Ревнощі здатна отруїти найкращі стосунки. Широкий діапазон проявів: від легкого подразнення до стеження і насильства.

Любов ревнивця більше схожа на ненависть.

В цьому почутті злиті воєдино тривога, підозри і гнів.

Тривога: стримане збудження, очікування того, що вас віддадуть перевагу комусь іншому.

-Підозри включають фантазії про наявність третього у відносинах.

-Гнів спрямований на уявного суперника.Однак, виходячи з того, що уявний суперник недоступний, то гнів виливається на того, кого ви боїтеся втратити, на вашого партнера, причому в найгірших формах.

Ваш улюблений людина відчуває себе обєктом, яким намагаються заволодіти насильно. Природно, він починає боротьбу за свою свободу проти тиранії ревнивця. В результаті відносини, як правило, розриваються.

Звідки бере витоки ревнощі. Чому деяким вона властива, а інших обходить стороною?

Давайте розбиратися.

Причина перша: комплекс неповноцінності.

Ревнивець не відчуває себе здатним витримати конкуренцію.

Цілком можливо, що в дитинстві або підлітковому віці майбутній ревнивець страждав від яких-небудь своїх вікових недоліків (некрасивості, соромязливості тощо), з-за яких відчував себе ізгоєм, програючи своїм більш розкутим і на той момент успішним одноліткам.

Страх знову, через роки програти в конкуренції, будить ці відчуття з новою силою, і ревнивець, намагаючись якось припинити, дозволити болісну ситуацію починає вести себе самим невигідним для себе чином: грубо втручається в особисте простір партнера: розкриває особисту переписку, влаштовує стеження, втягує партнера в нескінченні, неймовірні розбирання, скандалить, вимагає підтверджень любові і відданості. Загалом, робить все, щоб відвернути від себе коханої людини. Хоча, єдине що йому потрібно-це, щоб його обійняли і сказали, що він - єдиний, коханий, і що, крім нього ніхто не потрібен.

Звідки ще беруться ревнивці, які отруюють життя собі і своїм партнерам? Велика їх частка зростає з братів і сестер, яким доводилося боротися між собою за увагу батьків. Це друга причина: перенесення дитячої ревнощів на сьогоднішні відносини.

Майже завжди схильним до ревнощів виявляються середні діти: їм не дістається навіть короткого часу поцарить, як первісткам або побути пестунами, як молодшеньким. Тому деяка настороженість і страх бути відтісненими на другий план, програли в конкуренції, завжди з ними. Нікчемного приводу досить, щоб розпалити в них дорослих полумя ревнощів.

-Я памятаю, коли зявилася молодша сестра, мама годувала її груддю, а я сиділа за її спиною і притискалася щосили. Так мені не вистачало маминої ласки.

Стільки злості у мене було тоді на сестру. Вона забрала у мене батьків. Як мені хотілося, щоб вона кудись поділася. Захворіла, приміром, чи її вкрали, і тоді все у моєму житті стало б по-іншому.

Це розповідь з дитинства 32-річної ревнивиці, успішного адвоката, яка тим не менш страшно боїться бути покинутою, знову випробувати то самотність і непотрібність, які довелося пережити в дитинстві, коли її віддали перевагу чарівною дівчинці.

-Я немов стала невидимою для своїх батьків і з тих пір нічого не змінилося.

Погодьтеся,ситуація типова.

Для мене очевидно,що треба дати підтримку тій дитині, який пережив це самотність, це несправедливе зневагу. Це була болюча поразка в боротьбі за увагу батьків.Адже саме з цієї травми і почала розвиватися ревнощі.

-Уяви на цьому стільці цю дівчинку, яка за маминою спиною дивилася на сестру. Розкажи, як вона виглядає.


-Така стривожена, в білих колготках, з косичкою. Дуже туго натягнута косичка. Пять років дівчинці.


-Сядь на її місце, уяви, що це ти. Що ти відчуваєш?


-Туга, самотність, нікому не потрібна, всі зайняті сестрою. Хочу, щоб її не було. Щоб мама обернулася і обняла мене


-Тепер сядь назад і подивися на образ цієї дівчинки. Як вона тобі?


-Хороша, шкода її, намагається всім догодити, сподобатися допомогти, хоче . щоб мама побачила її, щоб любили.


-Підтримай її. Скажи, що ти тепер сама будеш любити її і ні на кого, ні за що і ніколи не проміняти. Скажи, що вона для тебе єдина і інший тобі не треба. Скажи, що вона завжди буде в твоєму серці і ніколи не буде самотня, тому що ти завжди будеш з нею. Адже вона це ти.


Клієнтка з великим почуттям говорила ці слова і образ дівчинки змінювався. Вона вже не була такою настороженою і напруженою, коси розпустилися, дівчинка посміхалася і тягне ручки до клієнтки.


-Продовжуй говорити їй ті слова, які ти б хотіла почути від своєї мама тоді.


Образ продовжував трансформуватися. Клієнтка побачила радісну, ніжну дівчинку, яка з цікавістю і довірою дивиться на світ. Клієнтка идентифицировалась з цим образом і відчула себе значно краще. Подальші зустрічі показали, що напади ревнощів її залишили абсолютно і сімейне життя увійшла в нову колію.

Дитина переживав важке почуття ревнощів, повязане з появою сестри. Ця подія, звичайно, віддалило дівчинку від матері, від самого коханої людини. Саме тоді почуття любові у неї злилося з ревнощами. Коли дівчинка виросла і полюбила, любов до неї прийшла вже з цієї токсичної домішкою. Якщо не вирішити цю задачу і не розділити ці два почуття, то врятувати наявні відносини складно, та і всі подальші також будуть зіпсовані ревнощами, як бочка меду ложкою дьогтю.Щоб вийти з цієї ситуації, необхідно дати травмованому дитині те, чого він був позбавлений, з-за чого він став ревнивцем: увага, любов, турботу, зацікавленість батьків. Хто і як може це зробити? Як це можливо, якщо дитина вже давно виріс і перетворився на дорослого чоловіка або жінку, а батьки далеко, старі, або взагалі померли? Допомогти може той, хто має доступ у ваш внутрішній світ, до ваших дитячими спогадами. Це тільки ви самі. Психолог-лише провідник.

Все інше робите ви даруєте своїй дитячій частині любов, підтримку, впевненість довіру. Вона на це вдячно відгукується, перестає сумніватися, чекати підступу, що чекати від неї, як у дитинстві відмовляться, комусь віддадуть перевагу. Ваш внутрішній дитина набирається впевненості. І тоді ви перестаєте ревнувати.

Причина третя: батьківські приписи.

Батьки, як правило, бажаючи нам добра, намагаються застерегти, навязуючи свої установки, засновані на їх особистому невдалому досвіді: «всі чоловіки (жінки) змінюють», «всі вони однакові», «всі мужики пси», «усі жінки-зрадниці». Таким чином зявляється розпорядження батьків: «не довіряй!»

У відповідь на це розпорядження дитина приймає ірраціональне рішення: не буду довіряти, буду контролювати. Виходячи з цього і розгортається життєвий сценарій: людина немов живе в очікуванні зради, зради, скрізь вишукуючи їх сліди, немов їх виявлення принесе полегшення, підтвердить уявлення про світ, закладене в дитинстві: «Я так і знав, що довіряти не можна!»

На прийомі дівчина 27 років. Освічена, вродлива, розумна, однак абсолютно не може впоратися з нападами ревнощів, які ведуть до диким скандалів і загрожують зруйнувати шлюб. Приводом служить все: дзвінок начальниці на телефон її друга, його розмова з сусідкою на сходовій клітці, його мимовільний погляд кинутий на іншу жінку, його мовчання, його «дивний» голос по телефону.Клієнтка розуміє, що поводиться жахливо, що руйнує свій шлюб. Вона намагається себе стримувати, але в результаті все одно вибухає, влаштовує потворні сцени з биттям електроніки та посуду, словом, перетворюється на фурію.

-Що ви відчуваєте в такі хвилини?


-Я хочу знищити цю жінку, його, себе? Я відразу уявляю собі картину зради, як вони вдвох треба мною сміються.


-Ваш чоловік давав вам підстави так думати?


-Ні, він дуже ніжний, турботливий, але ці картинки переслідують мене, немов зрада вже сталося, і я вже на згарищі а я так його люблю і не можу його втратити


-Однак ви все робите для цього.


-Я розумію, але нічого не можу вдіяти. Тримаюся, мовчу.

Потім зриває дах, і мене не зупинити. Так соромно.

Розумієте, в моїй сімї була така історія. У батька була коханка багато років. Вона була вхожа в наш дім. Всі про це знали. Мама робила вигляд, що не в курсі, її батько не поважав, ставився зневажливо. Я памятаю їх скандали, я ховалася в своїй кімнаті й чула лайку, чула, як батько ображав матір. Мені було страшно і самотньо. Я і сама перестала її поважати в той час. Зараз у нас стосунки налагодилися. Але цей страх, що виникає в мені кожен раз, коли я починаю підозрювати чоловіка. Я не хочу стати такою, як моя мати, щоб про мене витирали ноги. Я не можу цього допустити.

-А ваш чоловік схожий на вашого батька?

-Що ви, він іноземець, він зовсім інший: ніжний і ласкавий. Я так боюся його втратити, і сама все порчу.

Як бачите, сімейна історія показує витоки ревнощів. Тоді самотній дитина прийняв рішення про те, що довірятися чоловікові не можна, він знайде іншу, треба бути завжди на чеку. І жорстко охороняти своє. У відповідності з цим дитячим рішенням клієнтка себе і веде, несвідомо відновлюючи у своїй родині невдалі стосунки батьків.

Що робити якщо батьківські приписи не дають вам жити спокійно, довіряючи партнеру?

По-перше, відєднатися від сімейної моделі, якщо вона явно невдала. Перестати відповідати своїм життям за помилки батьків.

-Уявіть, що перед вами ваша мама.


-Скажіть їй: "люба мамо, я не несу відповідальності за твою нещасну життя. Я ні в чому не винна, я не винна у ваших нещастях і скандалах. Жити таким життям-це був твій вибір, не мій. Це твоя відповідальність. Ти сама за себе відповідаєш. Я тебе дуже люблю, але жити я буду по - іншому. Я буду довіряти.


-Як виглядає мамине припис? «Не довіряй» Уявіть в образі.


-Це теплий вязаний шарф, колючий. Він захищає мене від біди, від зради.


Не хочеш повернути його мамі?


-Хочу. Він моторошно колючий.


-Поверни. Скажи спасибі, мамо цей шарф захищав мене багато років, більше не потрібно. Я велика дівчинка, мене любить чоловік я хочу йому довіряти. Я це я. А ти це ти. У мене інша, своя життя, окрема. А тебе я дозволяю бути щасливою і довіряти людям , вони всі різні.І далеко не всі зрадники.

Не потрібно продовжувати лінію життя батьків, якщо вона невдала, можна перервати цю низку нещасть, повернувши батькам їх відповідальність за їх життя, їх приписи і головне взяти на себе відповідальність за своє життя. Таким чином можливо змінити життєвий сценарій.

Буває, ревнощі виникає як проекція власних сексуальних бажань. Наприклад, в парі один партнер має нестримні сексуальні прагнення, а інший, більш скромні, що першим сприймається як холодність до нього. Тому недолік сексу ревнивець ірраціонально пояснює тим, що партнер отримує задоволення на стороні. Іноді така ревнощі набуває форму марення, а це сигнал дуже серйозної небезпеки для партнера.

Часто ревнивцам кажуть, що ти в собі не впевнений? Так не впевнений, та боюся конкуренції. Визнаю це. Не треба приндитися і вдавати з себе супермена, впевненого в собі на сто відсотків. Якщо ревнощі є, значить всередині є не залеченная дитяча травма відкидання. Її треба виявити і залікувати.Автор: Світлана Ладейщікова

Свежие записи: