Пятничний пост - про сімейнеМова піде сьогодні про нелегке життя молодої сімї в батьківській родині одного з партнерів, зокрема, проживання з батьками чоловіка.Приводом для написання статті стало запитання, як виживати, якщо свекруха буквально живе відносинами молодої сімї з маленькою дитиною, поширюючи свій вплив не тільки на їх побут і устрій, а й навіть на відносини між чоловіком і дружиною.

Під час таїнства Вінчання вимовляються такі слова: покине тому чоловік батька й матір, і пристане до дружини своєї, і будуть двоє одним тілом, так що вони вже не двоє, але одна плоть , що означає, що обидва створюють свою нову сімю, у них будуть свої порядки, свої правила, новий статус, ролі, функції. По мірі спільного життя, ці нові ролі та функції закріплюються, реалізовуються, стають частиною способу життя кожного з подружжя. У психології така сімя називається ядерною. Цілі, завдання і функціонування цієї нової ядерної сімї будуть відрізнятися від так званої розширеної сімї, куди входять батьки та інші близькі родичі.Що ж відбувається, коли молода сімя з якихось причин знаходиться під одним дахом з батьками, наприклад, дружина. Обмовимося відразу, що необхідно всіма можливими способами організовувати окреме житло - якщо не в найближчому майбутньому, то, хоча б, в перспективі. Однак, в силу деяких причин, ок яких буде йти мова нижче, бувають ситуації, де окреме житло не врятує молоду сімю від надмірної участі батьків.Перший, самий сприятливий варіант - це визнання батьками нової сімї, повагу кордонів одне одного, обговорення спірних побутових питань, обговорювання того, що важливо для обох сторін, розподіл спільним рішенням обовязків всіх учасників. При такому варіанті відбувається адекватне поділ відповідальності. Наприклад, виховання дітей, покупки за свій рахунок, самозабезпечення одягом, якимись речами - це відповідальність ядерної сімї, де батьки можуть надавати певний вплив. При такій ситуації, будучи дітьми своїх батьків, чоловік і дружина, а потім батьки, придбавши нові структурні ролі, наповнюють наповнюють їх адекватним функціональним змістом.Другий варіант - це неприйняття молодої сімї, бажання постійного участі в їх житті, контроль всіх сфер.Справа в тому, що, по-перше, в одному будинку не може бути функціонально два господаря або господині, а в родині, куди приходить молода дружина, вже є господиня. Конфлікти неминучі, якщо ніхто з двох жінок, невістка і свекруха, не готовий поступатися один одному пріоритет, наприклад, у виборі способу приготування рагу або розбору загального шафи. Всі ці побутові дрібниці, чужі звички, здатні сильно дратувати людину, у якого був свій абсолютно чіткий і звичний розпорядок, речі лежали зручним для нього чином, все відбувалося так, як відбувалося десятки років. Жінка, приходячи в сімю чоловіка, може опинитися в зовсім незнайомій і культурному середовищу, і ціннісної, на рівні світосприйняття і світогляду.По-друге, звідси ж випливає і невизнання нової функціональної ролі свого сина як чоловіка, господаря. Він, перебуваючи під емоційним впливом матері, приймає такі умови гри. Тобто, маючи статус чоловіка своєї дружини, він все ще практично повністю знаходиться під впливом психологічної і функціональної ролі сина.


Більше того, основна відповідальність за захист кордонів молодої сімї повинна бути саме на чоловіка, це його функція і завдання. Але, як ми вже зазначили вище, якщо він фактично залишається тільки сином, то й очікувати від нього захисту своєї дружини і дітей не доводиться. Очевидно, якщо син залишається сином, і його мама, перебуваючи у звичній структурної ролі матері, затверджується в ній, поширюючи материнські і господарські функції не тільки на сина, але і на його дружину і дитину. Вона просто не сприймає її авторитет дружини і матері в слідстві розмитих і беззахисних кордонів молодої сімї.Невістка ж може цілком очікувано не розділяти такого розташування справ, чинити опір, що неодмінно призводить до зіткнення інтересів, до конфліктних ситуацій. Жити в такій напруженій обстановці дуже важко всім учасникам.
Чоловік не справляється зі своїми завданнями, намагається якомога менше перебувати вдома, щоб не бути весь час між молотом і ковадлом. Дружина відчайдушно чинить опір навязуваної психологічної роллю дочки, а свекруха дивуються, чому діти не можуть просто робити так, як вона правильно і мудро говорить.Якщо чоловік не бере на себе функціональну роль господаря, то її візьме на себе хтось інший - або дружина, або, що ймовірно, мама.

Важливо відзначити, що подібна розстановка ролей у пропонованій сімейній системі означає, що чоловік, який вже став чоловіком, все ще перебуває в тісному психоемоційної близькості зі своєю матерію, залежний від неї, тому не має сил заявити про себе, як про дорослому чоловікові, здатному захистити свою молоду сімю. Тому, навіть з переїздом в власний будинок, його вплив батьківської родини буде відчутно - якщо не в несподіваних щоденних гостях, то постійних контролюючих телефонних дзвінках.Третій варіант - зворотна сторона, коли свекруха змушена повністю передати господарські обовязки молодій дружині, займаючи функціональну роль няні, куховарки або помічниці по господарству. Можуть, наприклад, схилити або навіть змусити піти з роботи, щоб сидіти з дитиною, відмовитися від якихось улюблених звичок. При цьому свекруха, звичайно, може сильно переживати, що не вважаються з її бажаннями і потребами, порушують її межі, а тільки і використовують у своїх цілях, щиро не розуміючи, чим вона незадоволена.Цей варіант вимагає окремого розгляду, нам було важливо його озвучити, але сфокусуємося далі на тому, що ж робити в ситуації другого варіанту.По-перше, важливо розуміти і визнати, що близькі родичі, батьки, здатні надати істотну підтримку молодої сімї. Тому бажано прикласти зусилля для того, щоб і зберегти свою сімю, і вибудувати нові відносини з батьками, згідно новому положенню справ. Тим більше, що народження дитини - це саме по собі складний час у житті молодої сімї. Іноді тільки така зовнішня підтримка з боку батьків може допомогти пережити цей час.По-друге, так як захист кордонів ядерної сімї, куди входять тільки чоловік, його дружина і їхні діти - це обовязок чоловіка, саме він повинен взяти безпосередню участь в налагодження стосунків між дружиною та матірю.

По-третє, налагодження цих відносин можливе тільки після налагодження стосунків між чоловіком і дружиною. Якщо чоловік вислухає свою дружину, спробує зрозуміти її почуття, якщо вони обговорять різні варіанти і пошукають разом вихід зі сформованих труднощів, то тільки тоді можна сідати за стіл переговорів зі свекрухою.По-четверте, необхідно зрозуміти для себе, що життя в родині батьків - це визнання їх чільних господарських ролей. Однак це не означає, що не можна обговорити всі основні питання, по яких відбуваються конфлікти, щоб домовитися про поділ відповідальності там, де це потрібно, або про поділ обовязків, або про проговорені того, де ще можна пережити, а куди все ж, заходити вже не можна. Після того, як подружжя між собою всі ці питання обговорили і домовилися, необхідно обговорити, буквально за підготовленим пунктах, досягаючи домовленості на кожному.Звичайно, не варто розраховувати на миттєвий результат, такі розмови потрібно буде терпляче здійснювати час від часу, однак вже сам факт їх буде означати, що відбувається серйозна особистісна робота, що чоловік приміряє на себе свою функціональну роль господаря і захисника сімї, і він цілком може в один прекрасний момент в ній залишитися.

Свежие записи: