдушної боротьби перед несправедливістю життя, обзаводяться новими майном і свіжими почуттями, інші встигають розчаруватися і в ветренных шанувальників і в самій справедливості життя. І все це не без таємного бажання підкреслити свою значущість, довести свою перевагу.



Тут кожен має право вважати себе переможцем, але що стосується таємних бажань повний провал. Ні колишній, ні колишня ніколи не прийдуть в гості з шампанським, щоб похвалити за успіхи на новому місці роботи або схвалити покупку новенького BMW. І не тому, що не знають (загальні друзі, яких так і не вдалося поділити на відміну від квартири і дітей, із завидною періодичністю присвячують колишніх подружжя в положення справ один одного), просто похвалити, означало б змиритися, визнати поразку, власну неправоту.

У цій грі рідкісні пари відновлюють втрачений звязок, але багато досягають небувалих висот у карєрі. Всьому виною емоції: відтепер вони спрямовані на досягнення поставлених результатів, а не на словесну перепалку з перш колишнім. І все це з одним лише "але": справжня мета, як і цей результат не досягнутий, таємні бажання не виправдані. Тут немає інших переможених, крім розбитих надій, понівечених почуттів, пошарпаних нервів і постійним ненависті.


Природа розлучення


Один з незауряднейших дослідників в області етології, доктор біологічних наук, професор Віктор Рафаэльевич Дольник, досліджуючи природу шлюбних відносин у тварин і намагаючись виявити їх природну для людини структуру прийшов до несподіваних висновків: еволюція людини, що йшла по шляху природного відбору, перервався, і чоловік залишився незавершеним, з безліччю суперечностей між інстинктами, що лежать в основі статевого, шлюбного, сімейного та суспільного поведінки. Відтепер виживати стали не ті, хто краще влаштований, а ті, хто краще засвоїв і користується придбаним і переданим з покоління в покоління знанням: як будувати, як добувати пишу, як жити. Тому так часто ми поводимося невдало, навіть погано і в тому випадку, коли керуємося внутрішніми мотивами, і в тому випадку, коли свідомо прагнемо робити все їм наперекір.

Багато з покоління нинішніх тридцятирічних набували досвід, дивлячись на своїх батьків. А їх досвід, як правило, говорив про одне: необхідно зберегти шлюб у що б то не стало (про любов мова не йшла). Під «у що б то не стало» розуміли багато. Так само багато прощали: зради, пияцтво, маленьку квартиру, ще меншу зарплату, сварки зі свекрухою/тещею. І все це з незмінним самовиправданням: все заради дітей. Така сімейне життя нерідко перетворювалася на випробування. Здавалося, діти виростуть і оцінять самопожертву. Але діти виросли, і не поспішають виходити заміж, ні одружуватися, ні обзаводитися дітьми. Вони не готові до такої сімейного життя, до такої міри випробувань. Вони не слабаки. Вони чесні перед собою і хочуть бути чесними перед майбутнім потомством. З молоком матері вони ввібрали, що розлучення це погано. Чи Не тому Не поспішають повязувати себе узами шлюбу, що бояться бути поганими дітьми в очах своїх батьків, що не хочуть бути поганими батьками в очах своїх дітей?

Зберегти шлюб або зважитися на розлучення? Вибір визначається лише мірою відповідальності.

І я б не сказала, що нинішнє покоління тридцятирічних безвідповідально стосовно шлюбу. Скоріше навпаки: вони дуже добре розуміють свої можливості і точно знають чого, з ким, як, коли і де вони хочуть. Це ж можна сказати і щодо розлучення.

Автор: helena
  • 21:16, 26 серпня 2008
  • 7065
  • Коментувати

    Свежие записи: