Відразу хочу відзначити, що в цей раз хочу описати ситуацію, коли друзі дійсно тільки друзі, немає сексуального потягу, не було і, швидше за все не буде.Є пари, в яких в одного партнера є дуже близький друг, що не дуже подобається другого партнера.І в цій ситуації ревнощі найчастіше не визнають адекватною, навіть самим ревнивцем. Я часто бачу запити, де, як би вибачаючись за таку свою ревнощі, називають її параноєю, божевіллям, перебільшенням, страхами з минулого. Розум каже: немає приводів, але це не допомагає. І всі рекомендації по типу не звертайте увагу , знайдіть докази , займіться собою і т. п.

не допомагають. Тому що людина вважає свої думки нерозумними, його не треба в цьому переконувати.І все ж проблема є.Коли двоє зближаються, вони створюють своє загальне особисте простір. Вони підпускають один одного до себе так близько, що це загальний простір включає у собі і інтимні зони особистого простору кожного. Вони довіряють один одному, вони бажають такого зближення і відчувають себе комфортно в їх загальному просторі.І ось несподівано в їх загальному просторі зявляється третій, якого сам запросив, а другого навіть не запитав про це.Цей третій проводить багато часу зі своїм другом, він завжди поруч фоном, він готовий спілкуватися на будь-які теми, у них багато спільного, і вони добре розуміють один одного.

Партнер, що має такого близького друга, може навіть не приховувати свою дружбу від другого партнера, найчастіше і приховувати нічого флірту немає, сексуального потягу немає, зради немає. Більш того, партнер може розповідати другого про своїх бесідах з одним, питати думку, передавати прохання одного і привіти, але саме спочатку з одним, а не з партнером він ділиться своїм настроєм, думками, враженнями, планами, аж до розпорядку дня (зараз в мережі це можна робити щодня і цілодобово).Найчастіше таке спілкування починається із загального бізнес-проекту, спільного інтересу, загального хобі. А потім поволі перестає в дружбу.І все б добре. Кожен має своїх друзів, особистих, не загальних. Особливо якщо парою стають не в 15 років, і за спиною у кожного своє минуле.Але така близька дружба це показник порушення гармонії в партнерських відносинах. Щось почало розладжуватися, що стало напружувати у цій близькості, у зоні загального простору.М. Е. Литвак виділив ієрархію близькості:1.

я сам2. товариші по службі3. чоловік/дружина (партнер)4. діти5. батьки6. друзі (брати, сестри)Від рівня близькості залежить: чиї інтереси важливіші, кому потрібно віддавати перевагу в життя (крім випадків форс-мажору).
Тепер легше зрозуміти про ревнощі до дружби. Коли людей обєднує робота другий рівень близькості, то розмови, спільна діяльність, час підпорядковане соціальному розвитку особистості. Я цей рівень визначаю: як соціальне я , на відміну від першого я індивідуальне , яке входить особисте (в тому числі інтимне) простір, частина його як раз і становить загальний простір з партнером. І хоч другий рівень важливіше третього, він має певну спрямованість близькості, а не глибину проникнення в особисте життя людини.

До роботи в гармонійних відносинах ревнощів немає, скільки б часу вона не займала, тому що людина, який реалізував себе в роботі/творчості/хобі, в гармонії з собою і здатний побудувати гармонійні стосунки.Але якщо товариш по службі (однодумець по захопленню) переходить в розряд друзів з шостого рівня, а з ним і раніше підтримують близькі відносини другого рівня з ним спілкуються не тільки по справі, то партнер природно почувається оттесненным. З друзями не спілкуються так багато і так близько. Отже частина близькості відібрана від партнера і передана одному близькому другові.Не буває на порожньому місці відчуття що щось не так . Проблема є, можливо, і не одна. Але саме заперечення їх, заміщення партнера на близькість друзів, заважає вирішити наявні проблеми в союзі. А коли напруга зростає, то причину знаходять будь-яку, крім як основну: один партнер став віддалятися від іншого.І при такому розкладі ревнощі до дружби не такий вже маячня. Ревнивець захищає своє, це не вторгнення в особистий простір партнера, це захист загального простору їх союзу.У нашому звичному уявленні про ревнощів найчастіше мається на увазі ситуації, коли один має сексуальний звязок на стороні. Але ревнощі це почуття при недоліку уваги, поваги, любові чи симпатії з боку дуже цінувався, насамперед, коханої людини, в той час як це уявно чи реально отримує від нього хтось інший.В житті партнер може втекти від проблем в союзі не тільки в дружбу, є ще робота, захоплення, ігри, залежності. Не кожне захоплення (це другий рівень, я - соціальне ) може бути показником наявності проблем, все залежить від кількості часу і сил, витрачених на кожен рівень. При негармоничном розподіл - це завжди помітно. І у всіх цих випадках ревнощі не уявна, вона реальна, тому що особистий час та інші ресурси відібрані від партнера і віддані іншому (людині, заняття). І у всіх цих випадках ревнощі не уявна, вона реальна, тому що особистий час та інші ресурси відібрані від партнера і віддані іншому (людині, заняття).Людям важко зізнаватися у своїй ревнощів, тому що в кожному словнику пояснення цього почуття починається зі слів негативне, деструктивне . А мало хто наважиться освідчитись в негативному, деструктивному почуття і поведінку. Але, на жаль, відмова від визнання не звільняє від почуттів. І тоді вони мучать людини в самоті. Особливо важко зізнатися в ревнощах до обєкта, з яким у партнера немає сексуального контакту.Вихід один: зізнатися собі, що ваша ревнощі не фантазія, поговорити з партнером поділитися з ним своїми тривогами за ваші відносини і разом зайнятися вирішенням проблем, які стали причиною віддалення і появою близького друга .

Свежие записи: