Коли вас відвідує бажання щось з собою зробити, що робите? (анонімно)
Вымещаю злість на себе (завдаю собі шкоду, каліцтва).
Вымещаю злість на інших.
Заливаю спиртним, курю.
Беру лікарняний.
Беру відпустку проблем (відпочиваю, медитую і т.

д.).

Йду зясовувати нездорові відносини .
Думаю, що я роблю не так .
Шукаю собі союзників і захисників.
Шукаю терміново психолога або хорошого слухача серед друзів.
Свій варіант (у коментарях).
«НАВІЩО Я ЖИВУ?Хочу померти. З цією думкою я жила останні 3 роки особливо виразно. Мене звуть Анжеліка, мені 27. Сказати, що моє життя «до» була хороша, я не можу. З батьками мені, мяко кажучи, не пощастило. Або їм зі мною? Або одне з одним? Не знаю, як доля-лиходійка звела цих двох павуків в одну банку, але саме у них народилася я. Як кажуть, «по зальоту». І все в мені було не так. Ні хлопчик, як мріяв батько. Ні математик за складом розуму, як мріяла мати.

Бабусі і дідусі взагалі ті ще Монтеккі і Копулетти. Як я зрозуміла з бурчання то з одного, то з іншого боку, вся ця звязок з обох сторін була, щоб насолити саме їм, зі зла і з принципу. А поява мене загнало в пастку всіх, і плодом всіх бід стала я. Обидві сімї по репутації хороші, благополучні. Як так, в сімях бути бастард? Загалом, вони одружилися. Скромно і тихо.І, загалом, для всієї нашої павучої сімї я була гидким каченям, якому не давали можливості стати лебедем. Скільки би я не старалася, я завжди була погана. Мию підлогу. Приношу чи двійки або пятірки. Коли ж все було добре «з мого боку», було вже добре, що я не вимагала уваги і не створювала проблем батькам, кожному живе своїм життям.Скільки себе памятаю, я повинна була бути тихою, зручною, послужливої, завжди ввічливою, не мала права на невдоволення. Напевно, я і не жила.

ШАНС НА ЖИТТЯУ 18 вигнали з дому в однушку якихось знайомих, яку я повинна була оплачувати орендну. В інститути я не пішла, а відразу пішла працювати. Пройшла курси секретаря, і мене заштовхнули на роботу до якоїсь іншої тітки. Зарплата була пристойною, вистачало і на оплату квартири, і на їжу, скромний одяг. Але от тільки відносини з безпосереднім керівництвом та співробітниками... Як-то вони стали мені аж надто нагадувати мої сімейні. Знову все теж саме! Я вирішила, що це з-за того, що ця сама тітка з тієї ж породи, що вся моя гнила рідня.До кінця першого року роботи було зовсім не по собі. Гнобили на роботі, явно науськиванию моєї матусі. Сама мати дзвонила і вичитувала мене за скаргами цієї самої тітки. Батько підтакував, мовляв, мітлу мені в руки або на панель. Вигнати з дому мене вигнали, але від себе так і не відпустили. Впивалися владою? Гризти один одного навіщо, якщо є я?На другий рік моєї умовної самостійного життя, почала палити. Багато і важкі сигарети.Одного разу, коли було зовсім паршиво на душі, познайомилася з чоловіком. Старший за мене на 5 років. Від нього віяло такою турботою, надійністю, силою. Я думала, ось він, мій захисник. У нього був свій цілком успішний бізнес, машина, гарна квартира. І він багато чого став вирішувати за мене, а я і не була проти. Кинула ту халупу і переїхала до нього з умовою, що продовжую працювати, що мовляв, йому домувальниця не потрібна. У ліжку все було здорово. Але... Знову це але. За цим надійним стрижнем ховався справжній тиран! У мене не було інших грошей, крім своїх, хоча на будинок і продукти він давав зі своєї кишені і вимагав все чеки, щоб довела, що нічого зайвого взяла і всю здачу повернула. Незабаром і з нею все стало таке, як і з батьками, і на роботі. Дізналася незабаром і про коханок, яких була не одна і не дві... Звичайно, тоді зрозуміла така ощадливість...І тут Ви дали мені це дивне завдання. Я любила писати історії завжди, але їх ніхто не бачив. Виявилося, писати про себе дуже не просто так, і місцями навіть боляче. Боляче від жалю до самої себе і страху, що мої надії не справдяться, і не зявиться чарівник, який забере мене в країну OZ ну або в країну 03, поки я остаточно не зійшла з розуму...ВМИРАННЯ НАДІЙМоє помилкове притулок з ним виявилося пасткою, золотою кліткою. Я завагітніла, батьки проклинали мене як потаскуху незаміжню. На роботі гнобили за швидкий декрет і шукали причини звільнити за статтею. Повернутися в стару квартирку я вже не могла, там були інші мешканці, а за таку ж ціну знайти щось подібне було нереально. Прийшла в батьківський будинок і попросилася назад, на що мене спустили зі сходів як сифилисную повію.Прокинулася вже в лікарні. Викидень. Не описати, що я відчувала в той момент. Стільки протиріч. І непосильну лють до всіх цих людей, негідникам, і радість, що малюк не побачить цей мерзенний світ..., і що я не залишуся з цим тягарем, тому що нічого не знаю ні про відхід, ні про виховання дітей. На очах був лише приклад моєї власної мерзенної сімейки... Ніхто мене не провідував. Ні батьки, ні роботи, ні неспроможний батько. Я так була зла. До нестерпності. З цієї причини я зникла і більше не приходила на консультації. Думаю, Ви вже вирішили, що я все-таки щось з собою зробила, забивши на Ваше домашнє завдання? Ні, я забила на своє життя.Я повернулася додому до нього. Благо, замок він не змінив. Значить, мене все ще не вигнали з дому чи хотіли зробити це особисто? Ха. Це було б на нього схоже. І я цього чекала. Це очікування було нестерпно. Настільки, що весь запас валерянки був зїдений. І поки чекала, сіла за компютер, пошукати щось про те, якщо хочеться померти прямо зараз - що робити? Вийшла на фільм «Вероніка вирішує померти», ще кілька історій таких же невдах і викиднів життя. І така туга накотилася. Я згадувала все те, що мені зробив цей світ. Розкрила запасену пляшку вина. І тут накотило! Заснула на килимі у вітальні, не памятаю, але коли прокинулася... Він так і не прийшов додому. Швидше за все, був у одній зі своїх коханок.БУДЬ, ЩО БУДЕ!Померти вже було не страшно. Але на задньому фоні вибухнула думка, що я не звільню їх усіх від свого існування просто так. Я вирішила, що залишу їм таке почуття провини, настільки нестерпне, щоб вони більше не могли жити своїм колишнім життям.Тут і згадала все наші з Вами розмови про те, що я мало собою ділюся, замалчиваю свої переживання і бажання, мало прошу і мало зоюсь, дозволяю з собою так поводитися, і ну і інше, як я «не живу». Прийнявши душ, я привела себе в самий кращий вигляд, який тільки могла собі додати. Зробила макіяж. Одягла відверте вбрання, яке ні разу не носила. Підбори. Зізнаюся, такою я себе не бачила ніколи. У дзеркало на мене дивилася якась тигриця з рудим волосся, закрученими на плойку з якимись демонічними очима. Я не втрималася, і навіщо-то зробила селфи, показуючи всьому світу середній палець. Це було так не схоже на мене. Але напевно, тому і не страшно.Взяла його другу машину, дорогий Лексус, подумавши, як він буде в люті. І вирішила піти по висхідній. Почала з батьків.ПОЗБАВИТИ БАТЬКІВСЬКИХ ПРАВ!Мені завжди хотілося позбавити їх батьківських прав». Подзвонила і дізналася, де вони. Як склалося вдало! Вони були всій своїй павучої сімейкою на Весіллі їхніх спільних знайомих. Треба визнати, поява моє, було феєричним. Як раз до тостів. Вийшовши до тамаді, я забрала мікрофон і... зараз і згадувати моторошно! Як я могла?! Почавши за здоровя молодої пари, отсалютовав келихом шампанського, побажала їм бути хорошими батьками і тут я розвернулася до столу, де сиділи мої батьки і... Боже! Вперше за 27 років я висловила їм те, що так боліло і гнило у мене на душі. Стільки уваги і гробової тиші я ще ніколи не отримувала. Всі були шоковані. А я плакала, але висловлювалася! Висловлювалася і плакала! Розбивши келих об підлогу, я пішла на тремтячих підборах. Як жінки на них ходять?! Я ЗВІЛЬНЯЮСЯ! Потім прийшла черга моєї гаряче улюбленої роботи. Прийшов час «звільнитися». Тут мені пощастило менше з публікою, але нічого. Взявши кавник і зі словами «Каву, значить, Вам? З трьома ложками цукру, значить? І звіт до понеділка?» і вилила його прямо на документи, які вона там підписувала комусь. Висловила і цієї, все, що думаю і про неї, і що подзвоню в податкову, що б їй всієї бліх вычесали. Треба було бачити вираз обличчя цієї жаби! Грюкнувши дверима, я пішла.ВСІ! РОЗЛУЧЕННЯ! Потім останній пункт був Його офіс. Потрапила я як раз на нараду з його толі інвесторами, чи кимось ще. Але як я була ефектна! Почала свою промову «Що ви все знаєте про нашому дорогому Петра ***?» І всю його таємницю, про його жадібності, про його непорядність, жорстокості. Самій стало гидко, як я могла з ним жити? Дала, нарешті, по морді його секретарці, з якою він спав. Я бачила їх листування. Встигла договорити до того, як мене вивів охоронець під його крики, щоб ноги моєї, суки, не було в його квартирі ввечері.Мене виштовхали на вулицю, але я зробила свою справу. Було і боляче, і так добре одночасно! Чи це було вино з весілля?Загалом, села я за кермо і погнала по прямій. Страху не було. Але я так пишалася собою! Мені було 27 років, щоб прийти до цього дня. Памятаю, як і сміялася, згадуючи всі їхні пики. Ревла тут же за кермом і памятаю, як я казала всі ці давно заготовлені фрази, які чекали своєї години в моєму мозку. І всередині все переверталося про те, як я змогла це сказати їм?! Навіть був страх. Чи захват. Не знаю. Памятаю, як машину занесло, закрутило по сніговій дорозі. Світ з ніг на голову перекинувся. Коли відкрила очі, хтось тягнув мене за руку й тягнув з перевернутим на дах машини. Це був молодий чоловік, не особливо гарний і чому з кровю на обличчі.Виявилося потім, що це я врізалася в нього.В ІНШОМУ ЖИТТІОпинилися обоє в лікарні. У мене сильний струс, що обіцяє «наслідки» незабаром «надалі», переломи, порізи. Зовсім не романтична та сама картинка «Вероніки». На ноги вставала довго. І з жахом. Куди потім йти?! Батьків більше немає, роботи немає, вдома немає..

. Не кинутися з вікна? Але вигляд вікна з прочиненими кватиркою викликав у мене жах. Я розплакалася, і плакала від жалю над собою, і страху, куди я вийду з лікарні. В день виписки, забравши свої речі, на тремтячих ногах спускаюся на перший поверх. А там... хтось іде до мене з букетом квітів. Я, будь дурепою, спочатку подумала, може це Він? Усвідомив свою провину і неправоту. Але ні, ні він. Батько? Немає. Батько той ще зажравшийся борів. І тут він представляється. Це виявився той самий хлопець, який тягнув мене з машини...Це був перший день мого нового життя «після». Тепер ми живемо у нього в двокімнатній з собакою. Трудову я забрала з записом «за власним бажанням». Мабуть налякали мої загрози податкової. Документи і речі з тієї квартири забрали з боєм разом з дільничним, мій невдалий громадянський чоловік вимагав відшкодування за Лексус, погрожував судом, а документи тримав у заставу. Від батьків телефон розривався частенько. Напевно, хотіли проклясти мене за те, що я зруйнувала всі міфи про їх благополучній репутації? Або хочуть просити вибачення? Не знаю. Не хочу говорити з ними. З моїм новим коханим у нас незабаром весілля. Хочемо діточок. Побільше. Він не багатій і не бізнесмен, але гроші сяк-так є, навчилися правильно витрачати. Але та аварія, дійсно, виходить мені боком. Часті головні болі, запаморочення, сильно реагую на погоду... Нічого доброго мені не обіцяють, схоже. І це тоді, коли життя тільки налагодилася... Але я намагаюся надолужити все, що було у мене відняло. І я шкодую, що не брала це сама.Тепер я боюся померти.»Після цього, через півроку ми знову увидились. Це була наша остання зустріч. P. S. Не поспішайте тиснути гашетку газу в підлогу! Обовязково є те, що ви ще можете зробити у своєму житті, щоб щось змінилося!Мій центр психологічної підтримки та дозвілля 7 КЛЮЧІВ Наше співтовариство Вконтакте 7 КЛЮЧІВ

Свежие записи: