Осінь. Причому така, коли вже не так святково і яскраво від осінніх фарб, а коли холодно, неприютно. Коли простудно і хочеться тепла, участі і підтримки. Помічали, що особливо цього всього хочеться чомусь восени? І тепла хочеться не тільки температурного, але і душевного, людського. Хочеться, щоб хтось обійняв, сказав, що він поруч, що все налагодиться і буде добре. Щоб відчувати близько присутність іншого і чути його дихання або навіть стукіт серця.

Вболіваю.

З усіма витікаючими вірусними наслідками виглядаю і відчуваю себе, як старий рваний валізу. І так тепло від того, що поруч чоловік. І що, особливо коли треба і хочеться, він міцно обійме, цмокне в скроню і тихенько скаже: «Одужуй ». І радію від того, що чоловік чує мене, коли я говорю про свої потреби і йде на зустріч. І це про нього. Про те, який він турботливий, чуйний, готовий відкласти свій і приділити час мого. І радісно від того, що мені вдається так сказати про цих самих потреб, попросити, що йому не важко і не шкода дати мені те, що прошу. А це про мене. Про те, як я не перекладаю свою відповідальність на іншого, про те, як не намагаюсь маніпулювати почуттям провини, про те, що усвідомлюю, що просити це нормально.

Коли я дізналася, що відповідальний за потребу той, чия вона. Це була нова думка для мене, я ніколи не розглядала її чомусь з цієї точки зору. Але дізнавшись, я відчула полегшення і свободу в цьому. Тобто, якщо я хочу їсти, то це моя відповідальність, щоб втамувати свій голод, а не оточуючих людей, щоб нагодувати мене. І так само у відносинах з людьми. Як вони можуть дізнатися про те, що мені потрібно, якщо я не скажу, не попрошу про це? І ось тут-то починається щось неймовірне

З одного боку, логічно ж, що інша людина не вміє читати думки, правда? Але чомусь часто цього дуже хочеться.

Чи присутня якась ілюзія, що, все ж, може хоч трішечки, але повинен вміти. Я помічала, що такі нереалістичні очікування не залежать від того, якої статі людина, яка їх має. Не важливо, чоловік чи жінка, але є якась впевненість, що той інший, з яким ти коммуницируешь, думає, знає і відчуває в точності так само, як і ти. І цю ілюзію, цей міф так складно буває залишити. Так складно розлучитися з ним повністю. Часто чую таку фразу: «Головою-то я все розумію, але на ділі це мені мало допомагає ». І якщо це говорить хтось з моїх клієнтів у мене в кабінеті, я пропоную їм відповісти на декілька питань. Наприклад, що безповоротно піде з вашого життя, якщо ви повністю (а не тільки головою) приймете той факт, що ваш чоловік або дитина, або батьки, або один, або колега, або хто-небудь інший не зобовязаний читати ваші думки і розуміти вас з півслова? Що станеться, якщо ви дасте йому такий дозвіл, визнаєте за ним це право? Як зміниться ваше життя від цього? Або яка користь у тому, щоб зберігати ці ілюзії і триматися за них? І, якщо людина чесний сам з собою і не поспішає проскочити неприємний для себе момент, то зясуватися можуть дуже несподівані речі і причини. Хтось раптом усвідомлює, що йому буде страшно від того, що доведеться просити або чесно розповідати про себе і своїх переживаннях. Хтось розуміє, що втратить привід для маніпуляцій. Хтось дізнається про себе, що у нього немає навичок іншим способом будувати відносини.

Кожен знаходить свою відповідь. Але обовязково зясовує, що справа не в Іншому, нічого не розуміє в тому, як з тобою обходитися. А справа в тобі самому, не до кінця дізнається, що не усвідомлює свої потреби і почуття. І тоді це чудова можливість забрати свою відповідальність собі. Перестати залежати від очікування когось або чогось, хто втрутиться і все налагодить. Стати дорослим у цій сфері. Розібратися з тими причинами, які були виявлені і явно заважають.



Левову частку причин, що приносять проблеми у відносини, становить невміння або неможливість чути іншого. Але це, зазвичай, буває складно повірити. Тоді у відповідь я чую про те, що один отже заздалегідь знає, що скаже йому другий, що немає нічого нового, чого він ще не чув, і що це просто ходіння по замкненому колу або винос мозку. Яке ж буває здивування пари, коли вони починають чути один одного по-справжньому. Або ж хтось з пари заявляє, що це і без думки фахівця цілком очевидно, що його (звичайно тільки його, а зовсім і не він в тому числі) не чують і почути відмовляються. І найчастіше зясовується, що для Нього чи для Неї, або обох відразу звично і характерно додумувати більшу частину того, що незрозуміло, невідомо. Тоді у відносини вступає фантазія, причому не в ті сфери, в які хотілося б. І якщо в факту є якісь межі, то фантазія, як відомо, безмежна. Деякі судження, яким не вистачило прояснення, зате з лишком дісталося домислювання, часом являють собою зразок абсурду. І самий головний аргумент там, де не прояснили до кінця це «я точно знаю», а на питання «звідки?» чую відповідь «а що це ще може бути по-вашому?». Дійсно! Залізна логіка. Коли починаєш пропонувати варіанти того, що це «може бути», то зясовується, що може бути все, що завгодно. Тоді навіщо гадати? Навіщо накручувати себе і відчувати безнадійність або злість від підкинутих фантазією варіантів? Чому буває так важко запитати безпосередньо, бути чесним з іншим?Одного разу на навчанні роботі з сімями від тренера я почула просту ілюстрацію, яку використовую зараз у роботі. Хочу запропонувати її і вам. Вона проста - доторкніться до носа. Так, так, це не помилка і не шматочок з іншої статті. Доторкніться до носа. Зробіть це зараз, під час читання. Насмілюся припустити, що ви просто протягнули руку до носа і доторкнулися до нього вказівним пальцем. Підозрюю, що навряд чи у вас виникла ідея обернути руку навколо голови або просунути її під ногою перш, ніж доторкнуться до свого носа. Чому? Ну, це ж очевидно так простіше і пряміше, чи не правда? Справа в тому, що і в спілкуванні, у взаємодії з іншими людьми набагато простіше і чесніше безпосередньо запитувати те, що незрозуміло, прояснювати недомовленості і не робити висновків на підставі власних фантазій. Всякий раз, коли ви говорите «я думаю, вона (він) мала на увазі саме це», ви намагаєтеся помацати свій ніс через стійку на містку. Набагато прямо запитати, чи правильно ви зрозуміли те, про що здогадуєтеся. Будьте готові дивуватися і почути зовсім іншу версію. Так багато фільмів і книг зявилося завдяки історіям, де двоє не стали уточнювати або питати один у одного, а зробили свої власні висновки, які призвели героїв не до тих результатам, яких вони хотіли. І, незважаючи на велику кількість кінематографічних і літературних праць, звичка фантазувати за іншого не пропадає.Більш того, там, де є нечесність, невміння говорити прямо, рано чи пізно починаються маніпуляції. А разом з ними образи і втрата близькості.

Якось чула розповідь однієї жінки про те, що бабуся вчила її в юності, як чоловіка потрібно періодично «тонізувати», показуючи йому, що вона багато робить для дому, родини і втомлюється. Рада був приблизно такий: коли чоловік прийде з роботи, потрібно зустріти його, але нічого не говорити, мати вигляд сумний і тихий, попередити про те, що потрібно полежати і піти в свою кімнату, якщо чогось попросить, потрібно дати або зробити, але потім відразу ж йти назад в ліжко. А ще краще, але не постійно, щоб не запідозрив, перед приходом чоловіка і передбачуваним «тонізуючим» номером пропонувалося розбризкати по квартирі корвалол. І це пропонувалося молодій дівчині на повному серйозі, щоб допомогти їй будувати щасливе сімейне життя. Для мене це дуже показовий приклад того, як жінки конкретного роду навчалися не говорити про свої потреби (мати визнання свого внеску в сімю, просити про турботи і уваги тощо), а проводити якісь маніпуляції для того, щоб чоловік якимсь чином сам здогадувався, що ж саме потрібно його дружині. Думаю, важливо сказати, що, коли дівчина з цієї історії вийшла заміж, вона не стала слідувати пораді своєї бабусі. Як їй вдалося навчитися спілкуватися з чоловіком без корвалолу.Як ви здогадуєтеся, це не єдиний приклад маніпуляцій в сімї. Частіше вони не такі постановочні. Вони простіше, але не менш шкідливі. Ймовірно, ви чули або самі використовували якісь з них: «Якби ти мене любив, то замість прямої «Я хочу цього»

Свежие записи: