Напевно, кожен у житті відчував це почуття страх самотності. Цей страх може бути дуже сильним, так як безпосередньо повязаний з виживанням. Маленька дитина справді не зміг би вижити наодинці, його виживання буквально фізично залежить від дорослих, які опікуються його. І на скільки дорослі забезпечували безпеку дитини, на стільки більше адаптивним буде дитина в дорослому житті.

Приміром, якщо батьки були надмірно стурбовані за свою дитину, надто його опікали, захищаючи його від будь-яких труднощів, тим самим виховуючи його з почуттям власної неспроможності, у дорослому житті така дитина швидше за все буде боятися робити самостійні кроки і буде надмірно залежати від оточуючих. Для такої людини залишитися одному значить втратити опору.Якщо ж дитина був покинутий (таке часто трапляється в родині хімічно залежних), то в дорослому житті така дитина не зможе справлятися з фрустрацією, повязаної з вирішенням будь-якої проблеми (в дитинстві цю функцію виконують батьки), і може шукати вихід у будь-якої залежності, знаходячи опору в предметі залежності. Або навпаки, може занадто рано подорослішати, ставши «батьком» для своїх батьків. І в дорослому житті також буде опікати свого партнера, вибираючи співзалежні відносини. Такому дорослому дуже складно подбати про себе (йому занадто рано довелося забути про свої потреби), він відчуває свою значимість і потрібність, тільки дбаючи про інше. А без цього втрачається сенс існування. У такому дорослому сидить дитина, яка не задоволений своєю цілком здоровою для дитини потреби - турботи та підтримки. Тому всіма силами намагається заповнити цю порожнечу, проектуючи свою власну потребу в турботі на своїх близьких.Часто страх самотності змушує людей вступати у свідомо нездорові відносини, терпіти приниження та образи («бє, значить любить»), що здається кращим варіантом, ніж залишитися на самоті. Буває, що і народження дітей повязане з цим страхом. Психологічної готовності немає, але є страх самотності («нікому буде склянку води в старості піднести»). У цьому випадку страх самотності також передається «у спадок» дітям, які дуже чуйно вбирають стану своїх батьків.Прояви цього страху можна перераховувати й далі. Кожному терапевта, думаю, доводилося працювати з цим страхом, і долати власний страх самотності в тому числі.Де ж вихід? Як можна подолати страх самотності?З мого досвіду, особистим і терапевтичному, щоб подолати страх самотності, потрібно перестати від нього бігати, а зустрітися з ним «віч-на-віч».

Розгледіти, що ж стоїть за цим страхом. Краще всього, звичайно, піти до психотерапевта, тому що страх може бути занадто сильним, щоб зважитися подивитися на нього без підтримки терапевта. Та й природа цього страху не завжди зрозуміла і доступна свідомості, і причини страху лежать глибоко в несвідомому. У кожного може бути своя історія, яка може тривати навіть з пренатального періоду, ще до народження дитини. І тут потрібен кваліфікований спеціаліст, який допоможе з усім цим розібратися.Звичайно, повністю прибрати страх самотності практично неможливо, так як ми живемо в соціумі і життя тут безпосередньо залежить від взаємодії з іншими. Але цей страх вже не буде контролювати Ваше життя. І якщо навіть в якісь моменти Ви відчуєте цей страх, він не буде заповнювати весь простір, і піде, як тільки Ви зверніть на нього увагу і зрозумієте його необґрунтованість в даний момент часу. Це дає можливість жити більш повним життям, не настільки залежати від думки оточуючих і їх схвалення.Одна моя клієнтка, усвідомлено вирішила «пожити на самоті» після розставання з партнером, вже перехворівши біль розставання, сказала: «Я тільки зараз починаю відчувати, що я люблю саме, навіть у їжі. Раніше важливо було догодити комусь, а зараз починаю прислухатися до себе, своїм потребам. Як ніби я тільки починаю пізнавати справжню.» Пригадується фільм Райана Мерфі з незрівнянною Джулією Робертс у головній ролі «Їж, молись, кохай», де героїня після розставання розуміє, що завжди жила не своїм життям, і відправляється в подорож, в процесі пізнаючи себе.Звичайно, це не говорить про те, що потрібно уникати відносин. Навпаки, чоловік, який перестав боятися самотності, вступає у відносини з іншою мотивацією: не від браку (з бажанням, щоб його полюбили і наповнили), а з відчуття наповненості , готовий поділитися тим, що є у нього.

Тоді вже можливі партнерські відносини, коли кожен з партнерів вносить свій внесок у відносини, не намагаючись змінити іншого.

А як відомо, подібне тягнеться до подібного.На закінчення хочу побажати Вам Щастя і Любові! Пізнавайте себе і живіть повним життям!

Свежие записи: