1. Ніколи не принижуйте дитину!

Деякі батьки в серцях вигукує: «Що ж ти криворука-то така!» або «Ну, ти і ідіот!». Ці слова не просто принижують дитину вони автоматично налаштовує його проти вас. Ніколи дитина не стане поважати вас після цього, ніколи не стане довіряти вам. Він, можливо, послухається зі страху покарання, але в майбутньому, коли перевага сил буде не на вашу користь він пригадає вам усе.

2.

Не вдавайтеся до погроз

Загрози послаблюють в очах дитини образ вас, як батьків. Погрожуючи дитині, ви принижуєте себе в його очах. Підсвідомо дитина розуміє, що ви не можете впоратися з ним, не можете переконати його розумним, нормальним способом. Тому загроза найдурніше і безсилу доказ батьківської приниження. Ви будете керувати дитиною, але тільки до моменту, коли він не стане сильніше вас. І тоді він у кращому випадку просто піде, і ви залишитеся одні. В гіршому випадку подивіться уважно кримінальні зведення в новинах.

Психологи пояснюють: не загрожувати не означає все дозволяти. Вседозволеність у вихованні дітей має ще більш страшні наслідки, ніж батьківський терор. Коли діти переходять через межі допустимого, ви повинні зупинити це обовязково, щоб уникнути невдач згодом. Поясніть дитині, в чому він неправий. Переконайтеся, що він зрозумів вас, а вже потім, залежно від ступеня вини, можете застосувати покарання. Ні в якому разі не фізичне! Це може бути заборона на прогулянку, позбавлення солодкого на тиждень або інші виховні заходи.

3. Не підкуповуйте вашої дитини

Більшість батьків, особливо в наш вік капіталізму, воліють платити своїм дітям за хороші оцінки за допомогу по будинку, за турботу про себе або близьких і так далі. Діти дуже швидко звикають до думки, що за добрі справи вони можуть отримати хороші гроші. Це і стає головним стимулом в їх житті. І починається: «Мама, я підмів в кімнаті! Скільки грошей ти мені даси?» або «Я погодував сестричку. Ти мені повинна».

Це ж просто жахливо, коли дитина перетворює свої прямі обовязки як сина, брата або друга в роботу, за яку платять. Він вчиться вже не для того, щоб домогтися успіху, дізнатися щось цікаве, а для того, щоб заробити собі на нову іграшку або іншу примха. Він допомагає хворій мамі не із співчуття до неї, а з меркантильних міркувань: більше допоможу більше заплатять. Можна лише здогадуватися, що чекає таку сімю в майбутньому і ким стане такий юний банкір через кілька років.

4. Не змушуйте маленької дитини обіцяти вам що-небудь

Розглянемо наступну ситуацію. Маленький Павлик зробив щось погане. Мама зла. Вона каже йому: «Обіцяй мені, що ти більше так не будеш!» Павлик хитро погоджується.

Але не проходить і години, як все повторюється. Мама в гніві: «Ти ж обіцяв мені!» дитина плаче від переляку, не розуміючи, в чому він винен. Він дійсно цього не розуміє.

Справа в тому, що маленькі діти живуть сьогоденням. Це вже науково доведено. Ви просите його щось пообіцяти, він робить це зараз. Але обіцянку передбачає не робити чогось забороненого потім, у майбутньому. Для дитини це нездійсненне завдання. Він не зможе стримати свою обіцянку просто тому, що про нього забуде. Постійно караючи за те, що малюк не дотримав обіцянки, ви досягнете лише одного: для нього слово «обіцяю» просто стане порожнім звуком. Тоді в майбутньому він не зможе домогтися успіху і уникнути невдач, його чекає дійсно багато проблем. Найбільш дорослих і справжніх.

5. Не занадто опікати свою дитину

Батьківська «гіпер-турбота» у вихованні дітей підриває самолюбство дитини, розвиває у нього масу комплексів. Коли мати, бажаючи захистити свою дитину, остерігає його, вона як би говорить: «Ти не зможеш цього зробити сам. Ти просто не здатна з цим впоратися. Ти невмілий, недостатньо розумний, ти слабкий». Так, принаймні, розуміє її дитина. І це відкладається у нього в підкірці, осідає в підсвідомості і надалі він вже буде справді нездатний прийняти рішення сам. Більшість батьків занадто мало довіряють своїм дітям. Їх девіз повинен звучати так: «Ніколи не роби за дітей те, з чим вони можуть впоратися самі».

6. Не відмахуйтеся від дитячих питань

Деякі питання, що задаються дитиною, здаються нам іноді повною нісенітницею. «Чому слони великі?», «Дощ іде? Де у нього ніжки?» А на деякі питання просто не знаєш, що відповідати: «Навіщо наша бабуся померла?», «А ви з татом розлучитеся? Коли?». У такому випадку батьки намагаються просто відмахнутися, піти від відповіді. Якщо питання вже зовсім «незручний» можуть навіть розсердитися на дитину, накричати: «Що ти причепився з дурними запитаннями? Відчепись від мене!» І дитина залишається один на один з тим, що не дає йому спокою. Він страждає від того, що найближчі люди вважають його проблеми нісенітницею, що йому не до кого звернутися, нікого слухатися. З таких, здавалося б, дрібниць складається справжнє дитяче самотність. Вона «виростає» саме з цих питань без відповіді, залишених без уваги, але дуже важливих для дитини питань.

7. Не вимагайте сліпої покори негайно

Припустимо, що ваш чоловік скаже вам: « Кинь те, що ти робиш, і швидко принеси мені чашку кави!» Ваша реакція? Ну, принаймні, ця чашка кави полетить йому в обличчя. А тепер задумайтеся ваша дитина відчуває ті ж відчуття, коли ви хочете, щоб він негайно закінчив гру, і виконав ваші вимоги. Не будьте тиранами! Дайте дитині час, щоб закінчити свої справи.
Команди гарні для службових собак. Та й то, домогтися успіху і уникнути невдач у вихованні тварин можна тільки після спеціальної підготовки і при обовязковому, постійному, негайному заохочення. Тобто, собака виконала команду їй відразу дають шматочок сиру або ковбаси. Це обовязкова умова виконання завдання! Ну, а ми хочемо, щоб дитина виконував всі наші вимоги негайно і за просто так? А іноді навіть замість заохочення ми виливаємо» на дитину купу негативу: «Ну, нарешті, зробив! Поки не гавкнеш на тебе з місця не рушиш! Ти такий безвідповідальний!» Жоден поважаючий себе дресирувальник не дозволить собі так поводитися з твариною. А багато батьки саме так поводяться з дітьми. Ні про яке командно-виконавському вихованні і мови бути не може, якщо ми хочемо виховувати вільних людей, здатних до самодисципліни і прийняття самостійних рішень.

8. Вчіться говорити дитині «ні»

Це здається очевидним, але це може стати серйозним випробуванням для багатьох батьків. Забороняти можна все, та це й безглуздо. Але все дозволяти ще гірше. Як же знайти золоту середину, не зіпсувавши при цьому дитину? Взагалі-то, багато що тут залежить від самої дитини. Адже діти різні. Одному досить простих слів: «Ми зараз не можемо це купити. Це занадто дорого», а для іншого це порожній звук. І істерики в магазині ніяк не уникнути. Та й ситуації бувають різні. Наприклад, дитина хвора. Іноді, важко хворий. Батьки готові зробити все що завгодно, щоб полегшити його становище. Саме в такі моменти можна запросто зіпсувати характер дитини на багато років вперед.

Вміти говорити «ні» необхідно. Іноді батькам здається, що цим ми робимо дитини нещасним. Так ось все навпаки. Провідними психологами світу давно доведено, що світ без всяких заборон для дитини суцільний кошмар. Він вводить у сильну депресію і навіть є причиною дитячого суїциду. Не замислювалися, чому багато діти багатих батьків наркомани, пяниці, злочинці або взагалі рано чи пізно закінчують життя самогубством? Тому що у них все є, їм усе дозволено, немає ніяких заборон. Їм просто нудно жити, у них немає мети, немає стимулу робити взагалі що-небудь. Адже ми прагнемо до того, чого легко досягти. А якщо все вже досягнуто за першою вимогою до чого прагнути тоді? Навіщо взагалі жити? Ось така філософія. Кажіть дітям «ні» не обовязково робіть своїх дітей нещасними.

9. Будьте послідовні у своїх проханнях

Якщо в понеділок мама просить дитину сходити в магазин, а у вівторок говорить: «Без мене в магазин ні ногою!» що думати дитині? Насправді, таких непослідовних моментів у вихованні кожен день зустрічається безліч. Наприклад, сьогодні дитина став стрибати на дивані. Ви вилаяли його. Назавтра до вас прийшла подруга і ви, щоб тільки відвязатися від дитини, щоб він не плутався під ногами» говорите йому: «Гаразд, іди пострибай на дивані. Тільки не заважай нам з тіткою». Такі моменти неприпустимі у вихованні дітей! Вони не приведуть ні до чого хорошого, крім як зіпсують характер дитини і доставлять вам купу клопотів. До того ж, дитина повинна чітко знати, що можна робити, а чого робити не можна.

Це повинно бути непорушним так дитина буде відчувати себе більш захищеним і спокійним.

10. Не вводьте правила, що не відповідають віку дитини

Не чекайте, що дитина двох років буде допомагати вам з прибиранням або доглядати за домашнім вихованцем. Будьте реалістами. Нехай дитина виконає те, що в його силах полити квітку, витерти ганчіркою пил зі столика, дати котику шматочок ковбаски. І обовязково хваліть його за виконане завдання, навіть якщо вам потім доведеться переробити її заново.

11. Не викликайте у дитини постійне почуття провини

Цим грішать, чомусь, тільки матері. Це їх «таємну зброю» для управління дитиною. Як тільки він зробить що-небудь зло, мати вигукує: «Ти моє покарання! Ти зовсім не шкодуєш мене, чи не любиш! Ти це робиш мені на зло, хоча знаєш, що у мене хворе серце! Ось я захворію і помру і тоді » В залежності від віку дитини слова можуть змінюватись, але суть залишається незмінною викликати у дитини почуття провини. Але так вона ніколи не зможе досягти успіху і уникнути невдачі у вихованні дітей. Адже що виходить? З жалю до матері діти надалі отримують освіту, належний їй, йдуть на роботу, яка їй подобається, створюють сімю з людиною, бажаним їй. Мати стає сценаристом всій свого життя вже дорослої дитини. А якщо той посміє послухатися знову слідують вигуки: «Ти не шкодуєш мати! Я все для тебе зробила! Я стільком пожертвувала, а ти » Хочете зробити зі своєї дитини «щось», не здатне приймати свої рішення і не має свого життя? Тоді продовжуйте жаліти себе, тиранити дитини і звинувачувати весь світ у своїх проблемах.

12. Не віддавайте розпорядження, якщо не мають наміру вимагати їх виконання

Ось класична сцена. Мати каже дитині: «Не лізь на стілець». Дитина продовжує дертися. «Міша, я кажу тобі, не лізь на стілець!» Дитина не звертає уваги. Врешті-решт мати здається і йде, залишаючи дитину наодинці зі своїм непослухом. Що в підсумку? Авторитет матері підірваний остаточно. Дитина не буде слухати її ніколи. Він не буде довіряти їй. Так як бачить. Що вона міняє свої рішення моментально. Ви б довіряли такій людині? В принципі, цей пункт схожий з питанням про послідовність у вимогах. Якщо забороняєте щось доведіть справу до кінця. Просто візьміть і зніміть дитини зі злощасного стільця. Зрештою, він може впасти і серйозно поранитися і це буде тільки ваша вина. Вам це треба?

Свежие записи: