Бажання бажання

Сьогодні найвигідніший спосіб продати товар – привязати кнему секс і бажання, навязувати стереотипи і образи споживачеві, змоделювавши образ людини, який бажає,що любить, хоче і вибирає тільки найкраще. Сексуальні моделі,пікантні фотографії та образи, персонажі улюблених серіалів і пісень. Начинаетказаться, що всі вони – супергерої з «супер лібідо». Образи, які насокружают, навіюють нам думку про бажаному стилі поведінки, а стереотипи инавязываемые потреби роблять так, що ми починаємо сумніваються в собі. Ведьрано чи пізно ми розуміємо, що не відповідаємо їм. І що на самому делекаждый з нас просто людина, а не геройлюбовного серіалу.

Не палкий мачо з книги, не фатальна спокусниця изрекламы. Адже одна з найпоширеніших причин появи ложныхсексуальных розладів - знаходження усебя проблеми «не бажати».

Сьогодні нам здається, що бажати ми повинні постійно. І еслиэто «щось» абсолютно прекрасне,то ми тим більше повинні цього бажати миттєво. І не відмовлятися. А сексдолжен бути кожен день, ну або як мінімум три рази в тиждень. І якщо раптом намхочется раз в тиждень або два, ми починаємо сумнівається в собі, придумываемпроблемы. А вся суть у тому, що коли ми хочемо сексу – тоді він нам инужен. Це нормально. Будь-яка міра бажання, яка робить нас щасливими –правильна міра. І якщо це підходить нашому партнеру, якщо ми впевнені в собі,то ніякі образи і стереотипи не зможуть переконати нас у зворотному.



Чи Не так?

Синдромстудента-медика

В більшості люди з тривожною особистістю або схильністю кипохондрии знаходять свої проблеми визлишней інформації. І тут всі істини зводяться до того, що якщо що-тотщательно шукати – то воно знайдеться. Якщо раптом ми подумаємо «А що якщо у менячто щось не так...», то рано чи пізно ми знайдемо віддалені симптоми хвороби,через яку переживаємо. І заболеем. Цілком серйозно, не можна недооцениватьсилу саме переконання людини і його помисливості. У тіні мишки, якщо захотіти,можна побачити цілого тигра. Тим більше секс – дуже делікатна і хвилююча тема,напевно, багато людей не впевнені в собі і своїх здібностях. Ось і пытаютсясебя переконати в тому, що з ними щось не так.



Пріоритети думки

Навіть якщо в один день нам здасться, що у нас все ж естьпроблема, чому б відразу не упевнитися в цьому у партнера? Він також каки ви бажає, щоб ви отримували задоволення, були щасливі і впевнені в собі исвоем здоровя. Адже секс – справа двох,а це означає, що у всіх своїх переживаннях потрібно бути гранично відвертим спартнером. Якщо щось вас турбує,порадьтеся з ним, поділіться своїми думками і страхами. У тому випадку, есливаши побоювання не марні, підтримка люблячого людини, вміння працювати надошибками разом, приймати складні рішення, допомагати партнеру – дуже важливі длякаждого. Є багато дрібних проблем інтимного характеру, які пара змозі вирішити сама, без допомоги лікаря. Головне – розуміння і терпіння,бажання допомогти партнеру і вирішити проблему разом.

Сексолог часто радить парам техніки, які требуютдоверия, спільної роботи над помилками і переосмислення спілкування. Наприклад,така практика як «Посилення чуттєвості».

Працювати над взаєморозумінням,повагою, уважністю доступно кожній парі. У будь-якому випадку головна помилка,яку може допустити в цьому випадку індивід - це тримати все в собі і переживати проблеми в самоті. Рано чи пізно кохана людина помітить вашу тривогу, краще розповісти відразу – йому будетприятно, що ви довіряєте самі близькі переживання і почуття.

А це нормально?..

Кожного з нас час від часу займає питання: а этонормально? Кого-то часто хвилює те, нормальним чи він є в сексі, добре лижелать те, що ми бажаємо. І невольнобольшинство з нас в цьому приписує собі якісь примхи. Когось пугаетбыть не таким як всі, втратити контроль, бути девіантною чи просто знати, чтоу тебе якісь «відхилення», іншим навпаки лестить бути не таким каквсе, цікавим, неординарним.

Часто це питання ми задаємо собі вже тоді, коли у наспоявляются постійні відносини. Ми лякаємося того, а раптом партнер визнає насненормальным, йому не сподобаються наші ідеї чи бажання і ми в них не зійдемося?Страх бути відкинутими все більше віддаляє нас від коханої людини і самихсебя. Ми втрачаємо впевненість у собі і своїх вчинках, стаємо закомплексованнымии тривожними. Чи потрібно це нам?

Деякі пари надходять зовсім по-іншому. Головне, считаютони, це налагодити контакт. Навіть якщо выоба в якомусь сенсі ненормальні, вам подобаються неординарні речі инестандартность в сексі, навіть якщо у вас є «відхилення» за загальним меркамобщества... це все ніщо, якщо це подобається кожному з вас. Головне, щоб этодоставляло задоволення і не шкодило відносин. Якщо вас заводять детскиемультики з пінгвінами у головній ролі, а від деяких звичайних для большинствалюдей речей вас нудить... яка різниця, якщо це вас задовольняє? Те, як надолюбить, знаєте тільки ви двоє.

Я придумав собі новоерасстройство психіки

Навіть якщо ви розумієте, що нічого серйозного у вашихопасениях немає, все одно варто розібратися з-за чого ви почали тривожитися ипереживать. Що змусило вас відчувати дискомфорт? Задайтеся питанням: що змусило вас думати про це? Коли це почалося? Можливо, ви знайдете связьмежду вашої тривогою і подіями, які могли до них призвести. Ложныесексуальные розлади – це дрібниця порівняно з серйозними проблемами, але їхня не можна ігнорувати, адже вони все ж доставляють дискомфорт і тривогу.Тому, навіть якщо у проблемі немає серйозного наукового фундаменту – варто сразуискоренять навіть дрібні її іскри. Бо невпевненість у собі, тревожностьи дискомфорт часто призводять до серйозних проблем, як маленькі іскри приводитдо великої пожежі. Не створюйте собі зайвих проблем, поважайте своюиндивидуальность і любіть своє тіло.

Автор: Anka
  • 10:07, 25 березня 2013
  • 5578
  • Коментувати

    Свежие записи: