Роздуми про маму-8. Гендерна нерівність, або ефект Зейгарник Є один старий анекдот. Наведу його тут цілком.«Повертається чоловік з відрядження, заходить в квартиру, а там дружина з коханцем.

Він тут же дружину схопив за волосся і всипав їй як слід.Приїжджає дружина від тещі додому, а там чоловік з коханкою. Дружина накинулася на неї і всыпала їй як слід.Мораль: що б не сталося, винна жінка».Чому я згадала цей анекдот? Та тому, що стосовно чоловіка і дружини часто відбувається те ж саме. Якщо під час шлюбу трапляються якісь проблеми, завжди винна жінка.

  • Чоловік пив погано дивилася, за кого йшла заміж.
  • Чоловік почав пити під час шлюбу довела.
  • Чоловік кинув робила його життя нестерпним.
  • Чоловік бив провокувала.
  • Чоловік не дає грошей не так просить.
  • Чоловік не працює дружина не надихає піклуватися про себе і дітей.
  • Чоловік не допомагає демонструвала зайву самостійність.
  • Чоловік весь час зайнятий внесемейными справами не змогла йому пояснити, як він для неї важливий.
  • Чоловік кричить дружина якось підтримує його скандальність.
  • Чоловік зраджує була недостатньо хороша, розумним і красивим чоловіки не зраджують
  • Вам знайомі ці історії? Якщо ні, Ви живете в Західній Європі або США. Тому що в нашій реальності ці перекоси очевидні.

    І особливо помітними вони стають в терапії. Девять десятих сесій, присвячених сімї, зазвичай про маму. І навіть коли тато володів всім перерахованим вище набором (агресивність, алкоголізм, безвідповідальність, інфантилізм), доросла дитина, задумливо сказавши «Так, їй було нелегко», через хвилину знову починає ревно скаржитися на маму. Хоча: увага! саме вона працювала, залишалася з дітьми тоді, коли чоловік пішов, дбала і намагалася, як могла, Але все одно винна! Винна! Винна! Купити їй парфуми Gucci «Guilty»!Я не перебільшую. Наведу класичний приклад. Третій рік терапії, клієнтка Марина, 35 років. Розумна, красива, освічена. Заміжня. Мати з батьком розлучені він пішов, коли Марині було 3 роки. До цього батько пиячив і бешкетував. Після цього робив те ж саме, але з іншими жінками і чужими дітьми. Заробляв гроші, губив їх, організовував бізнеси, прогоряв. І пив, пив, пив Не допомагав. Не давав грошей.

    Не зявлявся в її житті років 30 а потім раптом «Доню! Рідна! Кохана! Я тебе шукав! Пробач, я винен! Я пройшов 12-крокову програму лікування від алкоголізму! Моє життя змінилася! Я все зрозумів!»І Марина пробачила А що ж не пробачити дарує подарунки, гроші дає, з онукою возиться. Зразковий батько і дід!Але Марина приходить не з цим. У нас 107-я зустріч і майже 107-я серія Марлезонського балету Проблема в мамі. Мама дістала. Мама лізе в життя Марини. Дзвонить їй кожен день щоб дізнатися, як у неї справи, що відбувається. А Марину це бісить! І вона відповідає матері грубо. І як тільки думає про матір, її «плющить» і «ковбасить». І нічого не допомагає це як сформована алергічна реакція. На будь-мамине поява в житті.А ось тато прекрасний. Він як добре скроєна маленьке чорне плаття. Носиш рідко, сидить ідеально, в гардеробі необхідно. Папа зявляється раз на місяць-півтора, з цікавістю розпитує Марину про життя, просить дозволу відвідати онуку. Загалом, «не порушує кордони». А ось мама порушує. І не важливо, що Марина регулярно сама просить посидіти маму з хворою дочкою, щоб не брати лікарняний лист на роботі з цим строго. І не важливо, що Марина використовує маму, коли їй потрібно зїздити у відпустку (раз на рік), зїздити за покупками в Вільнюс чи Варшаву (раз в місяць), сходити в перукарню, манікюр, педикюр (раз в тиждень), зустрітися з подругою (раз в два тижні). В середньому мама потрібна від двох до семи разів на тиждень адже бувають відрядження, аврал на роботі, а дівчинці ще немає трьох років, і сад вона ходить так собі тиждень ходить, тиждень хворіє. При всьому цьому саме мама брала декретну відпустку по догляду за малям і була з нею до двох з половиною років, поки Марина не вирішила, що дочка потрібно «соціалізувати» в приватному дитячому садку.Марина все усвідомлює і як багато мама для неї зробила і продовжує робити, і що без мами вона б не змогла вийти на улюблену і дуже добре оплачувану роботу Але все одно обсяг злості на маму, якби його можна було виміряти, виявився жахливим, а обсяг подяки майже нульовим.А з татом зворотна картина. Величезна подяка і легка образа: «Шкода, що тебе не було зі мною всі ці роки».Чого хоче Марина? Вона хоче, щоб мама функціонувала за типом приладу з двома кнопками «вкл» і «викл». Ось потрібна вона Марині натиснула Марина на кнопку і зявилася мама. Мовчки виконала доручення і так само мовчки, тихо пішла. Але мама:

  • Хоче розмовляти з Мариною на різні дурні теми, а це бісить!
  • Не зникає відразу після того, як Марина повернулася додому а це бісить!
  • Робить роботу по дому, коли Марина не просить а це бісить!
  • Дзвонить а це сильно бісить!
  • Балує онуку бісить просто дико!
  • Іноді сперечається з Мариною і не погоджується выбешивает!
  • Спілкується з не нравящимися Марині людьми і намагається щось про них розповісти підбішує!
  • Список довгий. В мамі не подобається все: і як вона ображено підтискає губи, коли стримується після чергового невдоволення Марини. І як приносить з дачі домашню малинку і полуничку адже Марина все може придбати сама, їй це не потрібно. І як наглаживает внучці платтячка і штанці, а чоловікові сорочки і штани безглузде заняття! А про прасування постільної білизни в будинку Марини і говорити нічого ніде в світі ніхто цього не робить, хіба що в готелях Іноді вона каже: «Я розумію, чому тато пив Якщо вона завжди була такою зрозуміло Я і сама іноді хочу напитися Коли вона мене в черговий раз не чує »Слухаючи Марину, я відчуваю суперечливі почуття. З одного боку, я співпереживаю дійсно, мама дуже багато робить, занадто опікується Марину, занадто піклується про її чоловіка і дитину.А з іншого боку, я злюся. Якщо мама тебе так дратує відмовся від її допомоги! Зовсім! Обговори нові правила життя, забери ключ від квартири, объяснись. І перестань її використовувати. Мама педагог, молода пенсіонерка. Вона завжди знайде роботу і поступово заповнить своє життя чимось новим. Але Марина воліє подвійні послання: текст «Як же ти мені набридла» супроводжується рефреном «Не кидай мене, без тебе я не впораюся». І я думаю: може, наутюженные сорочки і штани чоловіка, щаслива дитина і чистий дім це не така висока плата за розмови з мамою Але порівнювати Марині не з чим мама була завжди, і розігрується черговий акт «як вона мене дістала» У Марини по відношенню до мами відсутня одне дуже важливе почуття. Це почуття подяку. Мама дуже багато давала і продовжує давати своєї дочки. Але все не те, все не так Іноді мама йде від Марини зі сльозами на очах, іноді кидає трубку, коли дочка починає її сварити за телефоном Але мама завжди повертається. Як би дочка її не принижувала, не відкидала, не лаяла Мама дозволяє з собою так поводитися.А ось тато не такий. Коли він тільки «повернувся» з 30-річної одіссеї по світу алкоголю, Марина пробувала предявити йому претензії. Але тато твердо сказав: минулого не змінити, і або ти приймаєш мене, твого батька, цілком, і відмовляєшся від усіх претензій і докорів або я йду з твого життя. Добре, що у Марини було кому «злити» злість і тривогу терапевта, тієї ж мамі, яка, треба сказати, повела себе благородно і не стала нічого говорити або робити. Хоча я впевнена їй було і боляче і прикро Тому що вона вклала в Марину свою душу. Вона працювала на півтори ставки. Вона крутилася з маленькою дитиною, як могла, адже у неї не було такої допомагає мами. Вона зробила все, щоб дочка не була обділена любовю і увагою. На вчительські копійки одягала, возила, розвивала Ми не знаємо, яку ціну вона за це заплатила самотність, хворі суглоби, безсоння Але вона старалася і робила, що могла. А папа не робив НІЧОГО. І зараз він в шоколаді а мама сердиться.Я весь час думаю про гендерну несправедливість. Тому що у багатьох сімях, де батько присутній тільки номінально або його взагалі немає а при цьому дитина носить його прізвище і його батькові мама робить ВСЕ.Але потім дитина виростає і забуває своє дитинство. Він бачить тільки «достающую», «контролює», «сверхзаботливую» частина матері і бореться з нею. Але ця частина зявилася саме з-за того, що другого партнера просто НЕ БУЛО. Те, що в нормі повинні робити обоє батьків, робила одна мати. І звичайно, як спортсмен, який довгий час займається, скажімо, плаванням і розвиваючий плечовий пояс, мати за багато років розвиває саме ті мязи, на які падає подвійне навантаження. І продовжує тренуватися у своїй турботі, опіці і допомоги, бо без навантаження мязи ниють і болять.Як спортсмени йдуть з великого спорту? Вони зазвичай йдуть з-за травми або віку. Як сверхзаботливые мами йдуть з позиції опікуна-годувальника-прибиральниці-виховательки? Або з-за травми відкидання, приниження, зневаги або з-за віку, коли вже не можуть виконувати записану на жорсткий диск програму «Справжня любов». Але, схоже, просто стерти цю програму не вдається.

    Вони не чують. Не помічають. Ображаються, але все одно продовжують допомагати.Чому? Та тому що найчастіше в їхньому житті більше нічого немає. Прекрасна порада: «Живи СВОЇМ життям» не працює, тому що у них цього, свого життя і не було. Ростили дітей, працювали, бігали, намагалися Це і була їх життя. А тут все, ти вже не потрібна Як перебудуватися? Що являє собою ця сама «власне життя»? Як навчитися жити цим життям, а, по суті, жити в самоті, вже не потрібної своїм дітям і відкинутої онуками?У західній моделі можна подорожувати на пенсійні накопичення, знайомитися з новими людьми, займатися творчістю, навчатися в університеті третього віку В східній тебе ніколи не залишать діти і будуть підтримувати і дбати до самої смерті. І тільки ми, що живуть в перехідній моделі «від Сходу до Заходу» не знаємо, що робити. Дітей ростили по-старому, по-общинному робили для них що могли і що не могли, говорили про взаємодопомогу, важливості та цінності сімї, взаємовиручку, намагалися дати найкраще, відмовляючи собі у всьому Щоправда, в половині сімей тата не було поруч але хіба наші жінки забули, як зупиняти скачуть коней? Пройшов час, змінилися цінності, і тепер діти твердять про кордони, особистому просторі, відмовляються від домашніх солінь і варення Вони не розуміють, наскільки мамі важливо бути потрібною і потрібно бути важливою, значущою, замечаемой для своїх дітей.Це реалії багатьох сучасних сімей, де мати виховувала дитину одна. Вона тягла цей важкий вантаж і ось тепер, коли вона зробила все, і дитина виріс, успішний, освічений, розумний (дуже розумний) вона не потрібна. А адже їй потрібно не так багато повагу, вдячність. І поговорити. І вона намагається заслужити це своєю допомогою, турботою, включеністю в життя дітей. Так було раніше. Але змінився світ і ось їй твердять: «Ти заважаєш нам жити», «Залиш нас у спокої». Вона не дурна раз змогла виростити таких розумних дітей але чому у них не вистачає терпіння пояснити своїй рідній мамі якісь прості речі? Пояснити, очікуючи, що вона зрозуміє відразу.Коли ми були маленькими, мама читала нам казки і розповідала історії. Іноді по сто разів їй доводилося повторювати один і той же текст і вона не злилася, не ображалася, не кричала «Ви що, тупий?» а просто читала, відповідала на питання, говорила Невже у нас не вистачає терпіння на свою матір пояснити раз, другий, третій, пятий «Мамочко, я тебе дуже люблю, і попрошу не мити у мене вдома пів я сама це зроблю. Краще посидь».«Мама, будь ласка, не смаж у мене вдома млинці я на дієті, а дітям шкідливо смажене, краще їм варене».«Мамо, спасибі, ми не їмо варення. Я знаю, воно дуже смачне залишу собі одну баночку, більше не треба».Складно? Та не дуже. Пять, сімдесят сім, сто тридцять девять повторень кому скільки потрібно, щоб запамятати. Ми теж не відразу навчилися розуміти і робити але мама була терплячою і повторювала, повторювала, повторювала Так, це не просто, ще в 90-ті ми не знали слів «співзалежність», «особисті кордону», «свобода вибору» Ми змінилися але батьки змінюються повільніше. І як важливо бути терплячим до своїх сверхзаботливым мамам. І як важливо вірити, що відносини можуть змінитися на краще.Але я все ж таки повернуся до відсутнім татам. Мені завжди було цікаво, чому так виходить тата не було, але дитина ставиться до нього набагато краще, ніж весь час присутньої мамі? У мене є кілька пояснень.

  • Мама була завжди, а тато був відсутній, і уявлення про нього формувалися на підставі історій, міфів і фантазій. Що б не говорила мати дитині про батька, він все одно часто фантазує про те, що батько незвичайний, сильний, сміливий, дуже хороший А якщо мати взагалі нічого про нього не говорила? Поле для проекцій величезна, і туди можна «поміщати» свою ідеальну частину (батько супергерой) або «темну сторону сили» (батько виплодок пекла). Але якщо батька не було поруч з дитиною довгий час, він не може ні підтвердити, ні спростувати свої уявлення і залишається в міфологічному просторі країни Воображляндия. А ось мама була поруч і, звичайно, не завжди вела себе ідеально. Тому образ мами наближений до реальності, а батько часто просто ідеальний обєкт.
  • Один з найбільш ранніх захисних механізмів це розщеплення. Ми ним користуємося все життя і ділимо світ на «чорне» і «біле», Бога і Диявола, добро і зло, і Батька і Матір. Образ матері в дитинстві виявляється розщепленим на Хорошу Матір (годує

    Свежие записи: