Їй за 30, вірніше навіть близько до 40.Акуратно причесані, зібрані в пучок на потилиці волосся, гольф під шию, темна спідниця. Весь час трохи нахиляючись, трохи прогинаючи спину, немов відчуваючи незручність то за те, що вона така, то за те, що вона тут, то за що-то ще або всі разом, вона тихо-тихо увійшла в кабінет, так само тихо причинила двері і якихось 10 секунд чекала мого запрошення сісти.


Я завжди звертаю увагу на ці перші акорди зустрічі. Вони бувають дуже інформативні, часто настільки, що виявляються основними нотами в мелодіях життів моїх клієнтів.

У неї було дуже екзотичне імя.

Настільки, що я не змогла приховати свого здивування від того, наскільки воно не збігалося з тим, як вона виглядала і предявлялася зовні. Вона знала про цей ефект, і я помітила як куточки її губ трохи розтягнулися в легкій усмішці.

Їй важко було говорити. Було помітно, що вона швидше чекає від мене запитань, чого-то, щоб її розбудило, розворушило, пожвавило, чи що.
Так часто буває, що люди приходять і «в двух словах» розповідаючи свою історію, ждуть моєї активності. Я розумію, що це може бути наслідком звичної багатьом людям моделі, де є спеціаліст - лікар, учитель, хто-то, хто знає, і я зазвичай приділяю цьому місце, щоб пояснити, що психотерапевтична робота будується за іншим принципом - я не та людина, яка знає відповіді, швидше той, хто навчений задавати запитання, а відповіді доведеться шукати самому клієнтові.

Але у випадку з цією дівчиною щось мені підказувало (можливо навіть те, як вона прогибала спину), що тут її очікування, це не тільки, або не стільки це.

Я почала з імені. Через свою незвичайність воно цілком могло грати не останню роль в її долі. Виявилося вона народилася в Казахстані, в сімї військового розвідника. Тут її голос зовсім стих, і я звернула на це увагу. Вона перший раз про це говорила. Перший раз в житті вона дозволила собі говорити про себе, про те, з якої вона сімї.

Батько 3 роки як помер, і зараз вона вперше відчула в собі право щось зробити для себе. Ризикнути вийти, спробувати щось зробити зі своїм життям.

Я відчувала, що їй дуже хотілося розповідати. Дуже. Знаєте, як буває з дитиною, який знає якусь таємницю, але йому заборонили про це говорити. І він все намагається знайти зачіпку, щоб звільниться від цих пут домовленостей.

Вона трохи напружилася, коли я їй сказала про це. А потім видихнувши, вже голосніше сказала: «Думаю, ви маєте рацію. Я так довго не зі своєї волі була нелюдимої, так довго жила в печері, поки за вікном вирувало життя, що більше не можу чекати».

«Я хочу вам розповісти про батька. Я думала, що буду про інше говорити.

Але зараз я відчуваю, що треба говорити саме про це. Вони були з мамою у формальному шлюбі. Так було потрібно для його роботи. Він її не любив ніколи. Так мені здавалося, та й мама колись у серцях йому це кричала.

А мене Знаєте, у нього до мене, і в мене до нього були двоякі почуття. Коли я була маленькою, мені здавалося, що він мене цуратися. То я сама його боялася. Він строгий був, небагатослівний, навіть похмурий.
А коли я почала дорослішати, ближче до 12-13 років, його інтерес до мене сильно змінився. Ну як сказати він почав мене контролювати дуже.

Я займалася музикою, але не в школі, а брала приватні уроки, і незважаючи на його завантаженість він мене весь час забирав, навіть мамі не дозволяв це робити. Мені це не подобалося, але я мовчала. У нас не прийнято було йому перечити.


Ще я знала , що він перевіряє мій портфель. Я спеціально ставила гумку вертикально всередині кишені, а потім вона лежала горизонтально. Мама цього не робила. Їй було не до мене. Це зараз я розумію, що у неї були затяжні депресії, так і тихий алкоголізм, схоже.
Я бачила як вона ховає чекушки під кухонним гарнітуром. Вона взагалі жила там, на кухні.
Вся її життя проходила там. Там же стояла стара швейна машинка Zinger, і вона майже весь час спала, то шила щось, то готувала. На вулицю виходила тільки за продуктами.

Зараз вам розповідаю це і так сумно мені І плакати хочеться. Шкода мені її, маму мою. Адже вона, знаєте, по молодості красива була жінка. І з вищою освітою. Вона інженер-технолог. Її рано видали за батька, і вона жодного дня не працювала. Це якщо не рахувати домашнє рабство

Ох як гірко мені Як же мені погано зараз всередині, як гидко, якщо б ви знали. Адже моє життя від маминої мало чим відрізняється.

Мені було 16, ми переїхали в Москву. В той рік я ще вчилася в школі, центральної, престижною. Там мене не особливо прийняли, але саме там трапилася історія, після якої моє життя затягнулася немов у вузол.
Я знову хочу плакати
Все банально. В мене закохався хлопчик, почав активно доглядати, після школи стояв, чекав біля паркану. Я відмовлялася, ніяковіла, хоча він мені теж подобався.
І так було півроку десь, а потім було день народження нашої однокласниці, і вона майже весь клас запросила до діда свого на дачу.
В той тиждень батька не було, він був у відрядженні. Мама відпустила.
Я памятаю, як я тоді раділа. Це мій перший «дорослий вихід у світ».
Якщо б я знала
Загалом там сталося те, від чого мені досі хочеться крізь землю провалитися Ні, не романтична любов і пристрасть. Мене згвалтували
Вона зупинила свій розповідь і немов завмерла
Я до цього слідувала за її історією, зараз теж зупинилася.
Я не відчувала в собі сміливості щось зараз питати, повисла якась незручність

Через якийсь час вона сама продовжила: «Я зараз сказала і помітила, що мене це слово вже не зворушило. Може із-за того, що багато часу пройшло, а може я скамянів. Але я б зараз не хотіла більше про це говорити Про той епізод. Після нього багато всякого сталося.
Я вирішила мовчати. Вирішила, що ніхто ніколи про це не дізнається. Плакала всередині себе, закрилася від усіх, ні з ким не розмовляла.

Майже відразу я почала хворіти і майже весь час пропускала школу. Одного разу я знову захворіла, був сильний кашель, підозрювали, що запалення, і мама викликала лікаря. І якраз тоді виявилося, що я вагітна. Мій кругленький живіт, який я в упор не помічала, викликав у врачихи більше інтересу, ніж хрипи в легенях.

Батько все чув. Він був в люті. Він гарячково вирішував, що зі мною можна зробити - то мене послати кудись, то зробити через знайомих хірургів операцію з видалення плоду ( так і казав, уявляєте?), але тоді перший раз втрутилася мама. Сказала, що не дозволить операцій, що можу померти. Мене потрібно відправити до її сестри в село, на південь Росії, щоб я там родила, а далі вирішити, що робити з дитиною.

Видно було, що він готовий був мене вбити - стільки в ньому було сказу. Він тоді подивився затуманеними очима на матір, але щось в ньому зрушилось, він щось почув. Вперше напевно він її почув.

Мене відвезли до Валі, маминої сестри. Я тоді не знала, що назавжди, вірніше так надовго.

Потім я народила наче в нестямі, дівчинку. У мене таке було тоді стан, напевно депресія, апатія, що мені було все одно. На всі однаково. Що зі мною буде, що з нею.

Рішення було прийнято - віддати її в дитбудинок. Так і зробили.

Через якийсь час батько сказав, що мені можна повертатися, але в колі друзів, знайомих мені можна що-небудь говорити про цю ситуацію». Але я можу і залишитися там, у Валі.

Я залишилася.

Цього літа було б 20 років, як я там. Але я вирішила повернутися в Москву.
У місце, звідки моє життя пішла в іншу сторону.
Немов я знову їй віддаю цю владу, цієї Москві. Вірю, що тут це можливо.
Тільки по-іншому.
Я дуже хочу її знайти. Свою доньку.
Я шукала її в Краснодарі (там був той дитбудинок, куди її визначили). Дізналася, що вона тут живе. Десь у Підмосковї .

Знову повисла пауза.

Я вам казала, що мама померла зовсім незабаром після моєї тій ситуації. Тромб відірвався. Мені не сказали. Я дізналася через місяць після цього. Я навіть не плакала.
Я тоді зовсім не плакала. І, правда, скамяніла
Бачите, я і зараз не плачу, але все частіше хочу. Я стала відчувати, що мої сльози до мене повертаються Мої сльози

Я сиділа поруч з нею, і все її життя немов була на моїй долоні. Коли грубо і безглуздо обірвалася, а зараз крізь роки спрагла знову через ці сльози зявитися, новим струмочком побігти або тихим кроком піти
Мене пересмикнуло від усвідомлення, що поруч багато таких зламаних життів, з чиєїсь волі, повернувших в якісь дикі, темні, тьмяні, сірі вулиці. Що поруч багато таких загублених доль. Що поруч багато таких прогинаються спін, здавлених грудних клітин, в самотності і порожнечі постарілих осіб, тремтячих голосів, боязких, плачуть або вже давно пересохлих душ.
І де набратися тієї сміливості, щоб протистояти, де взяти сил, щоб не здатися. Чи це можливо?
Як зважитися на життя, коли все навколо помирає?
Скільки і чого потрібно чекати, щоб жити? Так, як хочеться. Для себе, по-своєму.
Як же дорого іноді доводиться платити за чужі, не свої, але з часом врослі в тебе, вибори .

Мене наздоганяють шматочки з її слів ось це віддаю влада думаю, ми до цього місця ще повернемося.


З дозволу клієнтки публікується. Деталі історії змінені. Всі можливі збіги випадкові.

Автор: Олена Швець


Свежие записи: