НАФІГА ПОПУ ГАРМОНЬ?Клієнт істота примхлива і примхлива. Ощасливити його настільки, щоб він після першого відвідування приносив вам гроші знову і знову, буває не так вже й легко. Значна частина людей приходить раз і більше не зявляється. Природно, чим досвідченіше фахівець, тим менший відсоток «неповерненців». І при цьому, є сухий їх залишок, що не залежить від професіоналізму психолога.Більшість ваших клієнтів-боржників, і тих, хто приходить записатися на тренінг або консультацію, але так і не записується, підкладають вам таку свиню зовсім не тому, що ви недостатньо гарні для них як психолог. Їх категорично не влаштовує абсолютно інше не ЩО ви робите, а ЯК і ДЕ це все відбувається.

Прикрі помилки і непорозуміння безсилі відлякати клієнта поодинці. Але коли вони шакальей зграєю скаляться і гавкають на нього з усіх кутів і щілин, бідоласі здається, що він, замість позбавлення від проблем, потрапив до біса в лапи! Ось і біжить він в жаху. А з вами залишається порожній гаманець і ДИЯВОЛ, ЯКИЙ В ДЕТАЛЯХНе тільки ранок починається не з чашки кави1). Немає туалету поблизу.2). Туалет до болю нагадує своїх радянських, кошмарно-громадських предків, тобто в ньому немає фаянсового приятеля.3). Туалетів катастрофічно не вистачає, особливо в дні ваших масових тренінгів.

Жива черга з десятків людей. «Пропустіть, будь ласка, мені дуже треба!»4). В туалеті немає крана з водою. В принципі-то він є, та тільки на іншому кінці коридору за чергою 5). В туалеті немає сушарки для рук.6). В туалеті немає дзеркала.Випити і закусити7). Немає кулера з питьевою водою.8). Немає запасних бутлів (іноді або часто). Одним дісталася чашка кави, а іншим зіпсований настрій 9). Запасна бутель знайшлася, але клієнтам доводиться міняти її самостійно.10). Кулер стоїть мало не посеред кімнати. Семінар постійно переривається звуками струмує рідини з характерним утробним бульканням.11). Закінчився чай (чорний або зелений) або (о, жах!) кава зовсім не залишилося, навіть на денці.12). Немає цукру 13).

Печеньки? Які ще печеньки!?! :(14). Всі гуртки брудні. Помити їх можна лише в туалеті, а там дивись пункт №3.15). Майже всі гуртки надщерблені, тріснуті або з відбитими ручками.16). Немає одноразових кавових стаканчиків. Доводиться пити, гадаючи, хто кухлем користувався до тебе і наскільки добре вимив її.17). У межах 5-хвилинної доступу немає їдальні або кафе.18). Зате є ресторан з бізнес-ланчем вартістю дорожче вашого семінару.19). У вас немає мікрохвильовки. Звичайно, ні! Навіщо вона?.. Адже є дивись попередній пункт.20). Немає столика для прийому їжі. Стоячи більше влазить!Клімат-бардак21). Повітря затхле, провітрюється рідко.22). Немає спліт-системи. А на вулиці в тіні 38 23). Спліт не справляється з кількістю людей в приміщенні, хоча тепер у вас вже не 38 як зовні, а всього 33!24). Спліт встановлений так, що дме половині групи прямо у вухо або ж в поперек.25). Немає дублюючої опалювальної системи. Якщо взимку відключають гарячу воду чи електрику, клієнти мерзнуть, як драпающие наполеонівські солдати.26). Штучне освітлення занадто тьмяне, занадто яскраве або нерівномірний.27). Половина світильників перегоріла. І в туалеті теж. Міняти їх ніхто не поспішає.28). Друга їх половина огидно, изматывающе свербить, повідомляючи, що теж ось-ось згасне.29). Деякі «лампи-ковбаски» підморгують. Декого з клієнтів це не просто дико дратує, але і швидко викликає у них головний біль і нудоту.30). Вікон немає взагалі. Якщо ви танатотерапевт, то, ймовірно, отримуєте в цій печері певні переваги.31). Вікон мало або вони крихітні як бійниці. Навіть найяскравіший день консультації та семінари проходять при штучному освітленні.32). Ваше приміщення на першому поверсі, а вікна нічим не завішують. Приходить до вас новачок записатися на тренінг і жваво (тобто, пардон, асоційовано) уявляє собі, що знаходиться він у числі інших на тренінгу і займаються вони незвичайними речами в незвичайних, вельми дивних позах. А за вікном зібрався натовп. Все, покатываясь від реготу, показують пальцями на «дурнів» в «акваріумі». Фоткают їх, знімають на відео. Тут же викладають на ю-туб і діляться (Толян, зацени!!!) з кожним з 1780-і своїх «однокласників».33). У приміщенні всього дві розетки, а у половини групи розряджені мобільні телефони і ноутбуки.34). При аншлагу на тренінгу стільців на всіх не вистачає.

Дехто навчається стоячи.35). Стільці є, правда поламані. Або майже поламані, готові розсипатися остаточно прямо під першим клієнтом.36). Стільці настільки древні, обшарпані і засмальцьовані, що в них можна сміливо ховати фамільні діаманти. Навіть самий небрезгливый, бувалий мисливець за коштовностями не зможе подолати фізіологічної відрази і примусити себе до цього доторкнутися.37). Приміщення, де ви навчаєте не більш-менш квадратну, а довге і вузьке, як шкільний клас. Учасники мимоволі повертаються в дитинство до до сліз улюбленим «физичке», «химозе» або «трудовику» у вашій особі. Масова активація негативних тригерів забезпечена38). Кабінет жахливо захаращений. Прострочені рекламки, брудний посуд і пилосос, привітно помахивающий хоботом з кута. Взагалі, створюється враження, що у психолога просто немає підвалу і гаража. Або що у нього в кабінеті перевалочна база лахмітників. А на самій-то справі Циганочка з виходом39). Немає вивіски на дверях.40). Вивіска є, але час роботи на ній не зазначено.41). У передпокої три гачки для верхнього одягу на 50 осіб.42). Виходячи на пару хвилин покурити/зателефонувати, ваш клієнт з ходу натикається на бригаду вантажників з мішками цементу (Па-астаранис!!!) або на віртуозно матерящуюся бабулю з вогнегасником напереваги.43). Поблизу немає парковки.44). Поблизу є парковка на пару місць.45). Поблизу велика і зручна парковка з погодинною оплатою.46). Від зупинки громадського транспорту до вас півгодини на пешкарусе.Режимне підприємство47). На власний тренінг ви з ранку спізнюєтеся хвилин на двадцять, а після обідньої перерви мінімум на півгодини. Причому, ніяк не компенсуєте це час учасникам.48). Під час консультації ви постійно поглядаючи на годинник, як би натякаючи клієнту, що пора збирати манатки.Навиртуалили49). На вашому сайті «протухла» розклад тримісячної витримки.50). Ви засинаєте телефони клієнтів рекламними смсками, а вони не підписувалися на це.51). У соціальних мережах вказаний старий мертвий адресу вашого сайту.Секретна служба52). На секретаря по життю відсутня бейджик. Як ввічливо звернутися зі своєю проблемою клієнтам залишається тільки гадати. І доведеться вам тоді «креативити» на швидку руку:Шановні учасники тренінгу, зверніть увагу, на Вікторію нашого секретаря. Вона принципово не носить ні бейджів, ні нижньої білизни Вікторія Сикретс. З будь-яких питань звертайтеся до Вікторії. А тепер спробуйте-но забути її імя!53). І в учасників тренінгу теж немає бейджів. Адже вони вже вчора познайомилися. І напевно кожен запамятав імена решти 37-в.54). Секретар плутає імена і прізвища клієнтів: і по телефону і по електронній пошті, і виписуючи сертифікат. І ніколи не вибачається за таке.55). Телефонуючи клієнтів на тренінг, секретар грається в листоноші Пєчкіна. Вам пропонується знижка, але ми вам її не дамо, тому що термін отримання закінчився ще два тижні тому!56). Улюблений відповідь вашого секретаря на всі питання клієнтів: «Не в курсі!»57). Ця фраза вимовляється з щирим обуренням, тому що клієнт відволік секретаря від браузерною «ферми» або «вконтакту».58). Зрозуміло, точно таку ж відповідь отримують клієнти, бажаючи дізнатися про найближчій аптеці або банкоматі.59). Телефонуючи клієнтів, секретар ніколи не видається. До речі, як там з спробою забути її імя?Я ті поэтикетничаю!60). Ви ведете тренінги та консультації у шортиках, шльопанцях і маєчці.61). Всі увагу на тренінгу і на перервах ви приділяєте тільки одному учаснику з самим товстим гаманцем, намагаючись будь-як розкрутити його на индивидуалку.62). Якщо ви не встигаєте дати якусь тему, з обіцяних програмою тренінгу, то ніяк не восполняете цей пробіл. А! І так зійде. Вистачить з них і іншого матерьяльца!63). А якщо і присягати розкрити темочку на наступному етапі навчання або на повторі, то вже на ранок забуваєте про цих словах.64). Зате не забуваєте, нібито в терапевтичних цілях, матюкатися на тренінгах (якщо ви жінка), або матюкатися на тренінгах у присутності жінок (якщо чоловік).65). Ви скривдите на тренінгах про своїх конкурентів.66). Ви публічно охаиваете одну з сторін будь-якого релігійного, етнічного або політичного конфлікту, забуваючи, що кесареві кесареве, а наш душеведческий працю божий.66,6 ваш останній привід. Якщо прочитавши попередні пункти, ви підсумували: «А, дрібниці! Ну і нехай кожен третій пункт практично про мене. Клієнти приходять не за комфортом, а зовсім за іншим».Згоден. Але йдуть саме з-за цього! З-за сміється диявола, який сидить на вашому лівому плечі і нашептывающего подібні аргументи. Мета цього диявола втілити майбутнє, в якому ви старий, хворий і бідний, сидячи на купі покидьків, гордо помахуєте прапором, на якому аршинними літерами написано: «ЗАТЕ Я НІКОЛИ В ЖИТТІ НЕ ВИЗНАВАВ, ЩО БУВ У чомусь НЕПРАВИЙ АБО ДЕСЬ ПРОТОРМОЗИЛ!!!»Від щирого серця пропоную вам прямо зараз вчинити над сей дрібної нечистю ПОКРОКОВИЙ ЕКЗОРЦИЗМ

  • Підкресліть пункти, які повністю або частково підходять до вашої нинішньої ситуації

    Свежие записи: