Цей текст я пишу не як гуру, що володіє якимось сакральним знанням, готовий транслювати його вам з тим, щоб ви стали просвітленими у сфері відносин чоловіків і жінок. Мені хочеться поміркувати разом з вами, що є залежність і як до неї ставитися.Відчував чи хто-небудь з вас коли-небудь почуття залежності у відносинах з протилежною статтю? Наведу особистий приклад. Колись у юності я була закохана в молодого людини з іншого міста. І ось, в черговий раз, повернувшись додому в своє місто після чергової зустрічі з ним, я безцільно бродила по вулицях, намагаючись заспокоїти біль, біль майже фізичну. Відчуття нестачі і порожнечі було так сильно, що моя психіка не справлялася з цим переживанням. Що це було, патологічна залежність? Нормальне переживання горя розлуки? Але ж я любила і могла сприймати це почуття як ресурс.

Я могла сподіватися на нову зустріч і передчувати радість від цього. Як визначити, що в переживанні розлуки є здоровим елементом залежності, а що нездоровим?Давайте так. Умовно домовимося, що є Залежність зі знаком плюс і Залежність зі знаком мінус.Уявімо собі немовля. Перший психічний акт, який він переживає, це відчуття залежності від матері. Вона забезпечує його теплом, молоком, заспокоює його дискофорт будь-якого роду. Це одночасно відчуття безпеки і сильного задоволення. Це базисне почуття, необхідний будь-якій людині для виживання.І саме повторення цього почуття ми очікуємо в дорослому стані від будь-яких відносин.Таким чином, потреба в залежності не є чимось патологічним. Закладена в нас біологічно і соціально потреба любити і бути коханим не може бути задоволена без залежності від іншої людини.Наявність у нас певної статі і сексуального потягу до протилежної статі до моменту досягнення статевої зрілості підштовхує нас до пошуку партнера, який зможе задовольнити цілий комплекс наших бажань.

Дитина на грудях у матері, повний спокій і блаженство стосунки чоловіка і жінки реалізують цю базисну потребуЦікавий дитина, що пізнає світ, грає дитина у відносинах з протилежною статтю ми реалізуємо і це потяг інтерес до всього нового, до такого не як ми.Відношення (=залежність) дозволяють нам насолоджуватися один одним, пізнавати світ через іншого і головне відчувати більшу безпеку, а небезпек в реальному житті нас підстерігає безліч. В цих відносинах ми перебуваємо вже іншого роду залежності (не материнсько дитячої) - залежності один від одного рівних партнерів, у кожного з яких, є як є потреба взяти, так і потреба дати. Це дуже складна взаємодія, у якого є свої закони, правила. І цієї взаємодії ми навчаємось протягом усього життя, досвідченим, так би мовити, шляхом. Пропоную подивитися невелике відео, зняте відомим режисером про те, що така взаємодія партнерів у танго. На мій погляд це дуже гарна метафора складності взаємодії (=залежності) чоловіки та жінкиhttps://www.youtube.com/watch?v=Th1Z4ZSQfDcКоротко повторю текст за кадром: Вони танцюють у просторі один одного Дистанція між ними - та невидима сила, яка утримує їх разом Майже неможливе завдання одночасної імпровізації, коли двоє танцюють як один У цьому взаимопогружении глибока інтимність Вона ніколи не знає, яким буде його наступний рух Він серцем вбирає музику і віддає їй Немає ні минулого, ні майбутнього, танго завжди в сьогоденні, є тільки ця нота, цей крок, це рух Вони наближаються до межі своїх можливостей Світ відступає, і всепоглинаючі обійми забирають їх все глибше в музику, переповнює душуМожливо, це метафора ідеальних картинку відносин між чоловіком і жінкою. Які елементи залежності зі знаком плюс ми бачимо тут?Злиття, взаємодію, узгодженість, взаєморозуміння, напруга як джерело тяжіння, відданість, виконання загального завдання Що додали б ви?Тепер перейдемо до ситуації, коли щось йде не так.Розглянемо залежність зі знаком мінус.Перша причина неблагополуччя корениться в тих самих первинних відносинах матері і немовляти.Дитина недоотримав необхідного обсягу тепла, їжі і почуття безпеки. Що така людина робить у дорослих відносини? Намагається доотримати, донасытиться. При цьому можуть використовуватися різні стратегії, не цілком усвідомлювані, а часто і зовсім несвідомі.Стратегія № 1 інфантильна позиція, партнер мені повинен, повинен піклуватися про мене, панькатися, символічно взяти мене на ручки.

І якщо іншого партнера в романтичний період це розчулює, і він готовий жертвувати собою заради коханого, з часом зясовується, що отримати щось натомість неможливо. Але партнер продовжує чіплятися і це продовжує відбуватися десятиліттями. Дуже частий сценарій такої залежності реалізується через тілесну хворобу. Розвивається так звана психосоматика - хворого грішно кинути.Парадоксальним чином такий недолюблений дитина може з потрійною силою піклуватися про партнера, як би кажучи своєю поведінкою, подивися, мені потрібно від тебе того ж самого, поверни мені турботу сторицею. І починає рятувати свого теж залежного партнера, наприклад алкоголіка або інфантильного невдахи.Стратегія № 2 Я врятую тебе, а ти врятуєш мене. Отримуючи у відповідь якесь визнання у вигляді каяття або вини партнера, у нашого партнера зявляється надія на порятунок коханого і таким чином себе. І процес самопожертви триває. Це так звана співзалежність. Залежність рятує від людини, яка має залежність не від відносин, а інших речей, алкоголю, наркотиків, ігрової залежності і т д.

Стратегія №3 Нарциссическое розширення. Наш залежний партнер шукає собі в пару людину, яка втілює в собі все, чого не відчуває в собі недолюблений людина з низькою самооцінкою. Він вибирає так званого нарциса, якому в свою чергу потрібно постійне підтвердження своєю грандіозністю. Залежний партнер підлещується, намагається заслужити визнання, отримати те саме тепло і безпеку. Як не дивно такі союзи можуть бути досить успішними. Якщо використовувати психоаналітичну термінологію, невротичний характер одного партнера відповідає невротичного характеру іншого. Невроз одного помякшує невроз іншого і навпаки. Але завжди в такому союзі існує загроза розпаду, наприклад, нарцисичний партнер знайде собі найкраще дзеркало, знецінить нашого залежного партнера і кине його. До речі ця закономірність взаємодоповнення несвідомих сценаріїв притаманна будь-якого сценарію.Стратегія№ 4 Садист мазохіст. Ця дуже распространная залежність в парах. Не стільки в сексуальному сенсі, скільки в моральному. Скажімо, чоловік утримує дружину і забезпечує їй рівень базисної безпеки, вона залежить від нього, натомість він отримує можливість принижувати і знецінювати дружину, яка у своєму несвідомому дитячому сценарії відіграє почуття провини і відчуває потребу в покаранні. Обидва незадоволені союзом, на свідомому рівні відчувають брак гармонії, але при цьому в силу задоволення несвідомих потреб міцно утримують себе поруч один з одним.Як формується несвідома потреба в агресивному садистському поведінці і несвідома вина, що призводить до мазохистическому поведінки? Це окрема велика тема.Ще один важливий аспект, який хотілося б відзначити. Це феномен, відкритий Фрейдом і названий їм «навязливе повторення» Фрейд спостерігав за грою свого онука, який кидав котушку з нитками, вона закатывалась під диван, а потім смикав за нитку, і котушка була знову в нього в руках. Фрейда здивувало, як довго і з яким завзяттям хлопчик віддавався цій грі. І він припустив, що таким чином маленький хлопчик розігрує ситуацію, коли його мати йде, а потім повертається. Немовля не може переносити дуже довгий відсутність матері, у нього виникає дуже сильна тривога, яку він може знизити, фантазуючи про матір. Якщо матері занадто довго немає, тривога так велика, що це відчуття небезпеки світу відбивається в психіці дитини на все життя і, цілком імовірно, вже у дорослому стані він буде вдаватися в межах своєї психіки до механізму «навязливого повторення». Як це відбувається в реальному житті?Один з партнерів несвідомо вибирає собі супутника, який схожий на того з батьків, який травмував дитину в дитинстві насильством або ігноруванням. Потім він розігрує з цим партнером дитячий сценарій, несвідомо сподіваючись переграти ситуацію, повторюючи її знову і знову в надії, що, нарешті, необхідне задоволення буде досягнуто, «мама повернеться і більше не піде», і він стане вільний і щасливий.Саме тому психологам так часто доводиться мати справу з залежною поведінкою. Здавалося б, невдалий союз, треба розійтися і підшукати собі більш підходящого партнера. Ан ні, звичніше залишатися в старих відносинах і проклинати долю.Нарешті, ми ще не розглянули варіант зворотної крайності, коли травмований чоловік вибирає відмова від будь-якої залежності. Це варіант Контрзависимости. Я не можу з іншим, я краще залишуся один. Якусь частину своїх потреб людина, звичайно, може задовольняти в соціумі, може бути, у творчості, але він позбавляє себе величезного щастя взаємної задовольняє залежності.Тут ми переходимо власне до питання, а коли нам стає потрібен психоаналітик.Я б так поставила питання. Існують пари, які психологічно, у здоровому сенсі слова, підходять один одному. Вони знаходяться в стані залежності зі знаком плюс. Це не означає, що життя їх безхмарне, вона в будь-якому випадку наповнена деякими конфліктами, повязаними з внутрішнім суперництвом з відносинами з батьками і дітьми, з нерозвиненістю комунікативних здібностей і так далі. У цьому випадку парі потрібно навчитися задовольняти потреби один одного і виконувати певні соціальні функції, накладені на сімю суспільством. Якщо пара сама не справляється, то потрібно звернутися до сімейного психолога або психолога, що працює з парами.Можливі варіанти проблеми із залежністю в парі:1.Помилка у виборі, коли ми втрачаємо час з конкретною людиною і живимо помилкові ілюзії, що обраний нами людина задовольнити не зможе. Маємо справу з чистого виду патологічною залежністю, психолог потрібен, щоб усвідомити безперспективність відносин і підтримати в процесі горевания від розриву, т е втрати ілюзій, часом болючих.2.Людина «правильний», але відносини не клеяться, ми відчуваємо себе залежними і нещасними. Тоді психолог може допомогти знайти причини «неконтакта» та опрацювати деструктивні елементи у взаємодії пари.Однак якщо мова йде про розігруванні невротичного сценарію, коли взаємодія будується не на дорослих интеракциях, а є продовженням травматичною дитячої історії, моя наполеглива рекомендація незадоволеному відносинами людині звернутися саме до психоаналітика як фахівця, який володіє технологією дослідження несвідомих процесів. Коли поради психолога не працюють, необхідна особиста психоаналітично орієнтована психотерапія, яка дозволить в безпечному просторі кабінету психоаналітика у відносинах з приймаючим, не критикують і не засуджує фахівцем уважно дослідити і виявити коріння проблем, які знаходяться дуже глибоко. Зрозумівши себе краще, визнавши свої раніше витіснені потреби, можна позбутися того самого навязливого повторення і навчитися більш здоровим чином задовольняти свої потреби в близькості.

Свежие записи: