...Це значна різниця між поглядом, коли у тебе вірять, і коли в тебе вірити не хочуть. Коли ділишся з людиною, яка волею долі опинилися поруч з тобою в одній точці твого існування «тут і зараз», чимось сокровенним, спонтанним, а він дивиться на тебе порожнім поглядом. Так, одного разу, я, трохи прикрившись егоїзмом, змогла зазирнути трохи далі цього чужого порожнього погляду, і побачила за ним заздрість, невпевненість і страх. І все це ніяк не стосувалося мене.

І я зрозуміла, що я ще можу щось змінити. З самого дитинства дитині важлива підтримка близьких людей. В першу чергу - мами. Але саме я - мати ніколи не вірила в свою дочку.
Якщо траплялося, що в школі вона хворіла, я її сварила:- Сама винна, треба було тепліше одягатися! Якщо мені на неї скаржилися однокласники або вчителя, я займала їхню сторону, навіть не намагаючись розібратися в тому, що відбулося насправді. Але найулюбленіше моє звинувачення, коли всі аргументи вже вичерпані, було:-Ти выколола мені очі ручкою на фотографії в три роки, ось як ти любиш свою маму! Дочка не памятала, що вона зробила три роки, але з часом вона придумала легенду, що всього лише намагалася підфарбувати мені тіні і захопилася.

Так з дитинства зародився конфлікт між її природою і власним розумінням себе, речей навколо і тим, як бачив цей світ самий близький їй чоловік мама, тобто я.
Я працювала цілодобово, щоб підняти на ноги сина і дочку. Чоловік був байдужий. Артист. Я завжди зауважувала схожість дочки з характером чоловіка, як вона сліпо наслідувала своєму улюбленому папі у всьому, адже так сказала їй мати: «Ти вся в батька!».
Ми, дорослі зійшли сума, намагаючись підкорити весь світ своєю кульгавий логіці. Але ще більш божевільні ті, хто цією логікою слід. Вважати, що дитина усвідомлено полюбив одного з батьків більше іншого так само нерозумно і безглуздо, як звинуватити кутенка, від сліпоти зіткнувся з ногою одного з господарів, що він зробив свій вибір усвідомлено. Швидше я схильна припустити, що батьки самі надавали ярлики на поведінку дитини, наклали свою картину світу на її індивідуальність. І все що яро випирало і не вміщувалося в скупу коробку «світу дорослих» і «їх обєктивної реальності» - стало предметом, засуджуваних і обругательным, то є НЕДОРЕЧНИМ.
Хороші риси, які я зауважувала в схожість дочки з батьком, після розлучення змінилися негативними рисами. Я все більше сердилася на неї за гумор, за повадки, темперамент.

Все більше перекладала образу, яка по праву мала дістатися колишньому чоловікові, на підлітка-дочка.
Часом не в силах впоратися з нею і з моїм внутрішнім переконанням її схожості з батьком я її била, звинувачуючи дочка-чоловіка в розлученні.


Вона мені потім розповіла:- «Я була підлітком і танцювала у своїй кімнаті, забувши помити посуд на кухні така твоя картина світу. Але насправді у мене був концерт, тисячі очей дивилися на мене. Я долала страх виступати на сцені перед великою кількістю людей. Набрала повітря в легені, і зробила крок, потім ще один.

Глядачі із завмиранням дивилися на мене, зазвучали перші акорди музичної композиції самої популярної у той час групи «Тату», і я на всі свої сто відсотків почала танцювати. В цей самий момент відчинилися двері, і ти увірвалася на мою сцену з криками про посуді. Ти в три кроки дійшла до вікна, відчинила штори, і замахнулася на мене рукою. Я стиснулася, боячись, що ти знову вдариш мене. Але ще більше стислося серце. Хіба три немитих тарілки коштували зриву грандіозного концерту?
Якщо тіло можна розкласти з допомогою зарядки, то, як розтиснути серце, мамо?! запитала мене дочка.
Я щось кричала, про те, що вона цим ніколи не заробить собі на життя, що їй краще вчитися як всі нормальні діти. Але мені всього лише потрібно було зрозуміти, що моя дочка не ненормальна, вона - незвичайна.
Вже ставши дорослою вона розповіла мені, що з самого дитинства відчувала, що вона незвичайна.« І це не про те, що я краще кого-то, а про, що мене чекали великі справи.
В моєму серці, яке любило тебе несамовито, оселилися страх і ненависть. Ці три почуття змінювали один одного по черзі, коли відкривалася любов, я бігла до тебе з новинами, ділилася сокровенним. Але отримуючи у відповідь жорсткі коментарі, я починала боятися, що мій секрет вже не секрет, і сокровенне вже не таке вже й «моє», а буденне, до мене поверталася дитяча ненависть за нерозуміння, і серце стискалося все більше і більше, витісняючи любов.Мама, вчора я озирнулася назад і побачила гори своїх досягнень і гори перешкод, які будувала сама чи дозволила будувати іншим. Без емоцій глянула на ці перепони і зрозуміла, що могла б стати великою людиною, і зробити ще більше для себе та інших, і може бути, ще зроблю...»Не дивлячись на всі мої старання зробити дочка «нормальної» - у мене нічого не вийшло, тільки посилилося ще більше, вона стала біля мене «нормальна ненормальна».
У двадцять сім за моїм наполяганням дочка влаштувалася працювати в банк «як всі нормальні люди», і як її старший брат - моя гордість.

Але, пригнічуючи свою природу творити, і присвячувати себе цілком мистецтву танцю, малювання, співу та режисури вони опинилася біля розбитого корита, а разом з нею і я.Два з половиною роки роботи в банку з карєрним ростом не дали їй ні заробітку, ні самореалізації. Мій син, скоротив її з роботи, на прохання вищого керівництва, за те, що в банку є правило про неможливість працювати прямим родичам разом. І не дивлячись на те, що наказ вийшов за всіма філією країни, скорочення було вироблено тільки в нашому місті. Тільки моїм сином. Йому передалося все неповага до своєї сестри, яку демонструвала я.Всі люди різні, хтось прагнути стати гарним працівником, а хтось з усіх сил намагається відстояти своє право бути людиною. І це право кожного - бути собою, тим більше моєї дочки.Господи, я лізла на всю її життя! Вигнавши її з будинку в сімнадцять років, я думала що так нам обом буде краще, але продовжувала стежити за нею через родичів, друзів або заявлялася на роботу без попередження, як би проходячи повз. Коли у вісімнадцять років вона почала зустрічатися з хлопцем, я одружила їх вже через півроку, всіма правдами і неправдами умовивши свою дочку зробити це! І після цього я продовжувала лізти в її життя з чоловіком.У результаті всіх своїх «подвигів» я залишилася з повністю розбитою внутрішньо тридцятирічної дочкою, розведеної, яка загрузла в кредитах і особистих проблемах. Заяложеної мною по психологам і психіатрам. І не дивлячись ні на що, досі, прилагающую величезні зусилля знайти той шлях, з якого я намагалася відвести її, думаючи, що так буде краще.Зараз я вже стала стара, і сил чинити їй опір у мене не немає.Вона якийсь час вона продовжувала приходити до мене забиратися геть, бурмочучи на брудний посуд і пил, все більше і більше нагадуючи мені себе.Я стала придивлятися до неї: на обличчя вона була вилита я, наш загальний ніс наша спільна проблема, він нас псував, ну це я так вважала, вона начебто ніколи не звертала на нього увагу. Підняті плечі, які збільшували холку і робили її сутулою, за що я її постійно сварила.Але ось її очі В очах моєї дочки було стільки мудрості.Я запитала одного разу:- Ти звинувачуєш мене в своїх бідах? - Зараз вже не потрібно нікого звинувачувати. Зараз потрібно згадати всі мрії дитинства та здійснити їх. Адже, Боже мій, мама! Я танцюю нишком, я записую пісні, крізь сльози, долаючи свій страх співати, я пишу оповідання, але даю їх читати не всім, я люблю це життя. Я люблю СВОЄ життя, яка б вона не була зараз твоя мама. ЯКА Б ВОНА НЕ БУЛА.Це значна різниця між поглядом, коли у тебе вірять, і коли в тебе вірити не хочуть. Коли ділишся з людиною, яка волею долі опинилися поруч з тобою в одній точці твого існування «тут і зараз», чимось сокровенним, спонтанним, а він дивиться на тебе порожнім поглядом. Так, одного разу, я, трохи прикрившись егоїзмом, змогла зазирнути трохи далі цього чужого порожнього погляду, і побачила за ним заздрість, невпевненість і страх. І все це ніяк не стосувалося мене. І я зрозуміла, що я ще можу щось змінити.Я з повагою приділила увагу всьому, що я в своєму минулому налаштувала. Не стала нічого руйнувати, розвернулася і пішла в даний. Я зрозуміла, що цей досвід дана нам не для того, щоб ним укритися і жити в обнімку, а для того, щоб одного разу уернуться на місця перемог і поразок, визнати себе переможеним або переможцем. Зайти в кімнату, в якій провів своє дитинство, згадати найщасливіші дні, і, ЗАЛИШИВШИ ВСЕ НА СВОЇХ МІСЦЯХ, повернуться в даний. Повернутися і не дивитися назад, а створювати, творити, створювати навколо себе нові моменти, нові щасливі дні. Якщо ми не зробимо цього зараз, нам нікуди буде повертатися потім.- Напевно, мені вже пізно щось міняти, дочка?- А ти не міняй, ти просто залиш мені моє життя, і почни жити...

Свежие записи: