НЕ БУВАЄ ІДЕАЛЬНО Я тобі відкрию таємницюНе буває ідеальноМи з тобою не випадково,Не випадково Ти і Я! Слова з пісні групи «Звірі»Простіше піти Грюкнути дверима Випльовуючи на ходу закиди Образитися і впиватися почуттям «никомуненужности» Розсердитися і не розмовляти Забути і не згадувати Викреслити з життя Складніше залишитися Говорити про свою образу, злість, безпорадності, страху Незважаючи на сильні почуття залишатися з Іншим, слухати його, говорити і домовлятися.Можна піти від Іншого. Від себе не втечеш. Та Ти ж прийдеш до іншого Іншому. Прийдеш зі своїми звичними поглядами, почуттями, комплексами, страхами, образами, проблемами і зі звичним способом їх вирішення.Коло повторюється.

З іншим та Іншим колишнім собою!Навіть, якщо ти підеш від усіх, хто тебе не розуміє, не чує, не приймає, не вірить Коротше від усіх, хто ТОБІ НЕ ПІДХОДИТЬ, не відповідає твоєму образу-поданням, ти все одно залишишся з собою не ідеальним!Складно залишатися з Іншими і собою. Зустрітися з неідеальної, переживати це, розчаруватися в ній, зустрітися і прийняти реальність Іншого і реальність себе. Особливо, якщо почуття зашкалюють. А вони зашкалюють, так як в конфлікті кожен намагається вколоти іншого в ахіллесову пяту, благо всі слабкі місця партнерів за роки спільного життя добре відомі!І тоді втриматися в контакті з Іншим дуже складно. Ще Юнг свого часу зазначив, що почуття і розум розташовані на різних полюсах однієї прямої. Коротше, чим більше в даний момент представлені почуття, тим менше там менше розуму....Для цього потрібна здатність бути в діалозі з Іншим і в діалозі з собою інших.

Здатність зустрічатися, домовлятися, знаходити компроміс.Вищеназвана здатність представляється досить рідкісною, і, на мій погляд, є одним з найважливіших критеріїв особистісної зрілості. Частіше можна спостерігати полярні позиції, суть яких в ігноруванні Іншої, або ігноруванні себе. У першому випадку означає вести себе неекологічно щодо Іншого (шлях соціопата), у другому неекологічно щодо свого Я (шлях невротика). І те й інше - це що-то про ідеалізацію та інфантильність.Чимало шлюбних союзів не пройшли випробування реальністю і розбилися об гострі кути ідеалізації, майстерно сконструйовані інфантильністю партнерів. Про ідеалізації як механізм спотворення реальності я більш докладно писав у своїх статтях http://www.b17.ru/article/7836/ і http://www.b17.ru/article/31375/Шлях ідеаліста негорригируемая надія на існування ідеальних відносин, ідеального для мене Іншого, моєї половинки, яку треба шукати, інколи все життя.Шлях психологічно здорового, особистісно зрілої людини вміння приймати реальність, вміння домовлятися, вміння БУТИ В ДІАЛОЗІ.Домовитися значить почути себе і Іншого і знайти компроміс.А для цього треба затриматися, зупиниться, залишитися, прислухатися до себе і Іншого, постаратися зрозуміти, чого він хоче і чого хочеш ти. І тут потрібно допустити ідею, що Інший такий, який він є. Він має право бути таким, яким він є. І мета його життя не в тому, щоб бути для мене і бути таким, як я хочу, таким як я його придумав! Помітити Іншої, придивитися до нього, виявити його особливості, оцінити і прийняти їх, прийняти його інакшість, а не намагатися його переробити. Це непросто, а для деяких і недосяжно.

Часто для цього не вистачає цілого життя.Схоже відбувається і під внутриличностном просторі.Тут ми можемо спостерігати ті ж процеси, що і в міжособистісному конфлікті. Тільки тут ми бачимо конфлікт не між Я та Іншим, а між Я і Я, конфлікт між двома частинами Я. Одна з яких ідентифікується з Я, а інша з не-Я, не приймається Я. Найбільш поширеними конфліктами всередині Я є конфлікти між Я-хочу і Я повинен і Я-хочу і Я-хочу.Я хочу відпочивати. Байдикувати, ні за що не відповідати, Я повинен працювати, професійно зростати, досягати успіхів Я хочу їсти шоколадки, тістечка і Я хочу бути худою і стрункою.Кожна з частин має право голосу, за кожною стоїть якась важлива потреба. Неприйнята, невизнана, знехтувана частина буде вимагати уваги-визнання і різними способами прориватися на психічну сцену життя. Часто буде робити це не безпосередньо, обхідними шляхами. Прориватися, маскуючись під психічні і соматичні симптоми, несподівані дії, нещасні випадки Вона буде мстити Як тут бути?І тут буде працювати все той же принцип діалогу діалогу внутрішньоособистісного. Ті ж процеси-етапи, що і в разі міжособистісного конфлікту:Помітити усвідомити - визнати необхідність прийняти - дозволити бути - знайти компроміс, домовитися.Дуже важливо розуміти, що все, що в мені є важливо і потрібно. Немає нічого зайвого, немає поганого і хорошого. «Хірургічна» установка тут неприйнятна і навіть шкідлива. Прийнятною і корисною є установка «холістична» з прийняттям ідеї про важливість і потрібність все, що мені дано. І на десерт кілька незвична і в меншій мірі поширена ( на відміну від широко відомої) притча про двох половинках Я б сказав, що ця притча для психологічно зрілих людей, тоді як традиційна для ідеалістів.Притча про двох половинкахФілософ підкинув на долоні яблуко, покрутив, розглядаючи з різних сторін, і глибокодумно промовив: - Люди вважають, що їхні душі подібні яблукам. - У сенсі? зацікавився його учень. - Точніше, половинкам, поправився філософ. Ось так приблизно. Він акуратно розрізав яблуко на дві частини і поклав на стіл. У них є таке повіря, ніби для кожної людини існує ідеальна пара.Начебто Бог, перш ніж посилати душі в світ, розсікає їх навпіл, на чоловічу і жіночу половинки. Як яблуко. От і бродять ці половинки, шукають один одного. І знаходять? Як ти це собі уявляєш? Яка ймовірність такої зустрічі? Знаєш, скільки у світі людей?
- Багато.
- Ось саме. А крім того, ну знайдуть вони один одного, і що далі? Думаєш, складуть ціле яблуко і заживуть у мирі та злагоді?
- Ну так. А хіба не так? здивувався Учень. - Ні, не так.Учитель взяв у руки по половинці яблука і підняв їх до свого обличчя: - Ось дві свіженькі душі сходять у світ.

А як світ надходить з людськими душами? Філософ з хрускотом відкусив шматок від однієї половинки. Світ, продовжував він з набитим ротом, - не статичний. І жорстокий. Він все перемелює під себе. Тим або іншим способом. Відрізає по шматочку, або відкушує, або зовсім перемелює в дитяче пюре. Він відкусив від іншої половинки і на деякий час замовк, пережовуючи.Учень втупився на два огризка і нервово проковтнув.
- І от, - урочисто проголосив Філософ, вони зустрічаються! він поєднав надкушені половинки.- І що, підходять вони один одному? HET!!!
- А подивись тепер сюди, Учитель і взяв ще кілька яблук.- Розрізаємо кожне навпіл, складаємо навмання дві половинки від різних яблук-і що бачимо? - Вони не підходять, кивнув Учень. - Дивися далі. Склавши дві різні половинки разом, він куснув одночасно з одного і з іншого боку і продемонстрував результат. - Ну, що бачимо? Тепер вони утворюють пару? - Да-а, - Учень задумливо кивнув.- Тепер вони відповідають один одному ідеально. - Тому що світ їх обкусывал не поодинці, а разом!Люблячі один одного люди стають одним цілим: разом радіють життю і разом приймають удари долі, вчаться розуміти один одного з півслова, підтримувати один одного і підштовхувати до досягнення успіхів. А з часом деякі пари переймають один у одного навіть звички, стають схожими характерами і гармонійно доповнюють один одного Другими половинками не народжуються, а стають. Реєструйтеся на сайті b17.ru і отримуйте доступ до цікавої інформації з практичної психологіїДля іногородніх можливе консультування та супервізія по скайпу.
Скайп Login: Gennady.maleychuk

Свежие записи: