Часто на прийом приходять люди із запитом впоратися з втратою і пережити її.

Є поняття «ускладнений» або «патологічне» горі. Таке відбувається, коли втрата виявляється настільки важкою та болісною, що придавлює горюющего, як плита, і не залишає сил з нею справлятися.Людина опиняється у полоні навязливих думок, звинувачує себе в те, що трапилося, відсторонюється від інших, замикається. Йому здається, що життя зупинилося, і ніколи не буде колишньою. Він парадоксальним чином відчайдушно потребує допомоги, і в той же час ніяк не може її отримати.Щоб пережити горе потрібен, перш за все, емоційний і енергетичний обмін з близькими, а згорьованих часто всіляко уникає не тільки утворення нових звязків, але і підтримки старих.Нерідко буває і так, що психічна біль від втрати виявляється ізольованою десь глибоко всередині. Вона вже не турбує людину так сильно, але звертає на себе увагу через тілесні симптоми: безсоння, часті напади тривожності, загальним важким відчуттям, що щось йде не так.На прийом прийшла красива молода жінка, О. Вона скаржилася на апатію, безглуздість існування, безсоння і страхи. Факт смерті батька було згадано побіжно. «Батько помер 4 роки тому. Але вже багато часу пройшло. Я і не плакала практично. Було колись, діти, турботи, потім молодший захворів. Колись було. Все вже в минулому. Все добре».

Після смерті О. була змушена вирішувати величезну кількість побутових нагальних проблем. Чоловік хоч і був поруч фізично, а емоційно практично був відсутній.Кожна нова втрата завжди оживляє досвід колишніх, більш ранніх втрат, і людина заново стикається і зі старим, і з актуальним горем. Іноді буває так, що не пережите горе втрати рідної людини запускає свою роботу багато пізніше, коли зявляється якийсь соматичний симптом, який працює як своєрідний канал для виходу важких переживань.О., пережила смерть батька, опинилася у важкій емоційної блокаді. Ні вона сама, ні її оточення не могли надати їй відповідного простору для усвідомлення, проживання та осмислення всіх почуттів, повязаних з цією втратою.Виявилося, що і в її дитячій історії растившие її дорослі були буквально «поховано» під гнітом своїх турбот, роботи, домашніх справ, і не могли адекватно відгукуватися на її емоційні потреби. Вона часто відчувала себе занедбаною і не важливою. Вона згадувала вічно втомлену маму, яка працювала на двох роботах, щоб заробити «не тільки на шматок хліба, але й на масло». Мама забирала її з садочка останньої, і часто виявлялася не здатна вислухати дочку. Дівчинка не хотіла засмучувати маму і не скаржилася. Вона памятає, що в дитячому саду годинами сиділа, втупившись у вікно, ні з ким не грав і не розмовляючи.Батько був емоційно тепліше і ближче до дівчинці, ніж мати, але батьки були розлучені, і зустрічі дочки і батька були не частими. Він був гостем у її житті, які приходять святом, який приносив багато бурхливої радості, але неминуче закінчувався, і було незрозуміло, коли він почнеться знову.

У житті цієї жінки все складалося не так вже й трагічно. У неї були друзі, вона закінчила інститут, працювала, вийшла заміж і народила дітей. Але її внутрішній світ був крихким і вразливим. Вона й сама не дуже знала, як поводитися зі своїми переживаннями і почуттями, часто не усвідомлюючи їх інтенсивності і просто їх заперечуючи.Несподівана загибель батька сколихнула колишню рану від його втрати в більш ранньому віці, коли він пішов з сімї від них з мамою. Дівчинка була зовсім маленькою трирічною. Втрату батька вона переживала дуже сильно, але була занадто мала, щоб інтегрувати такий травматичної досвід, тим більше, що мама сама перебувала в пригніченому стані і мало розмовляла з дочкою про це.Тоді, у свої три роки О. ніби ніяк не реагувала на розлучення батьків, але незабаром після нього потягнулася низка інфекційних захворювань, з яких дівчинка ніяк не могла вибратися.

Її імунітет ослаб, також як ослабли і її душевні сили виносити що-небудь. Втрата переживалася їй швидше тілесно, як відчуття нестачі чогось.Батько потім став приходити до доньки, але все було вже по-іншому. Їхні стосунки тривали аж до його раптової смерті, але бачилися вони не часто, хоча й підтримували контакт. З матірю відносини у О. були дуже складними, більш дистантными, ніж з батьком.Коли почалася наша робота, О. здавалося, що нічого страшного тоді, три роки, не сталося, вона нікого не втратила, ні батька, ні матері, «тільки що хіба їх як пару». Але потім вона зрозуміла, що всередині живе відчуття цієї безповоротної втрати, може бути, воно засіло десь глибоко всередині, і залишалося з нею завжди.Зіткнувшись з втратою батька вдруге у дорослому віці, вона заморозила всі свої почуття, не могла навіть плакати. О. боялася пережити знову і зіткнутися з болем і жахом, повязаними з втратою. Вона вдарилася в домашні справи і турботи про дітей, щоб витіснити важкі переживання, заперечувати їх, як і саму втрату.Вона лікувала свого хворого після похорону молодшого сина, немов намагаючись залікувати свою незагоєну рану, вилікувати свого внутрішнього дитини, ту довго хворої дівчинку, яка так до кінця і не оговталася від втрат в ранньому віці.Тільки почалися панічні атаки, безсоння змусили О. звернутися до психолога. Одна її частина хотіла заперечити важкі переживання і не думати про них, а інша відчайдушно потребувала допомоги і чекала її.Можна думати, що внутрішній ресурс і життєві сили цієї молодої жінки виявилися достатніми, щоб вона змогла звернутися за допомогою і отримати її. В ході роботи розгорнулася з одного боку картина її самотності і занедбаності, дитячого горя і відчаю, з іншого боку відкрилися і ресурси, і багатство її внутрішнього світу, які дозволили їй інтегрувати втрату батька в свій життєвий досвід.Вона змогла переосмислити свої стосунки з ним, те, яку важливу роль відігравала їх емоційний звязок з батьком у її розвитку, а також те, як вона одночасно гальмувала його.О. змогла оплакати та відгорювати смерть батька. А також відгорювати втрату ілюзії того, що батько це єдиний і найкращий чоловік у її житті, якого ніхто не зможе замінити. Це переконання з одного боку, зберігало фантазію О. про те, що їх особлива звязок все ще триває, але з іншого боку, заважала їй будувати стосунки з чоловіком, змушувало віддалятися від нього і знецінювати.Відчувши себе більш вільною від вантажу минулого, О. змогла налагодити стосунки в родині і відчути себе більш щасливою і вільною.

Свежие записи: