Теорія про фазах любові

Памятаєте, як у вас коліна підкошувалися перед кожним побаченням,який пожежа розпалював несподіваний і довгоочікуваний секс, як хотілося не отходитьот партнера ні на хвилину, а тримати його за руку цілодобово? Так, так, рано чи пізно гострота всіх цих почуттів згасає, але не тому, що пройшла любов именьше вона не стала, просто ви підійшли до закінчення першої фази. Це була фаза «симбіоз».



Наступний етап, який є одним з вирішальних в возможностибудущего у ваших відносин — це фаза дистанціювання. Чоловіки немногоотдаляются, відновлюючи свою колишню звязок з друзями або заняттями любимымхобби. Тут важливо усвідомити, що до вас у нього була своя життя, точно також як іу вас були ваші друзі. І він зовсім не має перекреслювати всю свою життя, ведьвряд ви зумієте стати повноцінною заміною чоловічій компанії (навіть якщо ви знаєте все про футбол). Повідець, який ви вже непомітно закинули на шеюлюбимого, не повинен бути занадто коротким - так ви нічого не добєтеся. Жінки,по суті, роблять те ж саме, тільки іншими методами — вони починають сваритися смужчиной або його відлучають від тіла, тобто відмовляють в сексуальній близькості.

Далі починається справжня війна за владу в сімї (а попутно встановлення правил і меж). Головна характеристика даної фази — стремлениеобоих партнерів до автономії та формування особистого простору. До нещастя,на даному етапі одні пари приходять до рішення, що пора завершувати відносини.Інші залишаються разом, але при цьому їх не покидає думка про те, що в будь моментони готові розірвати ці пута, такий момент може і не настати, але жити начемоданах, акуратно зібраних підсвідомістю, задоволення не доставляє. Третьиначинают розглядати колись коханої людини як суперника, которогонужно неодмінно перемогти, довівши свій авторитет і встановивши своє панування.Стримайте гординю, головна зброя — це компроміс і дипломатія.

Злиття та віддалення, залежність і автономність, інтимність і страхблизости, можливість зради і повязані з нею почуття ревнощів і сорому — всеэти фази вписуються в природний цикл. Якими б різними ми не були, як правило, всі відносини йдуть по одному наміченому шляху. І кожна з цих фаз необходимадля того, щоб партнери вийшли на наступний рівень відносин.

Що робити: кризиснаступает у всіх — не бійтеся кричати і сперечатися. Емоції, в розумній кількості,хороші. Головне, памятайте, що крик — це лише спроба бути почутим, а никакне спосіб висловлення негативної думки про партнера. Не используйтененормативную лексику, постарайтеся обійтися без взаимныхобид і навіть не смійте говорити «ти мене не любиш, раз ти себе так поводиш», неугрожайте доглядом і не пропонуйте розлучитися. Те, що сказано в серцях, можетобернуться проти вас. Суперечки і сварки — це нормально! Сперечайтеся на здоровя.

Жінка, вона і в Африці жінка

На початку відносин і чоловік, і жінка розквітають, тому какчувствуют, що вони бажані й улюблені.

Це і не дивно, адже спілкуючись зі второйполовинкой, вони отримують компліменти, як підтвердження своєї жіночності илимужественности. Причому вашу розквітлу привабливість помічає не толькопартнер, але і навколишні, тому самооцінка росте як на дріжджах. Але згодом пристрасні захоплення улюбленого стають все рідше, пристрасть потихонькуугасает — у підсумку дістається і самооцінці. У цей момент дівчатам треба бытьстойкими. Не клянчити собі компліменти. Памятайте, що визнання вашейпривлекательности має бути заслуженим, а не выпрошенным.

Що робити: не оставляйтесвою сексапільність і привабливість тільки для коханого. Примушуйте себяпользоваться тим, що дала вам природа.

Ніхто не штовхає вас на полигамныеотношения, але легкий флірт (наголос на слові «легкий»), постріли очима,наряди, що підкреслюють вашу сексуальність, обовязково повинні бути присутніми ввашей життя. Виходячи на люди, показуйте, що ви все ще в грі, але при цьому ввашей команді вже є партнер. Нагадуйте своєму коханому, що ви всі ещеженщина, нехай і зайнята ним, але при цьому подобається іншим чоловікам. Головне, не перестарайтеся.

Розставляємо пріоритети: спочатку«Я», потім «Ми»

Якщо ви думаєте про себе швидше як про половинці від цілого, іменованого «Ми», то в даних відносинах ви— частина залежна. Чим більше ви відчуваєте, що у вас немає життя без вашегопартнера, чим більше ревнуєте, тим сильніше ваша друга половинка відчуває, що його звязали міцними мотузками і мріє вибратися з домашньої «вязниці» наволю (а часом одними мріями все не обмежується). Все може бути і сточностью до навпаки — ваш партнер без вас не може і кроку зробити, так що именновы весь час відчуваєте, що перебуваєте на короткому повідку.

Що робити: немає ничегоплохого в рівнянні «Я» «Я» = «Ми». Ось тільки у відмінності від математическогоаналога у вашому прикладі від перестановки місць доданків багато чого може змінитися,причому в кращу сторону. Повірте, вираз «все повинен вирішувати чоловік» нельзявоспринимать так буквально, так само як і вираз «я з усім розберусь сама». «Ми»має сенс тільки тоді, коли це дійсно дві людини, а не один,який висловлює думку, й інший, що з ним погоджується.

Це чудово, що ви з вашим чоловіком так побудували свої відносини,що змогли стати не тільки коханцями, але і друзями, але час від часу вамнужно розривати ваше «ми» і знаходити підтримку на стороні, йдеться, конечноже, про вашому власному колі спілкування.

Ваш чоловік не екстрасенс

Існує така жіноча установка «Якщо він мене любить, значить, знаетменя досить добре, щоб здогадатися, що мені потрібно». Відомо откударастут ноги цього виразу, звідти ж, звідки береться і вся інша «ваніль»— з романтичних комедій. Дівчата, запамятайте, ваші дружини не обладаютэкстрасенсорными здібностями, він не вміє читати думки, а зрозуміти вас важко,іноді навіть вам самим, не те що вашим чоловікам. Особливо гостро така проблема недопониманиястоит в сексуальне життя партнерів. Коли, боячись образити свою половинкусупруги не говорять про те, що щось робиться не зовсім так, як їм би тогохотелось. З-за терплячого мовчання в результаті у жінок починає боліти голова»,а чоловіки «втомлюються на роботі». У підсумку інтимна частина відносин втрачена.

Що робити: тут всепросто — говорити. Але говорити не про те, що вам не подобається, а про те, чтонравится. Пропонуйте свої варіанти, слухайте, що говорить ваш партнер. Як тільки почне відкриватися один з вас і другий теж підтримає естафету. Чому бывам не почати першою? Ні в якому разі не перетворюйте цей розмову в изложениепретензий, нехай він відбудеться не в форматі «Книги скарг», а в стилі «Предложенияи побажання».

Поставте граблі в куточок

Провівши аналіз всіх сварок зі своїм чоловіком, ви помітите, що всі ониразвиваются по одному і тому ж сценарію. Коли пара скандалить, манераповедения подружжя одна і та ж. Змінюється, як правило, тільки причина сварки.Досить часто, починаючи, наприклад, з невимитий посуд, в хід йдуть запрещенныеприемы, типу: «а памятаєш минулого літа ти...». Ви починаєте перераховувати ті грешкидруг одного, які вже ставали приводом для сварки, і здавалося, що этапроблема вже вирішена, але ні, ви знову до неї повернулися. Ніхто інший не можетнас так «вколоти» словом, як кохана людина, а все тому що знає кудабить. Розвиток такої сварки вполнепредсказуемо — ми «взрываемся», а потім ще і сердимося на себе за те, чтопозволили собі відреагувати на провокацію.

Що робити: за великим рахунком, сварка — це всього лише привід обратитьна себе увагу чоловіка, спосіб домогтися його любові. В даній ситуації нужнообратиться до східної філософії, яка свідчить, що найкращий бій той, которыйтак і не розпочався. Памятайте, що під час сварки сильний не той, хто громчекричит, а той, хто зумів зберегти спокій. Відмовтеся від звичного вариантаразворачивания подій — не нападайте. Не намагайтеся доводити свою правоту сот час, коли сказано вже дуже багато, адже ваш голос загубиться у взаимныхупреках. Послухайте, що вам хоче сказати ваш чоловік, щоб потім заставитьего вислухати вас.

Думки геть, включаємо почуття

Горе від розуму. Ми схильні постійно аналізувати і обдумувати илидругими словами — накручувати себе.

Це чудово, але тільки поки справа недоходит до особистого життя. З одного боку, немає нічого поганого в тому, що в вашейжизни всі аспекти відмінно організовані й розкладені по поличках, але з іншого,забуваючи перемикатися в режим почуттів, під час близькості ви стаєте похожимина машину.

Що робити: рациональноемышление може геть-чисто вбити всю романтику у відносинах, тому іноді, когдалогичные висновки підштовхують вас до того чи іншого рішення, зупиніться. Дышитеглубоко, дозвольте вашим думкам звільнитися, нехай мозок на минуткурасслабится. А тепер ще раз подумайте, тільки вже іншим органом — серцем.Якщо ваше «люблю», «ціную», «розумію» зможе перекреслити всі рациональныеаргументы, то це єдине правильне рішення.

Це ваш вибір і вам з ним жити

Деколи, під час сімейної кризи ви дивитеся на свого чоловіка идумаете: «І де були мої очі, коли я його обирала». Це той самий момент,коли випаровується все чудове і світле, що було у ваших стосунках.Досить часто у цей же час друзі починають підливати масла у вогонь, повторяяв один голос «а ми ж говорили».

Що робити: подумки сідайте в «машину часу»і повертайтеся в ту пору, коли ви були по вуха закохані у цієї людини,який тепер смішно хропе, лежачи з вами в ліжку. Згадайте, чим він вастогда зачарував. Збережіть це почуття і поверніться з ним у даний!

Свежие записи: