Ревнощі як глухий кут. Якщо раптом після першої частини статті ви зробили висновок, що конструктивно проживати ревнощі все ж не виходить, тоді продовжуємо нашу розмову.

Я пропоную розглядати ревнощі в першу чергу під внутриличностном аспекті, тобто зсередини особистості, і досліджувати, як людина з нею справляється у собі.Тому в даній статті ми не будемо обговорювати міжособистісні стратегії: «Що говорити партнеру», «Як себе з ним вести, щоб припинив», і «Яке рішення приймати: йти або залишатися» і т. п. навпаки, ми будемо працювати з станом ревнующего, щоб воно стало таким, в якому можливе прийняття адекватного рішення.Говорячи про ревнощі сьогодні, ми залишимося всередині особистості ревнующего, допоможемо йому розібратися у відношенні до самого себе. А вже «що робити» і, тим більше, «які рішення приймати» зовні, він зможе вирішити сам, коли розбереться з власними реакціями, а головне - знизить градус їх напруження. Саме така послідовність дій дає більше можливості вжити доречні в реальності дії і охоронить від обвалення власних сильних почуттів на голову іншої людини. Тому спочатку важливо залишитися з власної ревнощами наодинці, витримати її і вступити з нею в діалог, і лише потім предявляти її і свої висновки іншому в адекватному обсязі. Ваша ревнощі ваша частка відповідальності.У першій частині ми розглянули ряд прикладів, в яких ревнощі при правильній постановці питання вдається проживати/використовувати як каталізатор власного трансформаційного процесу. Але бувають випадки, коли крім мук жінка (найчастіше жінка) не здатна винести з ревнощів більш нічого, і не бачить ніякого шляху назовні цій ситуації, як якщо б у якийсь момент ревнощі розрослася настільки, що стала більше своєї господині. Тоді ревнивець (частіше ревнивиця) потрапляє під владу так званого «тунельного бачення» і опиняється у безвихідному глухому куті, де для неї не існує більше нічого навколо тільки оглушившее і затопив її деструктивне почуття і породжувана нею навязлива активність.Наприклад, жінка поринає з головою в болісні фантазії, вистежування, нескінченну перевірку телефону і принижують порівняння себе з іншими, і абсолютно не здатна дистанціюватися від цього почуття і критично оцінити його з боку. При цьому її життя і самооцінка, відносини з близькою людиною все більше руйнуються. Якщо ревнощі дійсно затопила собою всю вашу життя, давайте спробуємо поставити собі 7 отрезвляющих питань для самостійної роботи ДО розмови з партнером.7 питань для ревнивиці. 1. Що з вами і вашим життям? Яке місце у вашому житті займає ревнощі?Ваше життя насправді так мало вам цікава, що все особисте час ви готові «жити іншим», готові відслідковувати його фактичні і фантазійні переміщення? Якщо так, то чому?
Не злиті ви зі своїм партнером настільки, що стає неможливим вийти з цієї сверхвключенности і сконцентруватися на чомусь крім нього і його дій або навіть думок?Центральне питання тут: «Чому моє життя настільки нецікаво організована, що самим осмисленим/вартим того вкладенням енергії я бачу контроль за... занепокоєння про.

..».

2. Замість чого Ви ревнуєте? Читай: «Чому замість ревнощів я могла б присвятити всі ці сили і час?». Ревнощі, як і будь-яке сильне почуття це «паливо» для вашої можливої активності. А в яку сторону ви віддаєте перевагу на ньому їхати? Навряд чи в бік повного проживання власного життя.Тому тут же додаткове питання: «Що НЕ МАЄ МОЖЛИВОСТІ ВІДБУТИСЯ в моєму житті, поки я вкладаю свою енергію в ревнощі?».3. До чого у вашому випадку призводить ревнощі? Якщо до яскравого сексу і відновлення почуттів - можливо, це ваше гостре на грані фолу сценарне рішення для оптимізації подружнього життя. Щоб зрозуміти, чи варта гра свічок, і наскільки цей метод у вашому випадку ефективний, дивіться самі, судити вам. Можливо, цю ж мету можна досягти іншими, менш небезпечними засобами, але вирішувати вам теж.Якщо ж ревнощі не дає ніяких відчутних «бонусів» і призводить лише до мазохізму, самообесцениванию і падіння самооцінки - варто задати собі питання:«Чому я так жорстока до себе? Навіщо продовжую сама себе принижувати, з якою метою?».4. Хто/що є для вас в ситуації ревнощів центральним? Ви? Він? Суперниця? Кому присвячена більшість ваших почуттів і думок?«Про кого я найбільше думаю у звязку з цією ситуацією?».Ревнощі є многосоставным почуттям, і досить частим її компонентом є заздрість, з якою ревнощі тоді і виявляється безпосередньо повязана. В такому випадку центром для ревнивиці стає зовсім не чоловік, а «суперниця», і ті її якості, в яких жінка відчуває себе поступається. У рідкісних ситуаціях такий ось «ревнощі-заздрості» чоловік взагалі не може брати участь, а «суперниці» можуть бути гіпотетичними і вельми абстрактними (героїні кліпів, медійні особи, жінки з чоловічих журналів тощо). В даному випадку мова може йти про конкурентних відносинах з іншими жінками, або про недостатньо розвиненою здібності жінки витримувати конкуренцію (замість цього вона відчуває себе приниженою і «недостатньо хорошою»).Приклад: клієнтка Н. 22-х років відчувала сильне почуття неповноцінності і приниженості, переглядаючи музичні відеокліпи з розкішними, сексуальними танцівницями, і порівнюючи їх фігури зі своєю (якою вона була дуже незадоволена). Перегляд відео даних так гнітюче впливав на дівчину, що після перегляду вона впадала у відчай і самодеструкцию, обїдалася солодким, тільки посилюючи своє невдоволення собою (і фізичний стан). Відносини Н. з її хлопцем також погіршувались, т. к., навіть якщо під час цих переглядів він був відсутній вдома, Н. регулярно зривала на ньому свою злість і відчай, що важливо - отримані зовсім не з його допомогою. Тут мало сенс задати собі питання: «Кому НАСПРАВДІ я так сильно не подобаюся?».5. А что буде з вами, якщо ви раптом, немов за помахом чарівної палички, перестанете ревнувати? Що буде з вашою парою? Чи зміниться на краще ваше самовідчуття? Не поспішайте з готовністю відповісти: «Звичайно, так!» - найчастіше люди зовсім не готові відмовитися від цього почуття. Як сказала мені клієнтка: «Я не хочу переставати ревнувати! Я хочу, щоб ВІН поводився інакше!». А як ви вже, напевно, зрозуміли, неможливо допомогти людині, яка хоче важливого для себе НЕ ВІД СЕБЕ, а від інших.

Центральний питання:«Чого в цій ситуації я хочу від себе самої?» (будь-які варіанти: від «схуднути», «стати більш впевненою в собі» до «кинути вже нарешті цього пса!», якщо зовнішні підстави справді є).6. Чи готові ви надати партнеру особистий простір всередині нього самого? Важливо: тут я не маю на увазі фактичну зраду.Приклад 1: жінка 28 років тривало і навязливо выспрашивала чоловіка, фантазує він про когось іншого під час сексу з нею. У якийсь момент вона отримала позитивну відповідь. Як ви гадаєте, що вона зробила далі? Правильно вдарилася в подальші випитування і звинувачення, і стан її ще більше погіршилося. Виходить, вона зажадала більшої зіткнення з реальністю іншої людини, ніж змогла витримати. Навіщо вытрясать потаємні думки іншої людини, якщо не знаєш, як далі з усім цим робити?Приклад 2: клієнтка А. так характеризувала бажані відносини із чоловіком: Я хочу знати кожну думка в його голові! . Про яке особистому просторі для обох в такому випадку може йти мова? Як говорила про чоловіків одна бабуся: Та хіба за ними встежиш..? . Ви насправді вірите, що станом тривожної пильності можна щось запобігти і знешкодити??

Свежие записи: