Роздуми про маму 7. Мати як «інвертований перехідний обєкт» в терапії.Коли я починала писати цикл заміток про матерів, я неодноразово звертала увагу на той факт, що будь-яка тривала терапія з якогось моменту «про маму».

Неважливо, 22 чи року нашому клієнтові або 45, соціально-успішний або самотній і нещасний чоловік з завидною регулярністю сесії повертаються до теми дитинства, до проблем відносин з батьками, насамперед з мамою.Нещодавно я задумалася: чому так відбувається? Невже люди не міняються? Невже дитячі травми, интроекты, «инграммы» не опрацьовуються людиною в ході подальшої більш успішної і продуктивної життя? Напевно, буває по-різному. Але я все частіше почала думати, що ця закономірність частина важливого процесу набуття себе, свого Я, своєї ідентичності.Фріц Перлз колись написав стала крилатою фразу: «Зрілість це перехід від опори на оточуючих до опори на самого себе». Часто до нас на терапію приходять зрілі люди, які можуть в основному спиратися на себе, довіряти собі, вміти збиратися і заспокоювати себе в складних ситуаціях? Звичайно, немає. Тому процес набуття зрілості дуже тривалий і непростий. Він передбачає відмову від тих самих «соціальних підпор» - насамперед, батьків. Причому це можуть бути і умовно «хороші» і «погані» опори. Якщо щедра, добра, підтримує і багато що дає мати є безсумнівною «внутрішньої опорою в житті навіть дорослої людини, від неї набагато складніше відмовитися, ніж від критикує, обесценивающей і не підтримує матері.Я б хотіла виділити в темі «опори» кілька аспектів1. Обовязково відмовлятися від батьків як від опори? Моя відповідь: все залежить від ступеня свободи дорослої дитини. Його волі жити за власними правилами, вибирати, любити, виховувати дітей, Якщо мати точніше, коли мати починає «піклуватися»: критикувати, допомагати, давати гроші, вимагати шанобливого ставлення, настійно рекомендувати, що зробити і т. п. доросла дитина може як прийняти, так і відмовитись. І з-залежна поведінка (так, мамочко, ти завжди права), і контрзависимое (ні, що б ти не сказала, я зроблю навпаки) це оборотні сторони медалі «несвобода».

Спиратися тільки на себе неможливо це нонсенс. Доросла людина знаходить здатність вибирати. І в ситуаціях, коли він може і хоче зробити щось самостійно, він залишає за собою право ввічливо, твердо, ясно подякувати бажаючих допомогти (помогти без попиту, природно) і відмовитися. У ситуаціях, коли допомога потрібна, все той же доросла людина здатна попросити про турботу, сприяння, підтримку і може прийняти її з вдячністю. Так що мова йде не про тотальну відмову мова йде про здатності робити вибір2. Як відрізнити «хорошу» опору від «поганий»? Це складне питання. Часто доросла людина руйнує своє сімейне життя із-за непомірного почуття боргу перед мамою. Він може жертвувати інтересами дружини/чоловіка та дітей заради примх і материнських маніпуляцій, які помічають все, окрім самого «дитини». «Вона стільки для мене зробила», «Я їй стільком зобовязаний», «Мій обовязок піклуватися про матір, вона так самотня і нещасна» - все це не дає можливості вкладати сили і енергію дітей, карєру, саморозвиток. Такі клієнти сприймають внутрішній поганий обєкт маму як хороший, і не помічають катастрофічних руйнувань у власному житті. Або, помічаючи, звинувачують у них кого завгодно тільки не мати.

Буває навпаки дійсно добра і любляча мати відкидається і все, що вона зробила знецінюється. Дорослий син з зневагою говорить матері-пенсіонерці: «Ти не вмієш жити», хоча мати, яка приїхала із села до столиці, не мала освіти, яка працювала все життя на заводі і багато років отмучившаяся з чоловіком-алкоголіком, робила все, щоб у сина була гідна життя і добру освіту. Однак він «забув», що його престижна робота і гроші не тільки його заслуга, але і каторжна праця матері, і її добровільні жертви, і її старання.Переплутані «плюс і мінус» в душі ведуть до того, що гарне, що приходить ззовні, часто здається поганим, а погане хорошим. Терапевта такого клієнта належить складна робота щодо «переполюсовке» внутрішнього і зовнішнього світу.3. Як бути, якщо ми зустрічаємося зі страхом «кинути милиці»? Якщо людина не вірить у свої сили, самостійність і вважає, що тільки завдяки мамі він вижив (це може бути правдою), працює, має професію, житло І «зрадити» маму страшно, соромно, неможливо? Він не вірить, що виживе без її підтримки?Відразу скажу мова йде не про людей з особливостями психофізичного розвитку, а про звичайні, цілком здорових і здатних до автономного існування індивідів. Але в їх голові багато років майже все їхнє життя живе «вірус». Якщо вони розлучаться з мамою, їх чекає смерть. Вони без неї не виживуть. В душі вони маленькі діти-інваліди без ручок і без ніжок. Саме тому так довгий процес терапії, так болісно і повільно доводиться зясовувати всі нюанси дитячих травм, аналізувати сценарні переконання і нежиттєздатні девізи Але я повернуся до початку. Чому всі діти, у яких були «досить хороші матері», і ті, у яких були однозначно не хороші матері чому всі проходять через стадію агресії до мами?Я б хотіла почати з цитати Клу Маданес: «Звинувачувати своїх батьків корисно. Це допомагає нам оберігати свої взаємини з іншими. У більшості випадків батьківська любов беззастережна. Ми можемо як завгодно нападати на них і звинувачувати, знаючи, що в кінці кінців вони все одно пробачать нас і будуть любити, як і раніше. А про наших подружжя, друзів і колег цього сказати не можна».Думаю, це одне з важливих пояснень. Крім того, злість - це один із способів побудови меж при сепарації, що говорить про її нормативності в певному віці в дитячо-батьківських відносинах.Але Клу Маданес не згадала ще один тип відносин, які можуть виявитися зруйнованими внаслідок вивільнення великого обсягу агресії в терапевтичному (та й в будь-якому життєвому) процесі.Це відносини з самим собою.Ми часто лаємо себе. Іноді справедливо, іноді ні. Іноді це допомагає, але частіше погіршує ситуацію. Скажіть собі: «Я поганий» і ось вже Внутрішній Садист із задоволенням терзає ту частина мене самого, яка «винна», «лінива», «схильна до прокрастинації», «не здогадалася» Деякі більшу частину життя проводять у самоїдство, тобто «зїдають» себе живцем.

Крайня ступінь такої аутоагресії суїцид або його спроба, жест відчаю і зневіри в те, що можна змінити життя і стати щасливішими.Хто винен? Винні різні люди, які були з нами у відносинах. А потім, коли ми подрастаем це і ми самі. Коли можемо себе відстояти але вважаємо за краще відмовчатися. Коли можемо битися але боягузливо підтискаємо хвіст. Коли можемо любити, але настільки боїмося близькості, що віддаємо перевагу самотність А що робити?Є цікавий відповідь в іудаїзмі, і імя йому козел відпущення. На це тварина символічно покладали всі гріхи єврейського народу, після чого відправляли в пустелю. З тих давніх пір метафора «козел відпущення» означає людину, на якого поклали відповідальність за дії інших людей, щоб приховати причини невдачі і справжнього винуватця.Очевидно, що мама ідеальний козел відпущення, причому для будь-якої людини. Всі наші проблеми можна звести до невирішеним завданням одного з життєвих етапів, на якому мама:1) була і «накосячила»

Свежие записи: