Є ну дуже популярна ідея про те, що людина бачить тільки те, що він хоче бачити. Причому в її основі лежить цілком достовірний факт про вибірковість нашої уваги, помічений ще в кінці XIX століття американським психологом і філософом Уїльямом Джеймсом (він це називав, якщо мені не зраджує память, «релевантністю внутрішнього змісту і спостережуваних зовнішніх феноменів»). Однак, потрапивши в маси, цей факт як завжди водиться в таких випадках спростився до крайності і придбав закінчено-примітивну форму, відображену в назві.

Ключове слово «тільки».

[/url]Якщо б все було так просто, то навчання було б неможливо. І сприйняття нового теж. І визнання помилок з їх виправленням теж. І сам феномен усвідомлення чого-небудь (що передбачає здатність поглянути на ситуацію з нової точки зору) теж. Адже ми бачимо ТІЛЬКИ те, що хочемо бачити, вірно? Загалом, якщо ви бачите десь бруд ну, ви зрозуміли, «свиня скрізь бруд знайде». Предметом обговорення стане не бруд (факти, процеси, феномени ). А свиня, тобто ви.

Трохи дивним для мене є те, що цю думку полюбили не тільки маніпулятори самих різних мастей (про них трохи нижче), але і психологи. Правда, психологи, як люди іноді «просунуті», використовують більш витончені форми, ніж про свиню. Наприклад, у власному фейсбук у відповідь на зауваження про панує атмосферу ненависті в сучасній Росії я отримав два коментарі від колег:

Та немає ніякої такої атмосфери, телевізор треба менше дивитися

З приводу атмосфери навколо ризикну нагадати, що людина бачить навколо себе те, що хоче і може бачити. Воно таке навіть натуральним чином притягається до нього і кучкується навколо нього. Так що, вважаю, перше, що повинен зайнятися людина при відчутті атмосфери - це пильно і по можливості неупереджено подивитися на себе самого

Обидва коментаря з різного ступеня витонченості заперечують адекватність сприйняття автора, і переводять розмову на його особистісні особливості (зрозуміло, нехороші особливості). Тут є один дуже важливий момент, що відокремлює маніпуляцію від простого незгоди (зрештою, будь-яка людина може бути неправий і помилятися у своєму сприйнятті). При простому незгоду так і кажуть: «я з тобою не згоден, у мене інше бачення ситуації/відчуття атмосфери» - мова йде про самому себе, про свій світ і своє бачення. Стає можливим контакт двох людей або, принаймні, знайомство двох картин світу. При «пильно подивися на себе самого» контакт двох рівноцінних «Я» неможливий, одне з них за умовами ситуації неадекватно.

Ще один прекрасний коментар в тому ж стилі. Якщо ви натикаєтеся в ЖЖ або якої-небудь соціальної мережі на образи або які-небудь явно не нравящиеся вам речі, і про це говорите, то цілком можете отримати щось на зразок цього:

Цікаво, за яким віртуальним нетрях треба лазити, щоб натикатися на ці образи. Я ось на них не натикаюся, проскакують повз уваги, а може, і немає їх.

Але визнаю, зате я не відчуваю емоцій праведного гніву на ображають :)) може, варто пошукати помиї, щоб погарцювати всмак теж? :))

Загалом, ідея зрозуміла: якщо ти говориш про те, чого не бачить, не хоче бачити або чому не надає значення іншого, то це свідчить не про різницю поглядів, а про те, що з тобою особисто щось не так. Цієї ідеї (і відповідним маніпуляціям) вже було дано конкретну назву «газлайтинг». Назва мені дуже не подобається, починаючи з того, що навіть його переклад з англійської нічого не дасть вам в плані розуміння феномену (на відміну від ще одного нелюбого багато терміна «виктимблейминг»). Це слово походить від назви голлівудського фільму, «Gaslight», в якому відображена дана маніпуляція. В інтернеті вона зустрічається в досить мяких варіантах, а ось в реальних міжособистісних стосунках часто перетворює життя на пекло.

Два основні ознаки «газлайтинга» - це а) сумнів у адекватності співрозмовника і б) заперечення того, що важливо для співрозмовника (фактів або почуттів). Нерідко доходить аж до ідеї, що співрозмовник психічно ненормальний. Я зустрічався з ситуаціями, в яких батьки, у відповідь на спроби своїх дітей донести до них свої претензії, прямо починали сумніватися в їх психічному стані. «Мама, ти била мене!» - «Цього не було.

Ти вигадуєш». Діти, доведені до відчаю повним запереченням батьками їх жорстокості, неуваги, ігнорування, можуть почати злитися і навіть кричати, і тут же маніпулятори включають другу частину: «Слухай, мене лякає твій стан. Ти ненормальна. Іди, перевірся у психіатра».
При газлайтинге є дві основні фігури: «Адекватний» («Нормального») і «Ненормальний» («Неадекват»). «Адекватний» замість того, щоб прислухатися до слів «Ненормального» (не обовязково погоджуватися, до речі), з порогу їх відкидає ну чого путнього може сказати ця «істеричка», «ненормальна» і так далі? Дуже часто в цю гру грають чоловіка по відношенню до жінки. Якщо чоловік боїться сильних емоцій, то ті, хто їх висловлює, нерідко автоматично записуються в «Неадеквати». Згадую почуті в маршрутці слова одного молодого чоловіка, голосно сказані в мобільник: «От якби ти не психувала, то проблеми б не було. Контролюй себе, от і все і тоді все буде добре». Схоже, що в картинці цього молодого людини є тільки «психующая подруга», а причини її «психозу» - виключно в ній самій, а не в його ігнорування.

«Не було такого», «ти вигадуєш», «ти все неправильно розумієш» - часті слова в арсеналі «Адекватного», у якого є монополія на «правильне розуміння». Психологічно «підковані» люблять кидатися «це все твої проекції» (про те, що проекції можуть бути адекватними, забувається геть) або «ці твої емоції з-за того, що ти недостатньо пропрацював свої проблеми з психологом» (про те, що навіть «надмірна» емоційна реакція не означає відсутності проблеми, її викликає теж забувається). Іноді зустрічається повна відсутність реакції на слова іншого. Просто вислухав і все. Встав і пішов займатися своїми справами.

В кінцевому підсумку людина, призначений на роль «Ненормального», дійсно може почати думати, що з ним щось не в порядку, відчувати себе надокучливими, істеричними, занадто зухвалими і так далі. У мене були ситуації, коли клієнти постійно запитували мене: «а ця моя реакція це взагалі нормально?», а потім в їх сімейної історії виявлялися близькі, які любили говорити на адресу клієнтів «це якийсь неадекват», «нерви підлікуватися!» або «доню, випий валерьяночки, а то ти щось рознервувалася» («донечка» тільки що дізналася, що мама все її власні гроші віддала коханцеві). «Адекватного» не обовязково бути жорстко-ігнорують, він може бути «розуміючою», «співчуваючим» - наприклад, у відповідь на невдоволення дружини відповідати «я розумію тебе, ти в депресії, тому так і говориш. Відпочинь, будь ласка, і сходи до психіатра, я готовий оплатити будь-які витрати».

Є кілька типових варіантів знецінення та ігнорування, які використовуються при газлайтинге:

- «Тебе це хвилює тобі і вирішувати». Проблема у того, хто почав розмову про проблему. Йому/їй і розбиратися. Якщо мене особисто все влаштовує я нічого робити не буду. Проблеми індіанців шерифа не хвилюють.- «Недоречно». Коли б партнер не підходив для розмови по душах, це завжди виявляється недоречно, недоречним і «не зараз».- «Я прийняв/а до відома». У відповідь на довге емоційне послання і звернення короткий «гаразд, я подумаю», «взяла до відома» або «добре». І все після цього ніяких наслідків.- «Справжній/а чоловік/жінка так не поводиться». Тобто був би ти краще/іншим проблеми взагалі не було. Працюй над собою, рости!- «Я розумію, як тобі погано». Замість обговорення конкретних питань непрохані жалість і співчуття з ігноруванням того, про що говорилося. Чоловіки люблять всі невдоволення жінок звалювати на ПМС.- «Ти бачиш тільки те, що хочеш бачити». По суті це зустрічне обвинувачення, переклад розмови з предмета на особистісні недоліки- Ти хочеш поставити під удар наші стосунки? Натяк на те, що спроби щось прояснити призведуть до погіршення того, що є зараз. При цьому винуватець/винуватиця вже визначені, я ж попереджав! - Ти просто заздриш (истеришь...). Будь-яке невдоволення або неприйняття чогось можна заблокувати звинуваченням у заздрості або ще чимось. І не замислюватися над тим, а чи є раціональне зерно у невдоволенні і ін.
Є помякшений варіант газлайтинга, зустрічається навіть частіше: «ну, що-то є, але ти явно перебільшуєш з-за того, що в тебе ».

Як бути в таких ситуаціях, якщо вас явно записыают в Ненормальні ? Для початку: якщо ви в постійних стосунках з ким-то починаєте відчувати себе «неправильними», істеричними, раздерганными (на тлі сліпучо сяють «Адекватов») ви втягнулися в цю маніпуляцію, сутність якої обілити маніпулятора, спроектувати на вас всі його недоліки.

Важливо памятати ще кілька моментів.
Є різниця між ігноруванням з знеціненням і аргументованим незгодою.

Інший чоловік має повне право не розділяти наше бачення відносин чи ситуації, але не повязуючи наше бачення з нашими недоліками.Є різниця між ситуативним ігноруванням і систематичним. Ні ми, ні наші партнери не є ідеальними, і може бути і ігнорування, і небажання в конкретний момент часу що-небудь обговорювати. Різниця в тому, що при газлайтинге це стан норма, постійний фон, а не рідкісний епізод.Неможливість «достукатися» до іншого може бути повязана як з тим, як це робимо ми, так і з особистісними особливостями іншого і нас самих. Але точно не ТІЛЬКИ з нами. Навіть якщо ми щось робимо не так «(наприклад, підбираємо таку форму вираження своїх почуттів, при якій зовсім не хочеться вступати в розмову), інша людина, щиро бажає вирішити проблему, спробує зробити зустрічні кроки у вигляді запитань, уточнень, вираження власних почуттів. При газлайтинге все це відсутнє, зусилля здійснює виключно «Ненормальний».Газлайтинг необовязково здійснюється свідомо і зі злим умислом. В його основі потужний сором, і, як його наслідок небажання визнавати власну недосконалість і власний внесок у виникнення проблеми. Якщо в нашій адекватності починають сумніватися незнайомі люди в інтернеті ну, це звичайне нарциссическое зарозумілість.

Що робити? Якщо коротко і просто виходити з відносин, у яких немає місця вам, вашим почуттям і думкам. Повертати собі відчуття власної цінності, яке неминуче страждає в ситуації «проблема-в-тобі». Марно грати за правилами «Адекватного», тому що єдина умова, яка дозволить йому визнати вас «Адекватом» - це повна капітуляція і відмова від всіх незручних для «Нормального» переживань і потреб. Навіть заява про розлучення якщо мова йде про подружню пару буде проінтерпретований як «ну ось, я ж казав/а, що у нього/неї мізки набакир».

І ще: ми дійсно бачимо те, що хочемо бачити. Але, по-перше, цей факт не означає, що ми бачимо ТІЛЬКИ це. А по-друге Це не означає, що те, що ми бачимо не існує.

Свежие записи: