Робота психолога або психотерапевта схожа з будь-якою іншою професійною діяльністю в тому, що в ній є обовязкові процедури, які необхідно виконувати і які сприймаються сухо як повинності, а є ті, які приносять радість і наповнюють натхненням. Насмілюся сказати, що субєктивно, для мене, саме такою цікавою і повною очікувань є робота з підлітками, хоча з ними нелегко, але нелегко, якщо не розуміти, хто перед тобою і яку позицію займає психотерапевт, звідки він говорить з підлітком? Якщо з позиції і місця звичайного дорослого, який намагається навчити жити, зробити вибір, відповісти на всі виникаючі питання або який читає моралі, то однозначно психотерапевт потрапляє в перелік людей, які перебувають «по той бік барикади», які нудять, пиляють, роблять постійні зауваження. Коли ж позиція психотерапевта полягає в тому, щоб не критикувати, приймати їх протести, різкість і бути чесним з ними, коли мова заходить про ставлення до тих вчинків, які вони здійснюють, то можна сподіватися на довіру і вибудувати відносини, в яких підліток навчитися мислити, задумається про те, що означає бути відповідальним за свій вибір. Саша був типовим «важким» підлітком, але він досить добре вчився, особливо не докладаючи до цього зусиль, зовні нічим не вирізнявся: щуплий, з підлітковими прищами на обличчі. На прийомі опинився разом з мамою, яка ледь не плачучи розповідала про те, що він повністю ігнорує їх з батьком прохання, бреше, не завершує ні однієї справи до кінця, грубить і кричить.

Зневірена мама, плачучи, просила: «Вплинути хоч як-небудь, вже немає ніяких сил сперечатися з ним, як ніби горохом об стіну». Її явно лякало явне, хоч невооруженное протистояння їх дорослого сина і світу в особі батьків, успішних, пристойних, заможних.Я слухала маму, бачила її хвилювання і занепокоєння і намагалася відповісти на питання: «Що поламано в цих відносинах? Що саме ігнорує цей пятнадцятирічний підліток, коли ніби забуває виконати прохання про допомогу?», я спостерігала за мамою і сином і думала про те, що кровно-родинні звязки, тобто ті, в яких знаходяться батьки і діти, хоч і є первинними, але не визначають близьких і довірчих відносин, які заслуговують чуйного уваги, дбайливого вирощування, чесності і визначеності.Про все це ми говорили потім з Сашею, хоча минуло чимало часу, перш ніж він повірив мені, такий же Дорослою, «з них». Він довірив дуже інтимне і сокровенне, розповівши про те, чого він хоче, але не знає поки, як цього досягти, і всі спроби, які він робить, батьки називають «примхою», «дурістю».І якщо б хтось почув наші бесіди з Сашею, можливо, дуже б здивувався, що іноді вони нагадують «військова рада» або науково-фантастичне оповідання. Я дивувалася тому, який він веселий і дотепний, відданий своїй ідеї, але все це з завидною для підлітка впертістю відмовляються визнавати його батьки. І можливо, в цьому вся справа: набратися сміливості і побачити у своїй дитині те, чого немає у вас, і потім так побудувати відносини, щоб зявилася можливість проявитися, заграти цим якостям і зробити його унікальним, яскравим. Колись одна з клієнток, яка відвідувала терапію протягом двох років і прийшла її завершити, сказала: «Я зрозуміла, що можу любити свого сина з відкритими обіймами, що я можу бути поруч, але жити за нього не можна це його вбє». В цьому, напевно, основний зміст, який хотілося б донести до батьків підлітків, особливо матерів, які прагнучи попередити ВСІ нещастя, неминуче потрапляють у владну позицію, з якої вони не можуть прийняти помилок, недоліків, почуттів і емоцій своїх дітей-підлітків і тим самим змушують їх чинити цьому опір, заперечувати таке положення речей всілякими доступними їм способами.Настю привів тато, попередньо розповівши про те, наскільки вона змінилася, стала неорганізованою і запальною, недисциплінованої і різкою. Настя виявилася симпатичною дванадцятирічної дівчинкою, дуже рухомий і балакучою, і яку турбувало одне запитання: « А навіщо я тут?». Не чекаючи моєї реакції, вона тут же ставить ще один: «А можна я піду?». Через секунду, звернувши увагу на розкладену на столі головоломку з сірників, тут же пропонує дозволити разом, а потім каже, що вона дуже хоче запалити сірника. Я киваю, але вона не робить цього, і дуже бойко раптом каже: «Я тут, тому що я ненормальна. Так усі кажуть: вдома і в школі».- І що ж такого ненормального ти робиш? питаю я.

- Тато каже, щоб я ходила на танці і на музику, а я хочу грати в жіночий футбол, мені там подобається. Танці і музика це я не люблю. І коли я кажу йому про це, він починає ставити питання, дуже дивний: чому я цього не люблю. Скажіть: як мені відповісти на нього?Поставивши це питання, вона не чекає на відповідь, а відразу переходить до розповіді про хлопчика, якому вона подобається, а він їй немає, показує фотографії їх соцмереж, тут же знову бере в руки сірники запалює їх, лякається, сама ж каже, що вона не повинна так робити.Я терпляче спостерігаю за подіями, ловлю себе на думці, що Настя дуже тривожна і їй непросто сказати про свої бажання, переживання та емоції дорослого, який вимагає ще й пояснити їх. Набагато простіше скористатися поясненням «це тому що я ненормальна».

Використовуючи це визначення Настя ніби перевіряє, а чи зможу я витримати її такою? Як я відреагую на те, що з нею відбувається? А адже вона старається з усіх сил і стримуватися, і бути «НОРМАЛЬНОЮ», і шукати відповіді на питання, на які і дорослий відповісти не завжди може. І прийняття мною цієї ненормальності, спокійне ставлення до цієї частини, відкрили для Насті інше ставлення до себе.

Свежие записи: