Післясмак відносин залишається жити у нас в душі далі, можливо, все життя? Висновки, зроблені про своїх попередніх відносинах, впливають на наше сприйняття подальших відносин і нашу подальшу поведінку?В психології є поняття незавершених ситуацій. Особливість психіки така, що ми не можемо забути і відпустити ситуацію/людини до тих пір, поки всі емоції по відношенню до неї/до нього не будуть прожиті. Лише тоді ситуація/відносини завершаться для нас і настане легкість.Цю істину науково підтверджує знаменитий «ефект Зейгарник», відкриття якого сприяв ще в 1930-х. р. забавний експеримент.Психологічний експеримент в рестораніБуло зафіксовано, що офіціанти докладно памятали страви і напої, що замовляли клієнти, які ще НЕ оплатили рахунок, навіть якщо замовлення було зроблено кілька годин тому (незавершена ситуація).

Страви ж і напої тих клієнтів, що вже оплатили рахунок, навіть якщо це сталося 5 хвилин тому, офіціанти згадували з великою працею, або навіть зовсім не могли пригадати (завершена ситуація).«Ефект Зейгарник» свідчить, що незавершені дії запамятовуються в середньому в півтора рази краще, ніж завершені. Незавершену ситуацію в півтора рази складніше забути!Спогади, що викликають дискомфортЩо стосується відносин між людьми, то адекватного завершення цих відносин частенько НЕ відбувається, що призводить до хронічного емоційного напруження низької інтенсивності в учасників цих відносин («не можуть забути»). Це напруга забирає наші сили місяцями і роками. Переживається така незавершеність як легкий смуток, сором, досада при спогаді про людину/ситуації і аж до депресивного стану.Стадія «завершення відносин»Четверта, остання стадія розвитку будь-яких відносин-це стадія «завершення і прощання». Неадекватне проходження цієї фази обтяжує емоційний стан людини і заважає жити новим життям, будувати нові відносини. Адекватне ж завершення відносин вимагає часу і сил, однак радість і легкість, які зявляються після завершення, коштують того. Пережити розставання. Ми розлучилися як пережити.Після проходження 4 фази, відносини можуть повністю закінчитися, а можуть знову перейти на першу фазу («встановлення довіри»), але вже на новому рівні. Мова на 4 стадії завершення» йде як про повне прощанні, так і про завершення будь-якої фази життя, наприклад:

  • коли чоловік і жінка завершують фазу зустрічей, фазу життя окремо перед початком спільного життя
  • закінчення служби в одній посаді перед переходом до іншої посаді, на одному і тому ж місці роботи і т. п.
  • Гарне завершення відносин як це?Основна задача 4 стадії завершення відносин» це якісне підведення підсумків. Від того, як ви їх підведете, буде залежати те, як цей досвід буде далі жити у вас в душі, можливо, все життя.

    Ті висновки, які ми робимо про свій життєвий досвід, ДУЖЕ впливають на нашу подальшу поведінку і сприйняття дійсності в цілому.Кілька прикладів з життя1. «Скороспілі висновки»Жінка розлучилася з чоловіком (він змінив їй). Висновок, який вона зробила чоловікам не можна довіряти.

    У наступних своїх відносинах вона замучила свого чоловіка настирливими питаннями типу: «де ти був?», безпідставною ревнощами. Відносини загострилися до межі, і вони розлучилися. Тому висновки, зроблені з приводу попереднього досвіду, вплинули на новий досвід, спровокувавши трагічну розвязку.І це відбулося в слідстві того, що стосунки з колишнім чоловіком залишилися незавершеними/були завершені поверхнево. В даному випадку хорошим завершенням могло б стати усвідомлення всього того у відносинах жінки з чоловіком, що призвело до зради. Дослідження показують, що зрада (чоловіка) відбувається внаслідок фізичного або емоційного відкидання (дружини) або прихованого не обговорюється і не разрешаемого конфлікту між ними.Дружині повертатися до тяжких переживань нелегко, ще неприємніше брати свою частину відповідальності за охолодження/напруга у відносинах з чоловіком. Звичайно, сама зрада його відповідальність, проте невирішені конфлікти, напругу і охолодження стосунків з чоловіком їх спільну справу. Гарне завершення для жінки взяття на себе своєї частки відповідальності за розрив відносин: за те, що ВОНА зробила (наприклад, ігнорувала чоловіка) або не зробила (наприклад, не вислухала його), а також віддача чоловікові його частки зробленого і не зробленого. Це буває неприємно, однак корисно зробити для того, щоб:

  • Побачити реальність (дії обох сторін).
  • Повернути собі владу. Побачити себе і жертвою (чоловіка), і (його) мучителем.
  • Таке більш глибоке підведення підсумків відносин призведе до нової інтерпретації того, що сталося. І «чоловікам не можна довіряти» може змінитися на щось інше, наприклад, більш детальне розуміння, яке поведінка веде до руйнування відносин, а яке до зміцнення. Так, робота по завершенню ситуації може перетворитися на цінний і корисний надалі досвід відносин.2.«Мене кинули»Буває, що один з учасників відносин вирішив завершити відносини - кинути, звільнити, відмовитися від іншого. Для кинутого ж така ситуація буває дуже травматична, так як його залишають без обговорення, а іноді і без виразного пояснення причин того, що відбувається, і він залишається в неясності, з почуттям незавершеності, обрубленности відносин.Дружина йде від чоловіка до іншого чоловіка. (Чоловік недостатньо за її мірками заробляє, а вона поруч з ним відчуває постійне приниження, живучи на скромний дохід.) Для неї їх відносини закінчені, і вона не хоче спілкуватися. Для нього ж її догляд несподіванка. Він намагається поговорити з нею, розібратися, можливо, повернути. Переживання при цьому самі болісні безпорадність, приниження, розпач. Основна причина мук в тому, що він відчуває себе жертвою, адже для себе він НЕ приймав рішення розлучитися з нею.Така неузгодженість найчастіше повязана з тим, що один з партнерів (в даному випадку чоловік) ігнорує довгий і сповільнене відчуження між ними, а також ігнорує причину цього відчуження. Він сповнений ілюзій з приводу їх відносин (йому здається, що вони нормальні). І вже досить довго закриває очі на реальність холодність і незадоволення дружини.Гарним завершенням для нього може стати руйнування ілюзії єдності з дружиною і зустріч з реальністю того, що дружина - сильно відрізняється від нього по цілям і цінностям людина (а чи приймає він сам її такою відрізняється?). А також, зустріч з тим, що вона його таким, яким він є на даний момент, не приймає, відкинула.Усвідомивши таку реальність, він відчує СВОЄ рішення, чи ХОЧЕ і чи МОЖЕ він відповідати її умовами, готовий перекроїти себе (наприклад, у главу кута свого життя поставити заробляння грошей), або такий перекрій для нього не прийнятний. Так як він вперто ігнорував бажання дружини все це час, ясно, що він ХОЧЕ жити по-іншому, у нього інші цінності. Переживання різниці між ними допоможе йому усвідомити своє відкидання/ відмова від цінностей дружини і за власним бажанням завершити ці відносини.Традиції прощанняДля багатьох, на жаль, завершення це не фаза відносин, а короткий момент.І дуже даремно, адже не просто так існує безліч традицій прощання:
  • отвальная при переїзді
  • похорон і поминки у разі смерті
  • прощальні обіди, прогулянки і розмови при розставанні друзів чи коханих
  • Всі ці традиції покликані допомогти людині емоційно пережити прощання і випробувати в результаті легкість і просвітлення.3.«Уникання прощання»Як правило, люди уникають прощання, пояснень, вираження розчарування і подяки. І уникають не тільки у відносинах (повноцінно не прощаючись з людиною), але і про себе - намагаються про це не думати «з очей геть з серця геть». В результаті виходить не завершення відносин, а РОЗРИВ.Хочу зауважити, що «місце розриву» у психіці це кровоточива рана, яка вимагає свого роду зашивання (а інакше погано зрощену шрам на все життя).5 років тому дівчина (моя клієнтка учасниця терапевтичної групи Автор моїх відносин ) різко і без особливих пояснень розірвала свої стосунки з хлопцем. Він пристрастився до наркотиків, вона перестала довіряти йому. Вона зазнала краху надій на щастя з ним, багато безсилля, злість і розчарування в ньому.Життя після розставання з ним в цілому пішла на лад. З часом вона побудувала нові щасливі відносини. Однак її стали мучити сни про те чоловікові (прокидалася в сльозах), в метро їй здавалося, що вона бачить його силует здалеку, вона часто ловила себе на думці про нього. В групі один з учасників сильно нагадував їй того чоловіка (їй і в інших місцях частенько зустрічався хтось, схожий на нього). Вона симпатизувала, і недолюблювала цього схожого учасника.

    Щирі розмови між ними в групі допомогли дівчині добудувати картину, прожити незавершені почуття до колишнього молодій людині та загоїти рану.Буває, що всередині себе ми хочемо попрощатися з людиною. Наприклад, хочемо перестати часто і відверто спілкуватися, хочемо віддалитися до дистанції приятеля. Однак, ухиляючись від пояснення, починаємо зовсім уникати людини, колишнього колись близьким. Переймаючись почуттям провини, недомовленістю, відчайдушно потребуючи прощання і прощення, ми тягнемо «валізу без ручки - нести важко, а кинути шкода.Чому ж ми так наполегливо уникаємо завершення відносин?

  • Тому, що завершення часто повязано з важкими емоціями:
  • Оплакування і прощання з тим, що або хто був цінних
  • Того, що могло статися, але так і не сталося
  • Того, що сталося, і було важливим, проте закінчилося
  • Проживання та висловлення подяки
  • Цих переживань можна уникнути: «Що нюні розпускати, треба жити далі».
    Однак, не проживши смутку, не оплакавши розставання, не підвівши підсумків, неможливо пережити і радість, легкість, звільнення від минулого.Шкідливий корисний досвідВсе це вірно для будь-якого досвіду, будь-яких відносин - ділові угоди, розірвані дружби, зближення і відділення родичів. Погано засвоєний досвід, валяється в закутках душі важким грудкою джерело хронічного напруження, сумбур у голові, нереалістичного і одностороннього сприйняття відносин і життя. Добре засвоєний, розкладений по поличках досвід дуже цінний, він точний і відповідає реальності, він допомагає швидше і точніше оцінювати події, підказує більш успішну і ефективну стратегію в життя.Багато люди й раді були б грамотно завершувати свої стосунки, використовувати досвід своїх попередніх відносин на благо, а не на шкоду наступним, проте не знають, як це робити.Не просто зрозуміти в теорії, а також пережити на практиці всі нюанси грамотного завершення стосунків буває дуже корисно, так як отримується навик грамотного завершення. Якісно розкладати по поличках свій досвід відносин здорово допомагає терапевтична група, так як там є допомагає і підтримує терапевт, безліч кутів зору у вигляді учасників групи і безпечний простір, спеціально призначене для даних цілей.Всі психологічні статті автора тут

    Свежие записи: