Тема спільного сну з дитиною на будь-якому батьківському форумі стоїть в одному ряду за напруженням пристрастей і битві думок з такими гарячими темами, як щеплення, грудне або штучне вигодовування і аборти.

Відразу зазначу, що особисто я поважаю будь-яке рішення щодо обговорюваної теми. Батьки самі приймають рішення з приводу годування, сну і виховання своїх дітей, віддаючи те, що вважають прийнятним у силу цінностей, пріоритетів, виховання, знання, батьківської компетенції, життєвого досвіду і світогляду.Також, ми не будемо розглядати в замальовці медичну сторону питання ані з приводу того, це може бути не гігієнічно (тобто, повзати по підлозі і обніматися з домашніми тваринами - можна, а спати з мамою і татом - ні), ні з приводу того, що дитину можна заспать (це рідкісні трагічно випадковості, зумовлені деякими цілком конкретними причинами), ні з приводу того, що є дослідження, що спільний сон скорочує вірогідність раптової смерті дитини у сні. Всі ці теми поза компетенції психолога, при бажанні можна погуглити статистику і дослідження.Я ж хотіла розглянути науково-психологічну сторону питання, так як все частіше зустрічаю статті, засновані або на психоаналітичних уявленнях про природу тривалого грудного вигодовування (для стислості ГВ) і спільного сну (СС) (як правило, мова йде про те, що СС і ГВ після року свідчать про психічні порушення і у батьків, і про формування неврозу у дитини в майбутньому), або біхевіоральних (в контексті привчання до чогось або відлучення дитини (або його батька) від чого-то). Ми не будемо зачіпати ситуації союзу психічно нездорових людей, що допускають інцест, педофілію і інші сексуальні перверсії, спочатку довіряючи батькам право без задніх думок спати зі своїми дітьми.Є інше розуміння ситуації - з теорії прихильності і системної сімейної психології.Ми будемо розглядати перший рік життя родини і дитини в зрізі потреб сімї в цілому і кожного його учасника, і можливих нормативних складнощів, а так само способів подолання.Отже, молода родина чекає дитину, первістка. Ми розглядаємо ситуацію, коли чоловік і жінка вже непогано знають один одного, обидва свідомо захотіли створити сімю, у них є і взаєморозуміння, взаємодовіра, і любов, звичайно. Дитина бажана. Тобто, спочатку такі сприятливі передумови створення сімї. Золотий час - як кажуть жінки, чоловік порошинки здуває , дружина спантеличена нагальними питаннями гніздування. Звичайно ж, уже з цього часу поступово відбувається усвідомлення змін, особливо коли зявляється животик, ворушіння маляти, такі, що їх може відчути і тато, якщо докладе руку. Тобто, виникає усвідомлення необоротних змін. Вагітність поступово перестає бути абстракцією, переходячи в реальність тримати дитину на руках в осяжному майбутньому.Сексуальне життя цього часу, якщо немає медичних обмежень, досить багата, подружжя насолоджуються відкритої близькістю, адже вагітність вже є, тобто, знаходяться на дуже глибокому рівні інтимності, возаимопонимания і довіри, наповнені радісним очікуванням. При всій можливій усвідомленості, в голові є ідеалістичні уявлення про життя з дитиною - рюшечки, подвесочки, балдахін, лапочка-дитинча. І ось, відбувається народження дитини.Які є потреби у дитини першого року життя (я зробила цікавий огляд по потребам дітей від народження до 7-8).Перша стадія розвитку за Е. Еріксоном - перший рік життя. Потреба, потреба в безпеці.

Це стадія формування довіри або недовіри) до світу. Інколи цей період називають ще і часом формування базової довіри до світу. Це означає, що немовля, отримав досвід достатньої турботи, прийняття, любові, догляду, уваги переймається достатнім для здорового і адекватного ставлення до інших людей довірою. По суті, це задоволення потреби в безпеці. Йому не доведеться тепер щоразу вирішувати для себе питання - люблять/не люблять, візьмуть/не візьмуть, і т. д. В іншому випадку світ здається підростаючому дитині ворожим, небезпечним, підозрілим. І це, в свою чергу, починає проявлятися в тій чи іншій мірі в майбутньому.Формування базової довіри відбувається через формування прихильності. Боулби називає це інстинктивною потребою перебувати поруч з дорослим, з ким стався імпринтинг (найперше і міцну фіксацію ознак людини, який перебуває з новонародженому в тісному контакті.

Зазвичай це мама). Ньюфелд називає це час - прихильність через почуття. Це довербальный рівень, коли дитині важливий постійний фізичний контакт не тільки на тілесному рівні, але дитині важливо чути, бачити, відчувати запах, пробувати на смак (в підтримку грудного вигодовування).Провідна діяльність цього періоду - безпосередній тісний емоційний і фізичний контакт зі значимим дорослим.Як же цей контакт здійснюється? Маля більшу частину часу або носять на руках, або перебувають у постійному контакті, або годують груддю тоді, коли він голодний, т..е, на вимогу (задовольняючи його потреба, а не навязаного режиму, доречного при штучному вигодовуванні). Для годування дитини - не важливо, яке - це не тільки їжа, але і спілкування, взаємодія з мамою. Для немовляти немає розуміння часу доби, він ще часто і багато спить, прокидаючись для годування, спілкування та гігієни.Проте є така особливість, що малюк, засинаючи поруч з мамою або у неї на руках, наповнює свою потребу в безпеці і довірі. Для нього сон - це одна мить, перед тим як заснув - мама була, відкрив очі (нехай і через 3-4 години, але для малюка - мить), мами немає. Що зазвичай робить дитина, коли прокидається один? Він починає плакати, так як, ще не маючи взагалі ніякими абстрактними поняттями, для нього мами немає в даний момент взагалі назавжди. Т..е, це про таке початкове відчуття самотності, інстинктивного страху за своє життя. І цей крик - це єдина можливість покликати на допомогу (а не спосіб маніпуляції, і це не примхи).Звичайно, це не означає, хто будь-прокидання дитину на самоті закінчується психологічною травмою, але постійне, що повторюється день у день ситуація, коли малюк або засинає один, або прокидається один (особливо вночі, в темряві, особливо якщо підходять не відразу з-за того, що не почули), дійсно здатні закріпити у відчуттях у дитини, що світ небезпечний, що не можна розслаблятися, а потрібно будь-яким способом триматися за маму. Сили, які повинні йти на розвиток, витікають на пристосування до того, щоб справлятися. І справляється ж, з часом все рідше і рідше просячи про допомогу, так як це марно (це камінь в жахливий метод залишити про проораться ).А що відбувається в цей момент з сімєю?А в сімї з народженням дитини відбувається криза. Так, криза, але він в психології називається нормативним, тобто, цілком передбачуваним і очікуваним. Це означає, що абсолютно всі пари, де зявляються діти, проходять через нього, але, звичайно, результат може бути дуже різним. На жаль, статистика невблаганно констатує, що практично до 45% всіх розлучень припадає на перші три роки шлюбу, в т. ч., при народженні в перші три роки дитину. Але, чому?Ми не будемо розглядати варіанти інших мотивів вступу в шлюб та народження дитини. Нагадаю, ми говоримо про споконвічну сприятливу ситуацію, коли до вагітності і шлюбу був хороший предбрачный період, обоє були готові і до сімї, і до дітей.Але як би там не було, народження дитини - це серйозні зміни в житті сімї, зміна способу життя, якихось звичок, необхідність змінювати заведені роками правила. На перший план виходять необхідність підлаштуватися під ритм дитини, про хвилювання за його здоровя і жинеобеспечение, про недосип, іноді і хронічний, про те, що дійсно молода мама може зачесатися або нормально поїсти тільки ближче до вечора, особливо якщо сімя живе окремо від батьків, без допомоги з боку. Як мені неодноразово доводилося чути: чому ніхто не попереджає про те, що це так складно?! Чому всі брешуть про щастьематеринства , але ж це важка праця! Чудово, коли молодий батько розуміє ситуацію. І це зовсім не означає, що він повинен щоразу допомагати мамі у догляді за дитиною, але хоча б не вимагати від неї виконання всіх тих господарських обовязків, які вона виконувала до народження дитини. Якщо у мами є вибір між поспати вдень з дитиною після безсонної ночі, або випрасовувати чоловікові сорочки, білизну або готувати різноманітний обід і вечерю, то, звичайно, пріоритет повинен бути в задоволенні потреби у сні. Зрештою, у дитини два батька, але важливо памятати, що до певного віку пріоритет в контакті з малюком все одно залишається у матері. Чудово, коли папа з радістю підтримає малюка, поки мама займається якимись справами, хобі або доглядом за собою. Чудово, коли папа приймає якусь участь у щоденних ритуалах догляду за малюком - наприклад, купає його ввечері перед сном, або знайомить зі світом, погойдуючи на ручках.Зворотна ситуація, коли чоловік не розуміє, що відбувається вдома, думає, що вона просто цілими днями сидить вдома з дитиною , не розуміє, що вона може втомлюватися, вимагає утримувати будинок в ідеальній чистоті, різноманітну їжу, виконання подружніх обовязків на вимогу. По суті, відбувається конфлікт потреб, що викликає серйозне напруження у відносинах, несприятливо впливаючи на розвиток нормативного кризи: у матері потребу в турботі і догляді за малюком, а також у задоволенні потреб у сні, їжі та відпочинку, турботі про себе, у дитини потреба в безпеці і прийняття, у чоловіка потреба в одноосібному володінні своєю жінкою, у звичному укладі життя, в сексі, в кінці кінців. У такій ситуації жінка опиняється перед вибором, кого чогось позбавити, щоб якось підтримувати стосунки в родині.Засунути потреби чоловіка? Він піде. Частково засунути потреби дитини? Неминучі психологічно проблеми в майбутньому спочатку у дитини, потім і у членів сімї з-за складнощів в надійній і довірчій комунікації. Засунути свої потреби (як, до речі, і відбувається найчастіше) - нервовий зрив, депресія, затаєна образа на чоловіка. Що це? Боротьба чи конкуренція між дитиною і чоловіком за жінку? Це нормально?З цього моменту починається перша стадія, предразводная, під назвою емоційний розлучення (за Ф. Каслоу), так само, у свою чергу, складається з двох фаз. Ми не будемо детально зупинятися на цьому, відзначаючи коротко, що їх суть полягає в переживанні на емоційному рівні спочатку розчарування, краху ілюзій, відчуженості, тривоги, що виражається у уникнення проблем, сварках, плачі або риданнях, а потім в переживання відчаю, почуття втрати, депресії, жаху, болю, відчуженості та інше, выражаемом в запереченні, догляді (фізичному або емоційному), спроби знову завоювати любов. До речі, це саме той час, коли ще можна врятувати шлюб в сімейної терапії. Далі, якщо не відбувається вирішення ситуації, здійснюються наступні стадії розлучення.Народження дитини, будучи кризовим часом, робить видимим всі ті невирішені проблеми, складнощі, недомовленості, спотворення, дисфункції. Якщо мотиви одруження були про що завгодно, але не про сімю, то не має значення, де спить дитина - завжди знайдеться будь-який привід для розриву відносин.Якщо спочатку сприятливої ситуації, яку ми розглядаємо, союз побудований на вимагає взаємної довіри, взаємоповазі, взаємодопомоги і любові, то це саме ті ресурси, які здатний утримати сімейний корабель на плаву в будь-шторм. Дитина в ліжку не може виконувати ніякі інші функції, крім своїх власних, якщо сімя нормальна - він ні чоловік своєї матері, ні брат свого батька, ні сват сестри чоловіка. Тільки дитина своїх батьків.Обоє розуміють, що на даний момент, не дивлячись на всю важливість подружніх відносин, саме цей беззахисний малюк, повинен бути в пріоритеті. Жінка інстинктивно розуміє всю важливість постійного контакту з дитиною першого року життя.

Люблячий батько і чоловік це теж розуміє. Грубо кажучи, якщо обоє розуміють і потреби дитини, і потреби кожного чоловіка, обговорюють складнощі, недомовленості, відкрито і без сорому кажуть про свої проблеми та потреби, то таких ситуацій, як задоволення своїх потреб за рахунок когось іншого, не виникає, або ж обходяться малою кровю .Якщо для матері і дитини перших місяців важлива постійна близькість, то люблячий чоловік не буде заперечувати, щоб дитина спала з матірю, хоча б з тих міркувань, що вставати вночі, щоб нагодувати і заколисати дитину набагато важче, ніж зробити це не встаючи. Якщо ж сам факт перебування малюка в одному ліжку з батьками викликає цілу гаму неприємних переживань, з різних причин, то і тут є прекрасний вихід - дитяче ліжечко зі знімним бортом, яка ставиться впритул до дорослого. З одного боку, і дитина поруч, його буде зручно нагодувати або поміняти підгузник, а з іншого - і подружжя можуть спати так, як зручно, не переживаючи зачепити малюка.Дитина чудово без якихось складнощів, після невеликої підготовки, переходить у своє ліжечко в свій час, знаючи, що він завжди може повернутися, щоб насититися батьківською любовю знову. Дитина зі здоровою прихильністю буде приходити все рідше і рідше, тільки іноді, у часи хвороби і якогось стресу можуть попроситися поспати з батьками. Також, це можливо, якщо малюк майже весь день не спілкується з мамою (якщо вона на роботі, наприклад), тоді цей недолік спілкування він захоче добрати у спільному сні.Зазвичай, дитина 5-6 років з радістю приходить вранці, але вночі вже і не думає прийти в мамі під бочок. І назад, я дуже часто стикаюся з ситуаціями, де батьки не можуть випхати малюка 3-4-5 років і навіть старше, який весь час приходить вночі або під ранок. У всіх випадках дитину зі дитинство привчали спати одного, і він, звичайно, спав, а потім... А от доросла дитина або навіть вже підліток в ліжку з батьками (а частіше з мамою, так як тата вже й слід прохолов), дійсно ознака якихось серйозних психологічних сімейних дисфункцій.Мабуть, це єдиний вагомий аргумент на користь дитячого дитиноцентризму. У міру дорослішання дитини, безумовно, акценти зміщуються знову на пріоритет відносин чоловіка і дружини. Тобто, життя з немовлям органічно вписується в життя сімї. Мамі і малюкові важливо бути поруч один з одним, чоловікові і жінці важливо зберегти ту близькість, яка була під час створення сімї. Чоловік і дитина - не конкуренти, їм не потрібно ділити жінку між собою. За великим рахунком, чоловік і дружина завжди в пріоритеті, але і на них лежить відповідальність за благополуччя дітей, першооснова якого надійна і міцна привязаність, яка, зрештою, повернеться сторицею їм на схилі літ.

Свежие записи: